Какой возраст у человека самый счастливый. как почувствовать себя счастливым. Почему умные люди не чувствуют себя счастливыми

Твитнуть

В избранное

В избранном

Журналист The Atlantic Джо Пинскер поговорил с профессором Университета Остина (штат Техас) Раджем Рагхунатаном о его книге «Если ты такой умный, то почему несчастлив?» Учёный убеждён, что многие люди несчастливы из-за того, что придерживаются устаревших взглядов на мир, и каждый день борются за выживание вместо того, чтобы заниматься тем, что им по душе.

«Есть три фактора, от которых, как принято считать в научной среде, зависит счастье человека: наличие осмысленных отношений, профессиональная успешность и наличие возможности принимать независимые решения. Но исследования природы счастья показывают и нечто менее очевидное: наличие хорошего образования, материального достатка и успеха не гарантируют человеку счастья. Напротив, при таких вводных человек может быть меньше удовлетворён жизнью.

Профессор Университета Остина (штат Техас) Радж Рагхунатан пытается осмыслить этот парадокс в своей книге "Если ты такой умный, то почему несчастлив?" Я поговорил с Рагхунатаном о его книге», - пишет Пинскер.

«Я рекомендую уделять больше внимания тому, в чём вы действительно хороши, и что доставляет вам удовольствие. Когда у вас нет необходимости сравнивать себя с другими, вы движетесь в сторону деятельности, которая приносит вам удовлетворение, и если сосредоточиться на этом на достаточно длительное время, повышаются шансы на то, чтобы стать лучшим. Власть, деньги и прочее придут вслед за этим с большей вероятностью, нежели в том случае, когда вы пытаетесь стать в чём-то лучше, чем все остальные.

К трём базовым потребностям - превосходству, признанию и независимости - я бы добавил четвёртую, которая возникает, когда удовлетворены первые три. Это формирование своего отношения к вещам, картины мира. Эту картину можно описать двумя способами. Первая крайность - это смотреть на свои победы, как на достигнутые за счёт поражений других людей. Она неизбежно ведёт к сравнению себя с другими. Другая заключается в том, что преуспеть могут все», - говорит Рагхунатан.

Первая из описанных крайностей, по мнению Рагхунатана, вполне уместна в условиях войны, в местности, где царит крайняя нищета и нужно бороться за выживание, или в некоторых видах спорта, таких как бокс. По его словам, на протяжении долгого времени люди жили именно в такой парадигме, и поэтому человек имеет склонность смотреть на вещи таким образом. Учёный полагает, что необходимость в этом отпала, и сейчас мало кому нужно ежедневно бороться за выживание в буквальном смысле этого слова.

«С одной стороны, у нас есть склонность фокусироваться на негативных факторах. В то же время мы склонны стремиться к счастью и процветанию, к тому чтобы становиться лучше, насколько это возможно. В каком-то смысле, для счастья нам нужны простые вещи: делать то, что нам по душе. Если присмотреться к поведению детей, у них это получается очень хорошо. Они увлекаются тем, что приносит им удовольствие».

Учёный рассуждает, что на смену «кнуту и прянику» как методике мотивации работников пришла «Мотивация 2.0». В основе этого подхода лежит необходимость понять, что по-настоящему нравится людям. В качестве примера реализации этой практики он приводит корпоративную культуру Google.

«Полагаю, что нами руководит большое количество устаревших знаний о том, как работает бизнес. Саймон Сайнек в одной из своих книг указывал, что компании работают по правилам, доставшимся им от военных, - со строгой иерархией, с ориентацией на недостаток ресурсов. Но если взглянуть на самых выдающихся полководцев, можно увидеть, что они действуют иначе. Таким образом, бизнес перенял ошибочный набор идей об устройстве мира».

По мнению Рагхунатана, людям свойственно думать, что если им крупно в чём-то повезёт, это может сделать их счастливыми. Но практика, по его словам, показывает, что это не так.

«Причина, по которой важно не увязывать счастье с конкретными результатами, в том, что результаты - хорошие или плохие - не оказывают на счастье непосредственного эффекта. Если вспомнить расставание с первой любовью, перелом руки или попадание в больницу на пару месяцев, вы в те моменты могли думать: "Боже, это конец, я никогда от этого не восстановлюсь". Но по факту мы с лёгкостью переживаем такие вещи, да и не только такие», - рассуждает Рагхунатан. Более того, говорит учёный, такие события позволяют научиться новому и вырасти как личность.

Профессор Университета Остина (штат Техас) Раджем Рагхунатан, автор книги «Если ты такой умный, то почему несчастлив?» убеждён, что многие люди несчастливы из-за того, что придерживаются устаревших взглядов на мир, и каждый день борются за выживание вместо того, чтобы заниматься тем, что им по душе.

«Есть три фактора, от которых, как принято считать в научной среде, зависит счастье человека: наличие осмысленных отношений, профессиональная успешность и наличие возможности принимать независимые решения.

Но исследования природы счастья показывают и нечто менее очевидное: наличие хорошего образования, материального достатка и успеха не гарантируют человеку счастья. Напротив, при таких вводных человек может быть меньше удовлетворён жизнью.

Я рекомендую уделять больше внимания тому, в чём вы действительно хороши, и что доставляет вам удовольствие. Когда у вас нет необходимости сравнивать себя с другими, вы движетесь в сторону деятельности, которая приносит вам удовлетворение, и если сосредоточиться на этом на достаточно длительное время, повышаются шансы на то, чтобы стать лучшим. Власть, деньги и прочее придут вслед за этим с большей вероятностью, нежели в том случае, когда вы пытаетесь стать в чём-то лучше, чем все остальные.

К трём базовым потребностям - превосходству, признанию и независимости - я бы добавил четвёртую, которая возникает, когда удовлетворены первые три. Это формирование своего отношения к вещам — картины мира. Эту картину можно описать двумя способами. Первая крайность - это смотреть на свои победы, как на достигнутые за счёт поражений других людей. Она неизбежно ведёт к сравнению себя с другими. Другая заключается в том, что преуспеть могут все.

Первая из описанных крайностей, вполне уместна в условиях войны, в местности, где царит крайняя нищета и нужно бороться за выживание, или в некоторых видах спорта, таких как бокс. По его словам, на протяжении долгого времени люди жили именно в такой парадигме, и поэтому человек имеет склонность смотреть на вещи таким образом. Необходимость в этом отпала, и сейчас мало кому нужно ежедневно бороться за выживание в буквальном смысле этого слова.

С одной стороны, у нас есть склонность фокусироваться на негативных факторах. В то же время мы склонны стремиться к счастью и процветанию, к тому чтобы становиться лучше, насколько это возможно. В каком-то смысле, для счастья нам нужны простые вещи: делать то, что нам по душе. Если присмотреться к поведению детей, у них это получается очень хорошо. Они увлекаются тем, что приносит им удовольствие.

На смену «кнуту и прянику» как методике мотивации работников пришла «Мотивация 2.0». В основе этого подхода лежит необходимость понять, что по-настоящему нравится людям.

Пример реализации этой практики — корпоративная культура Google.

Полагаю, что нами руководит большое количество устаревших знаний о том, как работает бизнес. Саймон Сайнек в одной из своих книг указывал, что компании работают по правилам, доставшимся им от военных, - со строгой иерархией, с ориентацией на недостаток ресурсов. Но если взглянуть на самых выдающихся полководцев, можно увидеть, что они действуют иначе. Таким образом, бизнес перенял ошибочный набор идей об устройстве мира.

Людям свойственно думать, что если им крупно в чём-то повезёт, это может сделать их счастливыми. Но практика, показывает, что это не так.

Причина, по которой важно не увязывать счастье с конкретными результатами, в том, что результаты - хорошие или плохие - не оказывают на счастье непосредственного эффекта. Если вспомнить расставание с первой любовью, перелом руки или попадание в больницу на пару месяцев, вы в те моменты могли думать: «Боже, это конец, я никогда от этого не восстановлюсь». Но по факту мы с лёгкостью переживаем такие вещи, да и не только такие. Такие события позволяют научиться новому и вырасти как личность»

Если у вас в жизни выдался трудный период - не отчаивайтесь! Помните, что за темной полосой в жизни всегда приходит светлая.

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Наиболее счастливым периодом считается детство. Маленькие дети предельно открыты в проявлениях радости. Они часто «заражают» нас своей радостью, и мы рядом с ними тоже начинаем чувствовать себя счастливыми. Основная причина счастья в этот период жизни - это душевная чистота. Когда дети взрослеют, они становятся более закрытыми, иногда даже унылыми, и у них уже сложно вызвать ощущение счастья.

Если взять взрослого человека, какие у нас есть счастливые моменты? Момент знакомства с любимым человеком. Мы его долго вспоминаем как самый счастливый день. Если наши родители уже умерли, то мы вспоминаем все моменты совместной с ними жизни как очень счастливые. Мы вспоминаем день свадьбы. Для нас всегда радостен день рождения наших детей. Такие яркие моменты чистой радости являются для нас моментами счастья.

Поможет женщине стать счастливой Женский Журнал ЖС - это сайт Женское Счастье . Здесь можно не только прочитать новости, но и прочитав статьи, заняться собой, своим здоровьем, приготовить вкусную пищу по рецептам для истинных гурманов. Если счастлива женщина, то все вокруг будут счастливы! Очень интересный журнал на разные-разные темы, для всех возрастов. Здесь каждый найдет свою страничку, что-то интересное для себя.

В нашей жизни есть еще такое время, которое называют временем мудрости . Люди, которые доживают до этого времени, говорят, что это очень светлый период жизни. Потому что уходят те страсти, которые нас огорчали и мучили в молодые годы. Появляется такое ощущение, как ранним утром далекое видение горизонта. Этот светлый период жизни бывает после очищения добрыми делами, делами покаяния от последствий жизненных ошибок, дурных поступков.

К этому времени происходит верное осознание себя. Когда человек проходит через покаяние, он приходит в состояние мира, покоя, счастья. Как у детей после наказания и примирения с родителями возникает очень яркое чувство радости и любви, также и у взрослых после покаяния вновь появляется ощущение радостной душевной чистоты. Люди, пришедшие в состояние такой зрелости, часто уже не хотят возвращения молодости, не хотят той дикой амплитуды между радостью и горем, счастьем и несчастьем, которые могли происходить в один день, иногда и час.

Зрелые люди испытывают счастье оттого, что другие счастливы, от тишины и мира в собственной душе.

Далекое видится на расстоянии. Мы можем не понимать, что в этот момент мы счастливы. А когда время проходит, и родителей близко нет, мы понимаем, что в то время мы были счастливы. Пусть наши родители ругались, ворчали, были несправедливыми, но они были рядом, мы имели возможность обнять их, прижаться к ним, и редко пользовались этим. А когда нет этой возможности, мы можем чувствовать печаль оттого, что тем счастьем не воспользовались, и не воспринимали это как счастье.

Надо просто спокойно относиться к тому, что мы имеем. Есть у нас машина - хорошо, нет - и ладно. Есть дача - хорошо, нет дачи - тоже нормально. У каждого из нас свои условия жизни, и когда мы принимаем те условия, которые у нас имеются, и живем, не смотря на то, что есть у нашего соседа, сотрудника, родственника - тогда мы достойны счастья.

Дети счастливы, в том числе, и потому, что у них ничего своего нет. Но по мере взросления они уже начинают драться в песочнице из-за игрушки. Когда они начинают говорить: «Это мое, отдай!», они теряют свое счастье.

Прожить счастливую жизнь можно в любых условиях. Чего люди боятся в связи с наступившим кризисом? Того, что они меньше будут покупать, хуже питаться. Но на самом деле, когда они поймут суетность покупок многих вещей, гонки за модой, они начнут возвращаться к себе. Человеку не так уж много и нужно. Когда человек стремится за чем-то ненужным, он себя забывает … Возможно, этот кризис вернет нас в нормальное состояние. Человек вернется к себе и там найдет самодостаточность, мир, тишину, покой, то, что реально делает его счастливым.

Внутренняя причина счастья в мире с самим собой. Мы все время с чем-то воюем, куда-то бежим, нам все время чего-то надо. И только те минуты, когда внутри все умиряется, уравновешивается, можно назвать счастьем. Когда наше внутреннее уравновешивается с внешним, примиряется с ним, только тогда мы испытываем мир, радость, счастье.

ВИА "Самоцветы" - Так будьте счастливы, друзья мои!

Неудачи - понятие относительное . Человек все время гонится за какими-то целями. В тот момент, когда человек осознает недостижимость поставленной себе цели, он чувствует себя неудачником. Просто он не всегда понимает, что такое настоящее несчастье.

Вот он поставил себе цель - жениться в этом году, а у него не получается, все не те девушки ему встречаются. Но если человек все-таки «продавил» эту ситуацию - конец года, 31 декабря, а он взял и женился, и бывает, что он попадает в такой ад, что вспоминает предыдущие годы, как величайшее счастье своей жизни, и начинает понимать, почему это от него отодвигалось.

Есть известный анекдот на эту тему. У человека что-то случилось, его все успокаивают: «Потерпи, бывают черные и светлые полосы в жизни». Через некоторое время этот человек говорит: «Спасибо, я все понял. Оказывается, тогда у меня была светлая полоса».

На самом деле, ощущение счастья и несчастья, удачи и неудачи - оно внутри нас. Здесь надо уметь настроить свое внутреннее, и это самое трудное.

Когда у человека в жизни мало внешних событий, ему кажется, что время идет зря. Кто-то женится, разводится, ссорится, мирится и т.д. - какая интересная жизнь у других! А тому человеку, который разводится, ссорится, так не кажется. Он, глядя на вас, думает: «Какой я дурак! Если б я был умным, был бы таким же самодостаточным, жил бы спокойно, не скандалил, не делил бы посуду, мебель и т.д. Дети с женой не видели бы моих скандалов».

Что такое неудачник? Очень часто это человек, обладающий сильно развитым чувством зависти. Из-за этого ему кажется, что у кого-то чего-то больше, лучше, ему хочется такого же. Он не понимает, что желаемое для него не всегда полезно, и даже скорее вредно.

Вот это чувство зависти человеку надо в себе изживать. Отчего он несчастлив? Оттого, что чувство зависти - это страсть, в смысле - страдание. Неудачи - это часто мучительное переживание зависти. Если он избавится от зависти, возможно станет самодостаточным и счастливым."

О БОГЕ ВНУТРИ НАС

Часто внешняя активность - это убегание от себя. Оно имеет невротическую природу, человек боится заглянуть себе в душу. Он одно дело находит, другое, третье - лишь бы не остаться наедине с самим собой. Но сколько бы он ни бегал, Господь остановит этого человека и создаст такие условия, чтобы он встретился с Ним.

Почему мы в сосредоточенном, мирном состоянии становимся счастливыми? Потому, что мы, придя внутрь себя, находим Бога, там с Ним встречаемся.

Путь к себе очень важен. Бывает, что человек с молодости расположен к постижению смысла жизни. У него это бывает органично и последовательно. А бывает, что человек от серьезных жизненных проблем убегает всю жизнь. Но в какой-то момент все равно он встретится с Богом. Эта встреча застигает нас в момент собственной болезни, болезни близких, какого-то тяжелого испытания. Мы вынуждены оставить всю ту яркую внешнюю жизнь и остаться наедине с самим собой.

И именно тогда неожиданно для себя мы начинаем чувствовать себя счастливыми. Потому что в этот момент мы встречаемся с Богом, явно чувствуем Его любовь к нам, помощь и поддержку.

Ничто в мире не может жить без солнца, оно все питает. Бог для нас то же, что солнце для природы. До поры до времени, мы - дети, играем на лужайке, не обращаем внимания на солнце, но когда взрослеем, начинаем понимать, как необходимо солнце для всего живого.

Так же до поры до времени мы живем в присутствии Божием, и Его не замечаем, но наступает момент, когда мы с Ним встречаемся, и эта встреча нам многое открывает в собственной душе.

Счастье - это внутреннее состояние. И чтобы к нему прийти, надо уметь отстроиться от суеты внешних событий.

Для счастья необходимо быть внутренне свободным. Современное общество старается нас связать, закабалить, манипулирует нами. От нас что-то требуется, и мы начинаем действовать в соответствии с регламентом.

Очень многие правила общежития нам необходимо принимать и соблюдать, чтобы адекватно встраиваться в общество и жить в нем, чтобы не нарушать внутренней свободы других людей. Поэтому хорошие манеры, воспитанность - полезные условности, притормаживающие ту нашу «свободу», которая делает несвободными от нас живущих рядом с нами людей, и в то же время дает простор для нашей внутренней свободы.
А когда мы становимся спонтанными, свободными, тогда мы становимся счастливыми.

Говорилось всегда, что человек в этой жизни должен посадить дерево, построить дом, родить ребенка и еще убить змею, т.е. зло. Это деятельные вещи. Мало просто посадить дерево. Его еще надо поливать, обрезать, обкапывать, удобрять. А что такое построить дом? Строительство всегда шло достаточно долго. На самом деле это очень серьезный процесс…

Включение в деятельные серьезные процессы - это совершенно необходимо для нас. Потому что когда мы в них включаемся, проявляется наш талант, наши черты характера, наши свойства личности. В активной деятельности и с активной жизненной позицией мы себя реализуем.

И самый интересный момент: когда руки делают, тогда мы больше сосредотачиваемся, и лучше и глубже идем внутрь себя. Одно совершенно не исключает другого. Появляется внимательность, ответственность, не только к делу, но и к самому себе.

Read more: http://www.realisti.ru/main/happy?id=385#ixzz2lgYvzk6Q

Насколько страшно оставаться одному? И терять то, чем живешь, уже кажется всю свою жизнь. Как же тянет быть там, где ты есть.

У каждого в сердце живет ясное понимание того, что он должен сделать. Есть мечты, о которых он думает каждый день. Есть обстоятельства, которые случаются, но он бы хотел чтобы они не случались. Почему они случаются? Почему нет ощущения радости, почему жизнь однообразна и скучна. Почему вспоминая свои последнии пять лет жизни, он понимает, что ничего не изменилось, словно время идет, а жизнь стоит на месте. А если еще пять лет вперед? При такой же жизни, результат будет такой же. Ему будет уже 25 или 30, а он все там же, на первой странице своей книги (жизни). Страшно не так ли?

У него в сердце есть мечта: создать проект, стать известным в своем деле человеком, помогать людям, быть признанным в обществе, зарабатывать много денег. Жить! Так, чтоб каждый день, можно было записать как новую, интересную главу в его книге. Почему он не может так жить? Что не хватает? В чем причина? У него есть девушка, с ней он уже очень давно. Есть друзья, с ними он со школы. Есть любимый город, не большой, но в нем он вырос. Есть поддержка родителей, которые любят его и желают ему счастья.

Он учится в институте, общается с друзьями, подрабатывает, спит с девушкой. Вроде бы все как у нормальных людей, но счастья нет рядом. Часто возникает чувство тревоги, какие-то вопросы лезут в голову. Ощущение, как будто что-то он делает неправильно. Но как? Друзья живут так же, да и девушка всегда рядом. Он делится с ней переживаниями и она поддерживает его, говорит что она рядом и всегда будет, что любит его и он все делает правильно. Родители тоже гордятся им. Друзья восхваляют. Он один из очень классных парней в их тусовке. Но что-то все таки не так. Почему он не чувствует радости?

В один момент он понимает. Его сердце говорит ему: Он должен развиваться, Ему надо начать коммуникации с людьми, делать попытки своих первых проектов и их продвижения. Он понимает, что у него есть и психологические проблемы, связанные с его закрепощенностью, ему нужно научиться жить активно. Не бояться внедрять в жизнь свои проекты, идти и ошибаться, вкладывать деньги и прогорать. Пытаться реализовать свою мечту.
Но как же трудно просто взять телефон в руки, набрать какого-то ген директора небольшой компании, и предложить ему свой проект, который, вероятно, еще и никому не нужен. Ведь сколько сейчас классных проектов. А он всего лишь студент. А потом надо пойти еще в десяток фирм и попробовать предложить это им. Сделать еще сотню звонков и предложений. Открыть свой канал для привлечения внимания, видео, фото. Всего этого он не умеет. А значит нужны люди, кто мог бы работать вместе с ним. Но таких нет. Его друзья этим не занимаются. Значит надо знакомиться с людьми, которые этим занимаются. Но как? Зачем он нужен им? а что он скажет им? Кто он вообще? . Он уже видел этих людей. Они ездят на крутых тачках. Постоянно посещают какие-то мероприятия, такие уверенные… Куда ему до них. С чего же начать? Вероятно надо прокачать себя. Начать с малого. Пойти и знакомиться с людьми прямо на улице. Создать канал и снимать видео просто так. Заплатить за треннинги и сходить туда. Вступить в клуб любителей его дела.

Его город не подходит ему для этого. Он мал и не может дать такие перспективы. Он должен переехать в другой. Его друзья не разделяют его интересов. А если разделяют, то работать вместе не собираются. Только он настроился на нужный лад, начал думать о будущем, как тут же пошел гулять с друзьями, где они говорили о том, как было бы классно, если бы они ездили на таких вот тачках. Или говорили о работе, или о чем-то рутинном. И вот он приходит домой и понимает, что если каждый раз вести такие беседы, он никогда не выберется из этого капкана. Он должен находиться в окружении людей, которые будут говорить об успехе, развитии, достижениях, целях, о том что сделать, чтобы ездить на таких машинах, а не о том, почему нам этого не дано.

Институт. Он понял, что образование далеко не самое важное в его жизни. Оно конечно играет определенную роль, но не такую важную, как он думал раньше. Отныне он стремится жить свободно, а не работать на кого-то.
Родители любят его. Но они имеют свой взгляд на жизнь. Они жили в другое время, их ценности совсем другие. Они не понимают его и не могут поддержать, потому что желают ему счастья и боятся, что он погубит свою жизнь. Они не хотят отпускать его в другой город, это же далеко. Они всеми силами удерживают его здесь, дома, так они выражают свою любовь!
Девушка, конечно понимает его, но как же так, он вынужден уехать, с кем то общаться, мероприятия, разные люди, развитие, а как же она? Станет таким уверенным, совсем другим человеком. А главное, мыслить он начал по другому. Она ведь тоже уже привыкла в этому окружению и не хочет менять его. Она не понимает, что ему так не нравится. Все же хорошо. Будем жить вместе, работать. Семья и наш любимый город.

Он понимает, что путь к его счастью, все действия, которые он должен совершить, ведут к неизбежной потери всего, что он имеет сейчас. Друзья, любимая девушка, любимый город, и опека родителей. Теперь он должен уехать в незнакомый ему город и остаться там один, без всего! Это единственный путь к новой жизни.
У него есть два выбора. Не терять ничего. И потерять все. Как же выбрать? Интересно, когда он думает о новой жизни, в новом мире, это зажигает его, дает ему сил и энергии, сколько у него никогда не было. И тут он понимает одну самую главную мысль, которую стоило понять уже давно: Потеряв все, он обретает себя!

Ведь нет ничего удивительного в том, что так страшно расстаться с прошлой жизнью, нет ничего удивительного в том, что так тяжело сказать прощай. Взять и уехать, начать жить самостоятельно. Это естественный страх! Все что нужно-это победить его!
Все, что он должен делать-это жить по сердцу. Оно говорит ему что надо делать! Оно знает, для чего он был рожден на этот свет!
Он должен сделать этот шаг. И дальше главное,-не сдаться!

С этого момента он сможет соответствовать своим принципам и жить по своим правилам. Ничто не будет властно над ним. Пусть он будет один, но это только пока. Скоро он найдет людей, которые мыслят так же как и он. Он построит собственный мир, в котором будет все тоже самое, что было и до этого, но только теперь, его сердце не будет задавать ему вопросов. Оно будет кричать от радости. А родители будут чрезмерно горды им! Он сможет реализовать себя, создать замечательную семью с любимой девушкой, с которой будет до конца своих дней. И сможет принести в этот мир очень много полезного. Ведь теперь, он будет известным, сильным человеком, который сможет наставлять на истинный путь тех, кто сейчас еще только начинает думать:

А почему я не чувствую себя счастливым...

Мне 25 лет, я замужем, у меня 2 детей. Живу в Монголии. У меня есть большая проблема. Последний год-два я не чувствую себя счастливой с мужем. Дети, только дети дарят радость и гармонию. Но все разрушает наши отношения с мужем. Он не говорит мне что любит меня, всегда указвает на мои недостатки, никогда не поцелует не обнимет. Приходит с работы и падает, а я как бы не удел. Я начала работать на дому, чтобы облегчить его ношу, сама зарабатываю на сад, на себя, на продукты. Теперь статья его расходов резко сузилась. Но кажется мне что он и этому не рад. Он привык что каждую копейку я должна экономить. Не траттить лишнего. Мне еще кажется что он меня стесняется после 2-х родов я очень сильно похудела, стала похожа на засохшую девочку. Совсем ничего не осталось от прошлой красоты, у меня постоянно какие-то проблемы со здоровьем,он не обрашает на меня внимания, часто бывает груб, никаких комплиентов и добрый слов, только постоянное рявканье на меня. Я бегаю за ним, прошу прощенья, мне саму себя жалко, а ему меня нет. Радует только то, что он отличный отец, может помочб мне по дому, не гяляет не пьет, не курит. Мне сейчас так плохо, я чувствую что жизнь моя проходит мимо, я не чувствую себя счастливой женщиной, мне все время хочется плакать,я так устала от этого. У меня тут нет друзей, а общение в нете меня не устраивает. Мне хочется, чтобы со мной кто-то поговорил, пожалел, понял меня. Я знаю, я сама себя запустила, но с 2 детьми мне оч трудно следить за собой - хватит и того, что я постоянно готовлю, стряпаю, убираюсь и слежу за детьми. Муж у меня никогда не изменится, о разводе не может быть и речи. Я люблю его, но с ним мне очень плохо в последнее время, он обижает меня, может грубо обозвать меня тупой, или толкнуть, было пару раз что мы дрались, и тогда я хотела покончить с жизнью и на всю жизнь у меня теперь шрамы на руке. Помогите мне.

Оксана Чистова:

Дорогая Нина! Вы, вероятно, очень хорошая мама и верная жена!

Вы настолько хороши в своем самопожертвовании для семьи и мужа, насколько плохи, одновременно с этим, для самой себя.

Не такой ли способ жить делает Вас неудовлетворенной и несчастной? Практически, беспомощной, при всей Вашей деятельной, фактической силе, но зависимой от одобрения мужа! Советую Вам прочитать « самоотречение», как отказ от любви к самой себе в пользу ожидания этого чувства от мужа по собственному истолкованию и пониманию происходящего. Но дождетесь ли? Что получаете в ответ?

Это же бред, очнитесь! Жертва не получает любви и признания при жизни, в лучшем случае, посмертно. Так стоит ли эту роль выбирать? Все в чем нуждается жертва и так и не может получить от других – в любви к самой себе. В ту длинную очередь добрых дел, ею сотворенных, ей стоит поставить саму себя, для того, чтобы сотворить добро- любовь к самой себе. Самая большая и известная, дошедшая до людей Жертва– крестная казнь Христа. И эта мелодия, увы, играет уже несколько тысячелетий, притягивая к себе добровольцев, желающих следовать таким образом понятым, открытым путем. Хотите знать мое мнение? Любовь – это не жертва. Жертва – это нелюбовь к себе, крайность, по крайней мере, для меня- это всегда частный, конкретный и личный выбор. Может стоит поискать для себя иные способы жить, любить и искать согласия с семьей?

Я не знаю, что случилось в Вашей семье «последний год -два», Вы об этом не пишете. Но поняла так, что Ваши попытки "заслужить" любовь, внимание и бережное отношение к себе мужа ничем хорошим для Вас не заканчиваются. Может быть, стоит перестать делать сомнительный выбор в пользу самопожертвования, закрепляя и оправдывая состояние «замучен тяжелой неволей»? Вы уверены, что это то, что желает от Вас Ваш муж? Может быть, это Ваш выбор? Готовы ли к такому неожиданному повороту дел? Можем с вами пообщаться в скайпе на эту тему.

А далее, хочу по тексту показать Ваше собственное отношение к себе, оправдывающее существующее положение дел: «Я знаю, я сама себя запустила, но с 2 детьми мне очень трудно следить за собой…» Да, согласна, трудно, но возможно, если признаешь и любишь в себе женщину. Иначе, нелюбовь к себе звучит, как самооправдание существующему заведенному порядку.

А далее, - ключевые слова, отражающие Ваше отношение к происходящему в жизни, к самой себе, мужу: « Хватит и того, что я постоянно готовлю, стряпаю, убираюсь и слежу за детьми…» Вы думаете, что Вашего понимания чувства собственного долга перед семьей, действительно хватит, будет достаточно для того, чтобы муж любил и ценил в Вас женщину, а не придирался к той, «которая гнет спину»…? Возможно, Вам сразу трудно уловить разницу между этими двумя, но она, поверьте, существует, есть. Возможна, что она есть и для Вашего мужа. Задумайтесь, над этим, пожалуйста.

Я понимаю так, что люди учатся всю свою жизнь правильно соизмерять любовь к самому себе и в меру для себя, сочетать ее с любовью к ближнему.

Отважитесь на контакт в скайпе?