Частая влюбленность считается психологической проблемой. Почему человек бывает таким влюбчивым

Фактор 1. Открытость

Если ты открыта и хочешь общаться, объект твоего внимания, скорее всего, ответит тем же. Такова уж человеческая природа: как на откровенность, так и на скрытность мы обычно платим той же монетой, так что все мифы о женщине-загадке и других дамских уловках, на самом деле, - только мифы.

Конечно, не стоит выкладывать перед первым встречным все свои тайны. Чрезмерная откровенность тоже может напугать. Но хотя бы улыбка и непринужденное движение или фраза типа как всегда забыла дома ключи — дырявая голова покажут собеседнику, что ты тоже человек, тоже испытываете эмоции, и у тебя тоже есть недостатки. Это поможет ему раскрепоститься, а заодно прибавит тебе баллов в его глазах.

В норме нам требуется несколько недель или даже месяцев, чтобы хоть как-то открыться даже перед хорошо знакомыми людьми. А вот если ты сумела почти сразу разговорить кого-то и разговорилась сама - значит, определенная искра уже есть.

Фактор 2. Соседство

Нет ничего сенсационного в том, что люди часто влюбляются в одноклассников, однокурсников, соседей, коллег - в общем, всех тех, кого видят ежедневно. Поэтому так много романов возникает, например, во время телевизионных реалити-шоу, когда группа участников живет в закрытом пространстве долгое время.

Даже физическая близость к объекту внимания играет очень важную роль. Если на вечеринке тебе понравился парень, просто подойди к нему и встань рядом. Это намного эффективнее, чем улыбаться и стрелять глазами через всю комнату.

Фактор 3. Резонанс

Удивительно, но, чем больше мы уверены в том, что нравимся кому-то, тем больше этот человек нравится и нам. В его компании мы чувствуем себя уверенно и спокойно, всегда знаем, что он поддержит наш разговор и посмеется над нашей шуткой, доверяем ему почти во всем - и это неминуемо ведет к эмоциональному сближению. Такой феномен называется резонанс .

Резонанс - это своеобразное заражение человека своими чувствами. В эмоциях и даже мыслях двух людей появляется какая-то синхронность. Опять же, на искренние эмоции люди склонны платить тем же.

Фактор 4. Похожесть

Чем больше между вами общего - интересов, вкусов в литературе, любимой музыки или привычки пить кофе по утрам, тем больше, естественно, шансов притянуться друг к другу. И не только потому, что общее хобби - это повод познакомиться и завести разговор. Даже если вы давно знаете друг друга и вдруг обнаружите, что любите один сорт яблок или смотрите один сериал, это может стать решающим фактором для начала сближения.

Фактор 5. Внешние обстоятельства

Все мы видели десятки фильмов, где герои вместе борются с нашествием пришельцев, выживают в наводнении или просто спасают мир - а потом обязательно влюбляются, женятся и живут очень долго и очень счастливо. Подобные сюжеты, естественно, - выдумка, но в реальной жизни экстремальные ситуации и неприятности действительно могут сплотить и даже заставить нас влюбиться в товарища по несчастью.

Очень часто началом отношений становится случайная жалоба на плохую погоду при знакомстве, несправедливого начальника, болезнь собаки и т.п. Если вдруг у собеседника оказалась та же проблема, вы легко сговоритесь , а это, в свою очередь, может стать почвой для взаимной симпатии.

Впрочем, общие положительные впечатления тоже могут подтолкнуть развитие отношений. Просто в виду особенностей нашей психики мы с большей готовностью делимся своим недовольством, нежели удовольствием, да и реагируем на чужие беды более охотно и эмоционально, чем на радости.

У меня есть друг, его зовут Артём. Он часто влюбляется. Он может влюбиться в случайную прохожую на улице, певицу на телеэкране, девушку на картинке или женщину в метро. Влюбляться несколько раз в год, а иногда и чаще, для Артёма – норма.

Он проживает это состояние каждый раз очень эмоционально. В его голове возникают яркие образы отношений, радости. Правда, это ненадолго. Любовь может закончиться уже на следующей станции метро, когда случайная попутчица выйдет на своей остановке. Не успев познакомиться, он расстается с ней навсегда.

Мой друг рассказывал мне, что, когда ему было пять лет, он влюбился в двадцатилетнюю девушку, выходившую замуж. Самая первая его любовь была обречена на провал, не успев состояться. Я подумал тогда, что он женится одним из первых в нашей компании. Однако все друзья уже переженились, сейчас ему 30 лет, а он до сих пор не женат. Ждет встречи со своей настоящей любовью.

В школе Артём часто мучился из-за своей склонности влюбляться . В силу природной застенчивости, он никогда не решался подойти и страдал от своей любви месяцами. Так продолжалось до тех пор, пока не встречалась другая девушка, затмевавшая предыдущую.

Иногда влюбленность у него проходила после знакомства с объектом своей любви, когда он видел разницу между нарисованным им же самим образом, мечтами и реальным человеком. Хотя в каждой поначалу он видел «ту единственную».

Я всегда удивлялся Артёму, его мечты казались мне утопичными. Я думал о нем как о чудаке, пока не прошел тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, существует восемь типов психики человека, восемь векторов, которые могут проявляться в разных сочетаниях у разных людей. Каждый вектор – это набор желаний и психических свойств, которые необходимы для реализации этих желаний.

На тренинге я понял, что мой друг – носитель так называемого зрительного вектора. Эмоциональность, влюбчивость – это качества зрительного вектора. У человека со зрительным вектором имеется потребность в установлении эмоциональных связей в отношениях.

Представители зрительного вектора – это те, кому мы обязаны возникновению культуры в самом широком смысле. Понятия любовь, доброта, сопереживание – это те категории, которые характерны именно для зрительных людей .

Пройдя тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я понял, что потребность Артёма быть постоянно влюбленным абсолютно нормальна. Он не может без любви, доброты и сопереживания. Его влюбчивость является «побочным эффектом» желания и способности устанавливать эмоциональные связи с другими людьми.

Но эту способность еще нужно развить из врожденного страха за свою жизнь – чувства, с которым рождается каждый зрительник. Когда его страх выносится наружу, когда он начинает бояться за других, у него появляется способность сочувствовать и любить.

Тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана помогает понять себя и других, увидеть внутренние мотивы поступков людей. Хотите научиться этому? Регистрируйтесь на бесплатные вводные онлайн-занятия по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

На свете есть люди, которые не влюбляются никогда или влюбляются слишком часто. О странностях любви корреспондент "Известий" Наталья Коныгина разговаривает с кандидатом психологических наук, заведующей лабораторией "История психологии и историческая психология" Института психологии РАН Верой Кольцовой.

- Люди, утверждающие, что никогда не влюблялись, - врут или они неполноценны?

Вы знаете, люди, для которых человеческие чувства - непознанная реальность, действительно существуют. В психологии такое состояние называется "эмоциональная холодность". В медицине в крайних вариантах это квалифицируется как серьезное болезненное состояние. "Эмоциональная холодность" может возникнуть из-за полученных в детстве психических травм, недостатков воспитания, отсутствия опыта. Но она имеет и социальные корни в растущей жестокости окружающего мира, культивировании прагматизма, индивидуализма.

- Если это болезненное состояние, значит, его можно лечить?

Современная психология почти все может исправить. Но при этом требуются серьезные усилия со стороны самого человека, желание сформировать интерес к другим людям.

- Обратный вопрос: "донжуанство" - патология?

Как ни странно, при внешнем различии суть у этих явлений одинаковая. "Донжуанство" - это тоже неспособность любить. Эмоциональная неустойчивость, стремление к "допингу".

Это люди, у которых очень четкие и узкие критерии для выбора тех, кого они могут полюбить.

- Самоубийства от несчастной любви - миф?

Самоубийцы в своих предсмертных записках часто ссылаются на несчастную любовь, но при внимательном рассмотрении оказывается, что она - не единственная причина. Неразделенность чувств часто лишь внешний повод. А причина - у человека нет друзей, увлечений, работы, на которые бы он мог переключиться и забыть о несчастной любви.

- Виртуальные романы - особая форма любви?

Вряд ли. Человеческие чувства и по своей природе, и по стадиям их проявления - от зарождения интереса к возникновению влюбленности и любви - всегда одинаковы. Но опосредованная форма общения накладывает свой отпечаток: можно испытать разочарование от личной встречи. Лучше не затягивать фазу виртуального общения.

- А если нет возможности встретиться?

Тогда вряд ли это состояние перейдет в стадию любви, остановится на влюбленности.

- Чем объясняется приверженность к чтению любовных романов?

Помимо того, что любовные романы - модное и "легкое" чтиво, пристрастие к ним можно объяснить недостатком любви в жизни. Так заполняется вакуум переживаний и недостаток "хеппи-эндов".

- Что-то многовато у нас в таком случае несчастных в любви.

Это один из тревожных звоночков: может быть, мы действительно недостаточно любим, заставляя близких искать суррогаты.