Не обращая внимание на ребенка. Почему ребенок игнорирует любые ваши слова? Эмоциональный компонент отношения родителей к ребенку
Проблем может быть несколько, я считаю.
1) У семьи, малой социальной группы, множество функций. Конечно, вряд ли об этом кто-то задумывается. Возьмём, например, хозяйственно-бытовую функцию. Она заключается в уходе за членами семьи, ведении совместного хозяйства, поддержании порядка, распределении труда. Скажем, если это стоит в приоритете у родителей (а они всё-таки являются воспитателями и несут ответственность за ребёнка), что-то другое их вряд ли будет волновать. В школе тебя травят, бьют, гнобят? Ну и ладно! Зато ты отлично готовишь борщ. Иными словами: нам плевать на тебя и на то, что коллектив сверстников – это тоже самостоятельный институт воспитания, ведь главное для нас то, как ты приспособлен вести хозяйство.
Говорить с ними об этом может помочь им лучше осознавать свои действия. Или: Я чувствую себя одиноким; Хотелось бы, чтобы вы проводили со мной больше времени. Поработайте с ними, чтобы найти способы сделать это проще. У них могут быть некоторые идеи о том, как вы можете получить больше времени с ними. Попросите своих родителей провести время с вами. Если ваши родители заняты, они могут не понимать, что вы тоже хотите внимания. Хотя может показаться, что ваши родители знают все, они могут не знать о ваших потребностях.
Самый простой способ сообщить им это рассказать им. Спросите их, пойдут ли они с вами на прогулку, поют с вами, делают ваши волосы или бросают вокруг футбола во дворе.
- Конкретно о том, что вы хотите с ними делать.
- Если они говорят «нет», это не значит, что они отвергают вас.
- Запланируйте время, которое работает для вас и для них.
2) Другая и, на мой взгляд, очевидная причина – необразованность родителей. Акне – а это что за слова такие вообще? Прыщи? Ай, нестрашно, подростковое, пройдёт. Лишний вес? Вырастешь, само как-нибудь рассосётся (куда?). Нет, не пройдёт и не рассосётся. Многие и не знают, сколько проблем в будущем может принести ожирение (хотя здоровье – это личное дело каждого. Но мы же говорим о родителях, которые нет-нет да и вставят своё словцо, не правда ли?) Иными словами: мы не знаем того, о чём ты говоришь (и не хотим знать). Поэтому, дорогой, страдай, а мы потом поймём, что вовремя не спохватились.
Возможно, есть законная причина, почему ваш родитель или опекун проводят так много времени с вашим родным братом. Предлагайте помощь в выполнении обязанностей и поручений. Ваши родители уже должны тратить время на эти вещи, и вы можете привлечь внимание, помогая им. Сложите белье вместе, идите в магазин вместе с ними, помогите в саду, помогите им поужинать и найдите больше заданий, чтобы присоединиться к ним. Это позволяет вам с ними побывать, и они будут очень рады вам помочь.
Даже если ваши родители довольно заняты, у вас может быть родственник, тренер, член духовенства, родитель друга или сосед, который может пообщаться. Они могут дать вам некоторое время и положительное внимание, и, возможно, научить вас некоторым вещам, Найдите группу, которая разделяет ваши интересы. Это поможет вам найти наставников и друзей и дать вам чувство принадлежности и достижения. Ищите группы и действия, которые хорошо сочетаются с вашими навыками и интересами. Например, если вы любите петь, вы можете присоединиться к молодежному хору в своей школе или культурному центру в вашем районе. Если вы более спортивны, зарегистрируйте командный спорт, такой как футбол или софтбол.
- Попробуйте сделать с ними явные сделки.
- Таким образом, вы можете планировать время с ними наверняка.
- Спросите, будут ли они проводить с вами дополнительное время.
- Обратите внимание на наставника.
- Присоединяйтесь к клубу или спортивной команде в своей школе или сообществе.
3) Чрезмерная любовь в совокупности с эгоизмом. Простите, но у меня лично было так. Тут объяснений не требуется, но я напишу. Хочешь пирожное? Я не могу тебе отказать и куплю три коробки. Даже пять, если попросишь, ведь я так тебя люблю, и мне нужно, чтобы ты знал это. Иными словами: я не всегда могу выразить свою любовь и буду у тебя на поводу. А ты будешь на моём поводу, чтобы я всегда мог тебя упрекнуть этими пирожными.
Вам не нужно привлекать внимание только от ваших родителей или других взрослых. Ваши друзья и братья и сестры часто будут свободны и рады пообщаться с вами. Подходите к ним или забирайте телефон и спрашиваете, если и когда они бесплатно провести время с вами.
Имейте в виду, что родители часто не хотят больше внимания уделять одному брату другому или оставляют одного брата. Если вы оказываетесь счастливее, не обращая на них внимания, это прекрасно, но не смейте догадаться, что ваш родители действительно не любят тебя. Много раз родители не замечают, что они делают, пока это не вызвано к их вниманию. Ясное понимание поможет вам понять, как вы себя чувствуете и что хотите. Мало того, что вы в конечном итоге получите внимание ваших родителей, вы окажетесь в огромных неприятностях! Если вы наслаждаетесь свободой, прогуливаясь по городу, убедитесь, что вы не нарушаете права. Если они часто или всегда кажутся недовольными привлечением внимания, возможно, что-то серьезное происходит. Поговорите с ними и спросите, что делают ваши родители, когда они у них есть. Если они говорят что-то подозрительное, то, что ваши родители просто кричите на них, спросите своих родителей или скажите своим братьям и сестрам сообщить об этом кому-то. Не пытайтесь обернуться и подумать о себе как о любимом. Ваши братья и сестры тоже люди и нуждаются в помощи.
- Будьте прямо.
- Ваш родитель не может сказать, что вы думаете.
- Если вы хотите и можете быть дикими, продолжайте, но не бойтесь закона.
- Посмотрите, как обрабатываются ваши братья и сестры.
4) Дошла до самого неприятного момента, когда нужно «обвинить» и самого подростка. Человек не делится своими проблемами, скрывает их и вообще «отстань, ты меня не понимаешь». Живёт в своём мире (это я сейчас, кек). Считаю, что это зачастую можно оправдать, потому что на любую жалобу, просьбу и нечто в этом роде слышишь от родителей: «Я занят, поговорим позже» либо «Да ты же совсем ненормальный! Пора лечиться!» (утрирую). Кому приятно осознавать, что ты «ненормальный», например, потому, что решил не есть мясо, потому, что ты в замешательстве относительно своей сексуальной ориентации, или потому, что у тебя угри. Иными словами: ребёнок боится, потому что все кругом заняты и посчитают его каким-то «не таким». А он ведь просто ищет себя.
Учителя, родители и друзья знают, что ребенок плохо себя ведет или отличается, но они не могут точно сказать, что не так. Неприятности, обращая внимание на невнимательность к деталям и делая неосторожные ошибки, легко отвлекаемые, теряют школьные принадлежности, забывают превратить домашнюю работу в неприятности, заканчивая классную работу и домашнюю работу, неприятности при прослушивании, следуя нескольким взрослым командам, размывает ответы, нетерпеливость, нервничает или извивается, уходит с места и бегает или поднимается слишком сильно «на ходу» слишком много говорит и испытывает трудности, играя спокойно, прерывает или вторгается на других. У некоторых людей есть только трудности с вниманием и организацией.
Наверное, основные причины я назвала. Если кто-то из родителей это прочитал, то прошу принять к сведению. Всем пис.
Родители - существа нервные по определению. Они ребенка родили - им, что называется, и ответ держать. Но очень часто родительская тревога за ребенка превращается в манию: им везде мерещатся опасности. А особенно много опасностей скрывается в окружающих ребенка сверстниках. Вот родители и борются с ними всеми силами: запрещают общение с "плохими" детьми, допрашивают, требуют знакомить со всеми друзьями, редко одного куда-то пускают. В итоге благородное стремление выстелить каждый шаг на пути ребенка соломкой оборачивается для них огромными неприятностями и проблемами. Родители не дают ребенку возможности научиться распознавать людей и налаживать с ними отношения. А разве можно представить успешного человека без этих качеств?
У других людей есть только гиперактивные и импульсивные симптомы. Третья и наиболее часто встречающаяся группа состоит из тех людей, которые испытывают трудности с вниманием и гиперактивностью или комбинированным типом. Родители должны попросить своего педиатра или семейного врача передать их ребенку и подростковому психиатру, который может диагностировать и лечить это заболевание. У этих детей также могут быть проблемы с обучением.
Без надлежащего лечения ребенок может отстать в учебе, и дружеские отношения могут пострадать. Ребенок испытывает больше неудач, чем успех, и его критикуют учителя и семья, которые не признают проблему со здоровьем. Исследования наглядно демонстрируют, что лекарство может помочь улучшить внимание, сосредоточиться, ориентировать на цель и организационные навыки. Лекарства, которые, скорее всего, будут полезны, включают стимуляторы и нестимулирующий, атомоксетин. Другие лекарства, такие как гуанфацин, клонидин и некоторые антидепрессанты, также могут быть полезными.
Как можно навредить своему ребенку
Психологи утверждают, что ребенок, растущий в семье с гармоничными отношениями, с любящими друг друга родителями, никогда не попадет в плохую компанию. Он психологически здоров и притягивать к себе будет таких же. Если ребенок испытывает потребность в дурной компании, семью, скорее всего, нельзя считать благополучной. Вот примеры.
Другие подходы к лечению могут включать в себя когнитивно-поведенческую терапию, обучение навыкам социальных навыков, обучение родителей и изменения в образовательной программе ребенка. Поведенческая терапия может помочь ребенку контролировать агрессию, модулировать социальное поведение и быть более продуктивной. Когнитивная терапия может помочь ребенку повысить самооценку, уменьшить негативные мысли и улучшить навыки решения проблем. Родители могут изучать управленческие навыки, такие как выдача инструкций поэтапно, а не одновременное выдача нескольких запросов.
Частые ссоры между родителями.
Ребенка мучает то, что его родители ссорятся. Он хочет понять, почему это происходит. Родители ему этого не разъясняют, поэтому он ищет похожих контактов вне дома, тянется к детям-разрушителям. В конце концов, он просто не умеет общаться иначе!
Родители почти не обращают внимания на ребенка.
В «Факты для семей». Сын Шошанны М. не обращает внимания на свой футбольный класс, и она и ее муж смущаются каждую неделю на практике. Сын Тиффани Л. «только когда он хочет». Члены этих кругов мам говорят, что они расстроены. Другие дошкольники обычно игнорируют своих родителей и учителей?
Хорошая новость заключается в том, что, скорее всего, нет ничего плохого в отношении трех-четырехлетнего ребенка, который, похоже, не слышит вас. Обращая внимание на ум, дети только начинают учиться в этом возрасте, и вот некоторые идеи, которые помогут им.
Папа живет своей жизнью (к примеру, много работает), мама -- своей (к примеру, увлечена заботами о внешности и подругами). Ребенок не получает того общения, которое ему необходимо, и старается найти его на стороне. Но не так-то просто найти хорошего, подходящего мальчика или девочку. Легче примкнуть к уже существующей активной и даже агрессивной компании.
Селективное внимание - очень распространенная характеристика для детей в этой возрастной группе, и ограничение выбора может помочь сосредоточить свое внимание на настоящем. Никто не любит, когда ему говорят, что делать, и это позволяет детям принимать решения для себя, даже если они маленькие.
В случае с футбольной практикой, возможно, ребенку может быть предложено выбрать правонарушение или защиту в первую очередь, или выбор того, объединяться ли с другом или практиковать навыки с родителем. Работа со стилем обучения вашего ребенка. Это довольно легко понять, просто проведя время с ребенком, как он получает информацию. Например, если вы пытаетесь научить своего кинестетического ученика распознавать письма, вы можете рассмотреть что-то вроде дурацкого, например, скрывать флеш-карты по всей комнате и позволить вашему ребенку продолжать активный поиск для них. с большей вероятностью прислушаться к вам, если он заинтригован тем, что вы просили его сделать.
Родители излишне опекают ребенка.
По поводу первых двух случаев вряд ли у кого-нибудь возникнут вопросы: понятно, что ссориться и не обращать внимание на ребенка нехорошо. Родители, поступающие так, хотя бы испытывают чувство вины и вызывают неодобрение окружающих. А вот стремление опекать ребенка никогда не считалось недостатком. "Я люблю своего ребенка и желаю ему добра" - это железное оправдание как будто бы дает родителям право контролировать каждый его шаг. Редкие исключения из этого правила вызывают в лучшем случае недоумение. Помните, как в "Обломове" старик Штольц отправлял своего сына в столицу, чтобы тот поднабрался ума-разума и научился жить самостоятельно? Все соседи рыдали: "Ах он изверг! Кровиночку свою из дома выгоняет, будто не отец вовсе...".
Многие родители говорят такие вещи, как «У вас есть только две возможности» для детей, которые не реагируют на запросы, а затем они сгибают эти правила, позволяя еще один «последний шанс». То, чему это учит детей, заключается в том, что нет реальных правил или границ, только те, которые вы составляете, когда идете вперед. Итак, вы, как родитель, обладаете большой властью, но это не предсказуемо для детей. Мишель Г. напоминает нам, что если ребенок знает, что такое правила, и они соблюдаются, он, скорее всего, будет повторите первый или второй раз, когда вы спросите.
А между тем психологи считают, что контроль и гиперопека не имеют ничего общего с подлинной любовью к ребенку. Контроль и опека - вещи похожие, но не совсем. Контроль - где был, кто звонил, не смей общаться с этим и проч. - это самая натуральная агрессия по отношению к ребенку. Легко контролировать ребенка, когда он дома, на глазах. Уследить за тем, что происходит, когда за ним захлопывается дверь, сложнее. Но родители и это навострились делать очень неплохо. Ведь родители для ребенка на протяжении долгого времени - носители истины. Все их оценки - "Маша плохая", "А почему ты не общаешься с Петей, он такой славный?" и т. п. - для него очень важны. Неудивительно, что обрабатывая ребенка, оценивая по-своему всех его знакомых, их и его поступки, родители могут влиять на его поведение. "Ох, слава богу, он не общается больше с этим Васей", - радуются родители, что уберегли ребенка от дурного влияния. А на самом деле они просто отобрали у него кусочек жизни, прожив его вместо него.
Важно помнить, что вам никогда не нужно сердиться или расстраиваться, так как это может напугать вашего ребенка или вызвать у него неповиновение. Большинство исследователей обнаружили, что суровое наказание имеет неблагоприятные последствия. Так, например, рассказывая вышеупомянутому дошкольнику, он больше не мог играть в футбол, было бы серьезным следствием того, что он не обратил внимания. Лучшим ответом в такой ситуации было бы перерыв в классе, пока ребенок не попытается повторить попытку. Во многих случаях может работать даже пара минут.
Гиперопека, то есть почти все то же самое, но "в шоколаде", - это подавленная агрессия. Родителям кажется, что они заботятся о ребенке. Время сейчас беспокойное, люди всякие попадаются... Разве можно позволить ребенку одному ходить в школу? Разве можно отпускать в гости неизвестно к кому? Разве можно не расспрашивать, кто его окружает и как с ним обращаются дети? Если вы постоянно тревожитесь за ребенка -- "а вдруг что случится?" - задайте себе вопрос: "А доверяю ли я ему? Считаю ли его способным справиться с проблемами?" "Нет", - ответят за вас на этот вопрос психологи. Ведь если вы боитесь, к примеру, отпускать подростка в гости на ночь, значит, вы подозреваете, что он способен на что-то нехорошее. Или допрашиваете его, с кем он был, а значит, допускаете, что он может общаться с плохими людьми. Такой тревожный родитель очень опасен. У него нет своей жизни. Он живет жизнью ребенка и панически боится, что ребенок лишит его этой возможности. Станет взрослым, сильным, самостоятельным и просто уйдет от него. Постоянно "помогая" ребенку, тревожные родители стремятся сделать его зависимым от себя и удержать. Это сказывается не только на психологическом здоровье ребенка, но и на иммунитете. У детей "тревожных" родителей инстинкт самосохранения значительно слабее.
Одно популярное желание родителей, у которых есть, - это то, что их ребенок будет слушать. Иногда может показаться, что. Это может быть очень неприятно говорить с вашим ребенком, зная, что вас могут игнорировать. Но есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы повысить внимание вашего ребенка к себе, а также повысить их отзывчивость. Как вы говорите с вашим ребенком, очень важно, насколько хорошо ваш ребенок будет реагировать. Моя цель в написании этого сообщения - дать вам некоторые стратегии, которые вы можете реализовать прямо сейчас, чтобы заставить вашего ребенка слушать.
Как можно помочь своему ребенку
Прежде всего, с ним надо общаться. Понятно, что часто нет времени и сил, но без этого нет никакой гарантии, что ребенок вырастет благополучным. И мы уже не раз говорили, что дело не в количестве, а в качестве общения. Интересуйтесь тем, что интересно ему, а не тем, что по вашему мнению должны знать о детях их родители. Разговаривайте с ним, будьте открыты для общения, и тогда ребенок будет больше доверять вашему мнению.
Очень полезна традиция семейных посиделок. Старомодные шумные сборища с родственниками или друзьями, их детьми... Ребенок должен чувствовать свою "неотделенность", свою включенность в мир взрослых. Это не значит, что детям надо сидеть и слушать ваши нудные непонятные разговоры, - нет, они сами себя развлекут. Но понимание того, что кроме его родителей есть другие хорошие люди, среди которых он свой, дает ребенку уверенность и чувство защищенности.
Надо создавать ребенку возможности для общения. Скудные маршруты дом-магазин-кафе, по которым ребенок передвигается в машине под присмотром няни, вряд ли открывают возможности для знакомства с другими детьми. Водите их с собой в семейные фитнесс-клубы, ходите в детские центры. Конечно, проще купить большую говорящую куклу. Но ведь наследник трех толстяков все равно полюбил девочку, и сын миллионера из фильма "Игрушка" среди трансформеров запримил обычного человека -- героя Пьера Ришара!
Ребенок должен знать, что дом открыт для его друзей. Часто ребенок чувствует себя гостем в собственном доме. "Это не трогай, это не твое, а это не здесь лежало", - постоянные указания родителей на то, кто здесь хозяин, не прибавляют ребенку радости. Если ребенок знает, что родители рады всем его друзьям, что у него есть своя территория, то у него не будет нужды прятать своих знакомых и отмахиваться от расспросов.
Родителям надо понять, что ребенок имеет право на ошибку. Знания, информация, объяснения, которые мы даем детям, - все эти хорошие вещи совершенно теряют смысл без их собственного опыта и ошибок. Отнимая право принимать решения, право делать ошибки, родители отнимают у ребенка его жизнь.
Когда нужно защитить ребенка
Невмешательство в жизнь ребенка хорошо при нормальных обстоятельствах. Но время от времени возникают ситуации, когда ребенок без вас не справится.
Вы видите, что общение с кем-то опасно для вашего ребенка. Ну, например, известно, что некая Маша ворует в магазинах и подбивает на эти подвиги вашего ребенка. Просто запрещать общаться, говоря "нельзя!" - бесполезно. Это, наоборот, спровоцирует ребенка. Прежде всего надо внимательно приглядеться к себе, к вашим родительским отношениям, чтобы понять, почему же его привлекают такие дети. Надо разговаривать с ребенком, пытаясь вместе с ним разобраться, почему его тянет к Маше. Если в отношениях у самих родителей все не совсем безнадежно, ребенок прислушается к их доводам.
Вам кажется, что общение с кем-то вредит вашему ребенку. Вред ему могут наносить не только явно асоциальные дети, но и внешне вполне нормальные. Они могут использовать его, манипулировать им. Если вы подозреваете нечто подобное, надо внимательно прислушаться к себе. Действительно ли я чувствую опасность или это типичные симптомы родительской тревоги, о которой выше шла речь? Даже если ощущение не проходит, не обязательно сразу говорить о нем ребенку. Если проблема есть, то ребенок непременно ее почувствует сам. И тогда вы спокойно объясните ему, что вас смущает, допустим, в Васе: "По-моему, он тебя не любит, а просто использует". Ребенок может не поверить сразу, но задумается. Дайте ему возможность убедиться в вашей правоте.
Ребенок сам обращается к вам с просьбой решить какой-то конфликт, наказать обидчика и проч. Если ребенку угрожает настоящая опасность - его терроризирует группа хулиганов, к нему пристает ненормальный и т. п., вмешаться надо обязательно. Но где провести границу между реальной опасностью и желанием ребенка спрятаться за спину родителя? У психологов нет однозначного ответа. Одни считают, что если нет реальной физической угрозы, то лучшая помощь здесь - успокоить, разобраться, что произошло, помочь ребенку взглянуть на ситуацию с другой стороны, посоветовать. Так вы научите его самостоятельно разрешать конфликты.
Другие предлагают откликаться на всякую просьбу ребенка, не ставя под сомнение его правоту. Так он будет чувствовать, что у него есть надежная защита. В общем, это вопрос меры, решать который каждый раз придется вам самим.
