Психологический тест: Хочу ли я ребенка? Как понять хочу ли я ребенка

анонимно

Добрый день! Мне 23 года. Девушка. Сразу скажу, что ко всему в жизни отношусь ответственно, может даже слишком. Как говорит мама, я даже подростком не была. Сразу взрослая. Мое беспокойство вызвано тем, что мой муж хочет детей и все вокруг уже ждут, а я сама не знаю ответ на этот вопрос. Иногда я просыпаюсь утром и понимаю, что все отдала бы за это, а иногда, особенно когда мне предлагают повышение или перспективы на работе, мне кажется, что это не мое. Просто сказать мужу, что я не хочу его сильно обидит. Но и сказать, что я не хочу, то же не верно. Я наверно посознательно боюсь, что это очень меня привяжет. Просто я очень люблю путешествия и всегда повышаю образование. Как понять, что я к этому готова? Я по сути не люблю детей и долго рядом с ними находиться не могу. Я очень боюсь, что это не пройдет. Кроме Вас мне некому это сказать. Спасибо за ответ.

Добрый вечер, из Вашего послания основной смысл сводится к тому, что кроме как с психологом по интернету, Вам не с кем обсудить этот важнейший вопрос. И это при наличии мужа и мамы... Поверьте, далеко не все женщины тают от умиления при виде любого ребенка. Это все очень индивидуально. И растить Вы его будете, к счастью, не одна. Поэтому, в начале, с мужем обсудите готова ли ваша семья к ребенку, и как вы будете планировать свою дальнейшую жизнь после рождения малыша: карьера, поездки, образование и т. д. Вы сами удивитесь тому, что если грамотно все организовать и распределить обязанности, то останется время на любимые занятия и работу. Желаю удачи!

Предлагаем вам полусерьезный тест, который поможет решить «рожать все-таки или не рожать». Результаты данного теста не следует воспринимать как единственно верные, но можно принять к сведению для размышления, если вы ищете ответ на вопрос «хочу ли я ребенка». Возможно, вам что-то станет понятно в процессе ответа на вопросы. Или будет так же непонятно — это тоже нормально.

Ответьте на вопросы ниже, выбирая наиболее подходящие вам утверждения. Даже если вам никакой из ответов не нравится, выберите наиболее подходящий, потому что на каждый вопрос по правилам теста необходимо ответить. А если вам нравятся несколько вариантов, все равно придется выбрать один (а один «в уме»).

Как оценивать результаты:

Все очень любят читать результаты тестов, но никто не верит в те результаты, которые им не подходят. Поэтому мы не будем ставить вам диагноз — просто прочитайте все результаты и выберите подходящий для себя. Возможно, шкала с баллами под результатами теста поможет вам сориентироваться.

Прочитали? А теперь прислушайтесь к себе: какие у вас ощущения от теста и вопросов? Что разозлило, огорчило или обрадовало? Что попало в точку? Вполне возможно, это начало вашего внутреннего процесса понимания отношения к материнству, и темы для размышления уже стали более ясными. Если так, мы очень рады. А если нет, приходите к нам на семинар — обсуждать, выяснять, спрашивать, получать поддержку и новую информацию.

Некоторые пары стопроцентно уверены в своем желании завести ребенка, а некоторым сложно определиться. Вроде бы самое время - любимый муж, своя квартира, стабильный семейный доход, беременная подруга подбивает «Давай рожать вместе!», да и родители при каждой встрече интересуются, нет ли новостей, и в их глазах столько мольбы и надежды… А ты почему-то колеблешься.

Разобраться в себе поможет наш несложный тест. Конечно, никакие тесты не предскажут будущее со стопроцентной точностью - легкомысленные тусовщики могут оказаться прекрасными родителями, а иная восторженная мамочка вдруг начнет падать в обморок при смене памперса. Но, ответив на несколько вопросов, ты сможешь лучше понять, что для тебя значит рождение ребенка.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Раньше думала, что мыслю рационально и логично, поэтому во всем разберусь сама. А теперь понимаю, что не получается. Впала в депрессию, хотя обычно всегда на позитиве. Проблема одна - я не понимаю, хочу ли я ребёнка? А составляющих много.

Раньше я думала, что стать мамой это правильно, и я этого хочу. После замужества... Итак, мне 25, мужу 30, в браке почти 2 года, и он ОЧЕНЬ хочет ребёнка. Я тоже думала, что хочу. Врачи говорят, затягивать не стоит, ибо есть маленькие, но проблемы.

Я очень энергичная по жизни, люблю путешествовать больше всего на свете. И мужа очень люблю.

А теперь появились страхи. Муж говорит, чтобы я забыла о поездках, чтобы перестала думать о себе, ведь появится ребёнок, и с этого момента все изменится. Теперь все нужно отдать ему - время, заботу, свою жизнь. Я понимаю, что это частично так, но я не хочу всю оставшуюся жизнь подарить другому, пусть даже ребёнку. Возможно, на деле это будет не так, но когда я пытаюсь поговорить с мужем и описываю ему ситуацию ещё острее - он срывается, психует, называет меня эгоисткой. Говорит, что нельзя жить только для себя. А ведь я всегда стараюсь всем вокруг помочь, да и работа у меня такая. В итоге он злится, говорит, что я не хочу ребёнка, а ведь это единственная роль женщины. А ему просто нужен ребёнок и не один. Мужа я очень люблю и просто не знаю, что делать. Он говорит, что мы все должны делать для детей и перестать думать о себе, о путешествиях уж точно, а он всегда поступает так, как говорит.

И второй момент - я уже боюсь того, что он будет любить меня гораздо меньше нашего ребенка и все внимание будет маленькому, а я буду на втором плане. Я даже прямо его спросила кого он будет любить больше, а он удивился и сказал - естественно, ребёнка. Может, это и неправильно, но я не хочу так.

Можно подумать, что я не готова к ребёнку, но мне кажется, что готова. Вот только у нас с мужем совершенно разные представления об отношениях с детьми и говорить не получается.

Что же мне делать? Помогите, пожалуйста.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте, Ольга!

Самое главное, что могут дать родители детям - это научить детей быть счастливыми. Научить этому можно, только если сам родитель живет полноценной счастливой жизнью. По-другому никак не получится. Как бы Вы не убеждали ребенка "будь счастливым, радуйся каждому дню", если Вы сами не счастливы, ничего не получится. Поэтому сценарий: когда у нас родится ребенок, мы перестанем путешествовать, уделять время себе и будем жить только заботой о нем - очень противоречив. Хотите по-настоящему заботиться о своем ребенке, живите ярко, интересно и полноценно. Это будет лучшая забота. Если Вы будете усталой, недовольной, без своих интересов в жизни - лучше от этого ребенку не будет. это не забота, а издевательство над ребенком. Другой опасный сценарий - это поставить ребенка в семье на первое место, выше супружеских отношений. Дети - это плоды на дереве, корнями которого являются любовь, уважение, забота мужчины и женщины (супругов) друг о друге. Попытка посадить дерево плодами в землю, а корнями вверх - приведет к гибели всего дерево (по одной простой причине - в природе заложено по-другому, и это не зависит от нашего желания или не желания или нашего решения, что будет внизу, а что вверху). Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок рос здоровым и счастливым, супружеские отношения должны остаться для Вас на первом месте. Сейчас Вас муж считает по-другому. Не надо спорить с ним, Вы можете спокойно объяснить ему, что именно потому что любите ребенка, Вы хотите дать ребенку счастливых маму и папу, а для этого Вам важно сохранить свои маленькие радости, свои интересы.

Как бы мужчина не хотел, чтобы Вы целыми днями сидели с ребенком, как только Вы это сделаете и начнете выглядеть и чувствовать себя как домохозяйка, жить только бытом и семьей - ему станет скучно с Вами. Женщина никогда не должна стать прочитанной и понятной, а для этого надо постоянно развиваться - тогда вы будете оставаться интересной себе и мужчине. Многому можно научиться во время беременности и после рождения ребенка. Например, начать ходить на йогу для беременных и продолжить эти занятия после родов, позволяя себе на 1,5 часа уйти из дома, переключиться и доверить ребенка папе или бабушке. Можно вместе с ребенком (в животе и после его рождения) слушать классическую музыку, а может быть, Вам захочется что-то нарисовать под нее.

Конечно, беременность и рождение ребенка очень сильно меняют жизнь женщины. Намного сильнее. чем жизнь мужчины. Но это не должно стать концом свободной, интересной жизни и началом скучных и унылых будней. Заранее продумайте, чему бы Вы хотели научиться в это время, не замыкайтесь только на быте. Ходите с ребенком в гости, дружите, посещайте детские мероприятия и клубы. Доверяйте ребенка мужу (пусть они научаться быть вместе, отец не носит ребенка в животе и им надо стать по-настоящему родными) и оставьте время для себя (салон красоты, спортивный центр или танцы, что угодно, что Вас радует). Становясь матерью, женщина в первую очередь остается женщиной - любимой женщиной, на которой мужчина захотел жениться и с которой он захотел иметь детей. Находите время, чтобы выглядеть привлекательно и достойно: как любимая жена и молодая мама.

Не думайте, что это невозможно. Главное правильно расставить приоритеты. Когда жизнь интересная и насыщенная, многие домашние дела делаются быстрее. Не так важно, например, погладили ли Вы простыни (можно купить и почти немнущиеся на резинках), гораздо важнее оставить силы, чтобы поцеловать мужа. Вы активная и любите путешествовать: не нужно планировать сидеть дома с ребенком, напротив, открывайте мир вместе с ним, путешествуйте. Это безумно интересно. Пусть до года это будут недалекие поездки в красивые места, а после года вполне можно и летать на самолете (главное, заранее продумайте все моменты, связанные со здоровьем ребенка). Не надо делать из ребенка тюрьму. Иначе рано или поздно, Вы ему скажете, если бы не ты, я бы успела... побывала... сделала... И поверьте, ему будет очень тяжело от таких обвинений. Поэтому подумайте и придумайте, как сделать так, чтобы когда ребенок подрастет, Вы могли сказать ему: "Благодаря тебя я научилась... с тобой я побывала... Мы вместе сделали..."

«Хочу ребенка» – эту фразу произносят и мужчины и женщины, но зачем и почему, объяснить могут не все. А ведь ответ на этот вопрос может быть настолько разным, насколько разными вообще по своей природе бывают люди.

Для будущего ребенка и для родителей очень важно, какова мотивация при планировании беременности. Для многих родителей материнство или отцовство является лишь поводом для получения положительных эмоций, компенсирования несостоятельности в других сферах жизнедеятельности, получения объекта для заботы и реализации своих амбиций.

Таким образом, ребенок становится средством для достижения целей взрослых и в соответствии с этим, он будет себя чувствовать и вести буквально с первых дней появления на свет. И став, взрослым перенеся на себя родительские стереотипы, будет также потребительски, относится к вам. Поэтому очень важно, прежде чем принять столь важное решение, следует ответить на вопрос, хочу ли я ребенка и почему?

Нередко будущие родители за счет рождения ребенка стремятся решить какие-то собственные проблемы. Такие устремления всегда приводят к печальным последствиям, как для родителей, так и для детей. Чтобы понять, готова ли пара завести ребенка, нужно разобраться в себе и понять, для чего он вообще вам нужен.

Стремление удержать супруга, наладить отношения в семье. Такие представления довольно глубоко укоренились в сознании людей. Женщина сохраняет беременность, чтобы привязать мужа, решившего уйти из семьи. В итоге супруг уходит не только от жены и, но от едва появившегося на свет малыша. И что получается – ребенок, которому было предназначено по решению женщины сохранение семьи, не выполнил ее ожидания. Во многих случаях это станет причиной конфликта матери и ребенка в будущем.

Обеспечение собственной старости. Фраза «на старости некому будет подать стакан воды» в нашем сознании предполагает, что ребенок обязан ухаживать за престарелыми родителями, в благодарность за то, что его произвели на свет. Т.е. первично – родить себе слугу для оказания помощи в старости, а вторично, чтобы ваш ребенок жил сам по себе и был счастлив. Совсем необязательно чтобы ваши надежды сбылись.

Борьба с одиночеством и потребность быть нужным. Обычно это мотив для одиноких женщин. К ним приходит ощущение уверенности, что момент одиночества уйдет с появлением ребенка. Фраза «Родить ребенка для себя» так и остается буквальной фразой. В этой ситуации женщины опекают своих детей, предупреждая и ограждая от всевозможных жизненных событий, забывая об истинных потребностях и личности человека-ребенка.

Соответствовать общественному мнению. «Каждый должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына». Общественное мнение считает полноценной семью, в которой есть дети. И конечно рождение и воспитание детей является неотъемлемой частью брачных уз. Но при этом большинство будущих родителей не могут представить, что их ждет с появлением ребенка в семье. И как только они понимают, что с рождением ребенка общественное мнение о них не улучшилось, появляется злость и раздражение, которые выливаются на детей.

Стремление к самореализации. Очень часто мы хотим ребенка, чтобы реализовать в его лице свои несбывшиеся желания, забывая, что ребенок – это совершенно другой человек и у него могут быть другие желания и цели, с которыми он пришел в эту жизнь. Мы навязываем им свои нереализованные планы и получаем обратный эффект, ребенок не станет ни тем, кем хотелось бы нам, ни сможет воплотить в жизнь свои мечты. Еще раз честно ответьте себе на вопрос: хочу ли я ребенка и зачем.

Желание сделать его жизнь смыслом своей жизни. Детям, рожденным при такой мотивации, придется нести чувство вины за несбыточные ожидания родителей. Им придется постоянно слышать «Мы дали тебе все возможное и невозможное, а ты….». Вопреки этому ожидания родителей должны основываться на реальных способностях ребенка.

Так какие же должны истинные мотивы для рождения ребенка? Прежде всего, осознанные. Рождение ребенка – это радость общения с ребенком, возможность проявлений своей искренней любви к нему. Осознание, что ребенок – это не маленький ты, а самостоятельная личность, которая не обязана отвечать родительским ожиданиям и удовлетворять их потребности.

Что такое истинные мотивы для рождения ребенка?

Прежде всего, это мотивы зрелые. Самодостаточные люди не нуждаются в сторонней помощи для решения своих проблем и компенсации комплексов неполноценности. Только для таких родителей дети представляют ценность лишь одним фактом своего существования.

Основной мотив для рождения ребенка у зрелого человека – это ожидание радости от общения с ним, возможность проявить к родному человеку искреннюю любовь. Такие люди относятся максимально ответственно к своей собственной жизни, а, значит, будут относиться со всей ответственностью и к жизни своего ребенка. Они прекрасно понимают, что ребенок является самостоятельной личностью и не ждут от него удовлетворения собственных эгоистичных требований и потребностей.