Взаимоотношения между маленькими братьями и сестрами. Уступи маленькому. Отношения братьев и сестер: как правильно
Пост в Лигу психотерапии
Гармоничное воспитание в семье невозможно без учета отношений между братьями и сестрами. Какими они бывают? Разными! Порой в них больше любви, понимания и поддержки; но нередко - конкуренции и жестокости. Одна из самых волнующих проблем для родителей, когда они решают завести второго или третьего ребенка: как будут относиться дети друг к другу маленькими, и тогда, когда они вырастут? Будут ли поддерживать друг друга в сложных жизненных ситуациях? Вот сегодня возник конфликт, и как помочь им выйти из него, так чтобы обида не осталась на всю жизнь?
Может возникнуть вопрос: почему так важны хорошие отношения между братьями и сестрами? Как они могут помочь в формировании детского характера? Дело в том, что семья - это своеобразная модель мира для ребенка. Общаясь с братьями и сестрами, маленькие члены семьи учатся общаться с людьми вообще. Известно, что дети, у которых не сложились отношения с близкими, испытывают трудности с друзьями и учителями в школе. А когда они становятся взрослыми, у них нередки проблемы с супругом, с коллегами по работе и с начальством.
Отношения между братьями и сестрами могут быть поддерживающими и доверительными. Дети, растущие в одной семье, часто знают самые сокровенные тайны друг друга, защищают друг друга в школе и в семье. Чтобы подчеркнуть особую доверительную связь с кем-то, говорят: «Она мне как сестра», а слово «братство» подразумевает единение близких по духу, живущих одной целью людей.
С другой стороны, отношения между братьями и сестрами могут быть напрямую связаны с соперничеством, конкуренцией и ревностью. Дети соперничают за родительское внимание, за успех среди окружающих, что нередко приводит к тяжелым и затяжным конфликтам. Как избежать таких проблем? Ответ однозначный: начинать воспитывать в детях любовь и уважение друг к другу с момента появления на свет нового члена семьи.
Семейные психологи не зря подчеркивают, насколько важно, как старший ребенок прореагирует на появление младшего. Они рекомендуют ни в коем случае не скрывать от него то, что скоро появится новый член семьи; напротив, стоит не раз поговорить о том, что ждет семью. В беседах с ребенком не назойливо, но постоянно подчеркивайте, насколько он значим для родителей; а с появлением брата или сестры их любовь к нему не станет меньше! После рождения малыша мамам и папам важно выделять время для игр и совместных занятий со старшим ребенком; по мере возможностей привлекать его к уходу за маленьким братом или сестрой. В то же время уход за малышом не должен становиться скучной обязанностью старшего ребенка.
Зачастую родители замечают, что характер старшего ребенка с появлением младшего испортился или резко ухудшился: он начинает драться, дразниться. Если разница в возрасте между детьми небольшая, то изменения в поведении порою носят катастрофический характер: старший теряет приобретенные навыки, перестает самостоятельно есть, ходить в туалет, начинает хуже говорить. Если ребенок уже школьник, возникают проблемы с успеваемостью. Зачастую все эти явления связаны с естественным желанием ребенка привлечь родительское внимание.
Так, в беседах с психологом одна мама рассказывала, что во время кормления младенца ее пятилетний сын залезал на спортивную стенку и с криком и плачем требовал снять его оттуда. Это происходило почти при каждом кормлении малыша. Выяснилось, что с рождением младшей сестры произошли существенные изменения в жизни старшего ребенка: он стал посещать детский сад, все чаще проводить время у бабушек. Такие изменения вполне понятны: у мамы уже попросту не хватает ни времени, ни сил общаться с ним по-прежнему. Однако в данном случае не стоило отдавать ребенка в детский сад именно тогда, когда появилась младшая сестра. Это можно было сделать за некоторое время до ее рождения или же чуть позже. Ведь ребенку тяжело справиться с двумя важными событиями одновременно, тем более что они напрямую связаны с частичной утратой материнского внимания.
Самое неблагоприятное - когда старший ребенок начинает проявлять агрессию, причем не только в отношении сверстников или родителей, но и в отношении малыша, вплоть до того, что требует избавиться от него. Один четырехлетний мальчик предлагал выкинуть новорожденную сестру, а другой вообще перешел к действиям: перевернул коляску с маленьким братом. В таких случаях родителям совершенно необходимо обратиться к психологу - он поможет справиться с агрессивным поведением.
Сама обстановка в семье также очень сильно сказывается на том, как дети ведут себя друг с другом. Если мама и папа часто ссорятся, делая свидетелями этих ссор детей, то у тех возникает сильнейший стресс, который потом и порождает агрессивное поведение. Даже малыши начинают кричать, плакать, швыряться игрушками и бить окружающих, когда видят, как люди кричат друг на друга или дерутся. Хуже всего, когда родители ради достижения собственных целей используют детей. Мама объединяется с дочкой против папы и сына, папа и сын «дружат» против жены и дочери. Тут, конечно, конфликтов между детьми не избежать, хотя причина этих конфликтов не в плохом отношении брата к сестре или сестры к брату, а в том, что их настраивают друг против друга родители.
Правда, бывают и обратные ситуации: когда в семье разлад, старший начинает ограждать младшего от всех неприятностей, становится терпимым, заботливым и нежным. Родителям важно помнить: какая бы катастрофа ни происходила в их супружеской жизни, дети не должны о ней знать! Это правило касается и тех случаев, когда один из родителей в депрессии; например, после развода. Мать и отец заняты своими собственными переживаниями и перестают обращать внимание на детей, становятся холодными, отстраненными в общении. Все это отрицательно влияет на детей, на их эмоциональное состояние; следствие: они начинают ругаться и ссориться. Всех этих проблем можно избежать, если даже в самой неблагоприятной ситуации родители находят в себе силы оградить детей от своей депрессии и не менять стиля поведения и воспитания.
Дети растут, и если родителям удалось избежать ревности старшего после того, как родился младший, все равно никто не застрахован от ссор и конфликтов. Именно старший ребенок, его качества и поведение в большей степени влияют на то, каким образом сложатся отношения между детьми в дальнейшем: будут ли они близкими и теплыми - или конфликтными. Старшие дети (независимо от пола и возраста) главенствуют в отношениях с братьями и сестрами, чаще становятся инициаторами и руководителями игр, их поведению присуща где-то даже строгость. Известно, что если в детские ссоры не вмешивается родитель, то верх возьмет старший ребенок и получит то, чего он хочет, - за счет младшего.
С другой стороны, в разумных пределах доминирование не только не вредит, но может и помогать развитию как младшего, так и старшего. Если старший обучает младшего, играя роль учителя, то в будущем и тому и другому будет проще учиться в школе. Однако следует помнить, что старший, каким бы развитым он ни был, как бы прекрасно ни учился в школе и как бы хорошо ни относился к своему брату или сестре, никогда не сможет дать ему или ей столько, сколько могут дать родители. Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы младшие дети полностью оказывались на попечении старших.
Итак, старшие дети чаще всего лидеры. А младшие? Те обычно более эмоциональны, они в большей степени привязаны к своим братьям и сестрам, чаще скучают в их отсутствии, болезненно переживают расставание. В совместных играх они скорее берут на себя роли ученика и ведомого. Многие младшие дети зачастую более замкнуты, у них меньше друзей в школе и во дворе по сравнению с первенцами. Это связано с тем, что для младших детей брат или сестра - друзья «от рождения»: им проще общаться с ними, чем со сверстниками. Именно младшие тяжело переносят уход первенца из семьи во взрослую жизнь.
Часто психологам приходится сталкиваться с такими случаями, когда выясняется, что дети по-разному воспринимают друг друга и отношения между ними. Одному ребенку может казаться, что отношения близкие, тогда как другой будет считать, что они с сестрой/братом практически не общаются. Английская исследовательница Джудит Данн, которая занимается изучением отношений между братьями и сестрами, проводила интервью и выяснила, что только четверть из опрошенных пар одинаково любят друг друга. В своей книге «Почему братья и сестры так отличаются друг от друга» она приводит такие примеры:
Нэнси (12 лет, сестра Карла): Он очень хороший. Думаю, мне было бы одиноко, если бы не было Карла. Мы много играем вместе, у него всегда много идей, и это так здорово. Он очень добрый. Не знаю, что бы я делала, если бы у меня не было брата.
Карл (9 лет, брат Нэнси): Она довольно противная, и мы почти не разговариваем. Я ее совсем не знаю. А когда я делаю что-то не так, она очень грубо меня обрывает.
Часто подобное расхождения в оценках детских отношений связано с продолжительным конфликтом. Дети злятся друг на друга, но в общении с психологом или даже родителями один или оба стараются это скрыть. За видимо дружелюбным фасадом могут скрываться серьезные обиды. А так как известно, что характер и качество отношений между братьями и сестрами может оставаться неизменным даже во взрослом возрасте, скрытые конфликты лучше всего разрешать как можно быстрее.
С другой стороны, дети действительно могут воспринимать отношения по-разному. И тогда они могут даже не осознавать, что их брат или сестра испытывает к ним негативные чувства. Тут необходимо выяснить, с чем это может быть связано.
Следует сказать, что ссоры и конфликты между детьми не всегда вредны. Конфликты позволяют выразить свои эмоции и чувства. И вовсе не обязательно, чтобы «воюющие» дети не любили друг друга. Их хорошее отношение друг к другу может быть таким же сильным, как и негативные эмоции, которые они высказывают в пылу ссоры. Главное тут то, как они «выходят» из конфликта, как учатся его завершать. Так, все может сводиться к шутке или к поиску компромисса - тогда все довольны. В будущем любой ребенок может не раз попадать в сложные ситуации; в отношениях с братом или сестрой он приобретает знание, как выйти из любого конфликта с достоинством, учится понимать переживания других людей, слушать их аргументы, старается посмотреть на все с позиции другого человека. Хуже, когда в семье дети видят, что ссоры завершаются взаимными оскорблениями или физическим насилием. Такое поведение закрепляется, и велика вероятность, что именно его ребенок и будет использовать во взрослом возрасте.
Нет пар братьев и сестер, отношения которых были бы идеальными, а ссор вообще не возникало бы. Но родителям важно обращать внимание на то, что является причиной кон- фликта, насколько затяжными являются обиды, как быстро мирятся дети, как быстро забывают о том, что произошло. В некоторых семьях мальчики и девочки могут спорить из-за мелочей по нескольку раз на дню, тогда как в других столь же незначительные поводы приводят к тому, что дети (чаще всего подростки) по нескольку месяцев не разговаривают друг с другом. Грамотное и своевременное разрешение конфликтов между детьми позволит им сохранять дружеские и теплые отношения, помогать друг другу в любых сложных ситуациях на протяжении всей жизни.
Ольга Сергеевна Алексеева, научный сотрудник Психологического института Российской Академии образования,
Ирина Евгеньевна Козлова, младший научный сотрудник того же Института
Что такое травма старшего ребенка
Дети могут довольно сильно конкурировать между собой - ссориться, драться, делить игрушки , скандалить, качать права и так далее. Это само по себе не страшно, это может быть утомительно для родителей, если происходит постоянно, но само по себе это - не конец света. В конце концов, они должны где-то на ком-то научиться кооперации и конкуренции.
И в этом отношении дети, у которых есть братья и сестры, в выигрыше, потому что у них есть «живые тренажеры», на которых они могут потренироваться, поссориться-помириться, поделить что-то, договориться. Все эти стратегии они могут отработать, заявить о своих правах, о своем согласии, несогласии, поругаться, но потом найти какой-то взаимоприемлемый вариант. То есть это хорошее развитие событий: они никогда не научатся конкурировать, если они никогда в жизни не поругаются или не подерутся. Это нормально.
Вот ваш старший шпыняет дома младшего и разговаривает с ним не так вежливо и ласково, как вам хотелось бы. Но при этом вы видите: если они гуляют во дворе, и младший упал, ударил коленку - старший бросает все и бежит к нему, чтобы убедиться, что с ним все хорошо. Это значит, что все нормально. Если младшего кто-то обижает, и старший встает на защиту - все нормально. Можно перестать беспокоится, потому что главное в порядке. Можно с ними обсуждать, как лучше общаться, как лучше решать вопросы, как меньше ссориться и больше сотрудничать. Это все уже будет стремление от хорошего к лучшему.
Но здесь есть типичные ошибки, которые могут эту ситуацию поломать. Очень часто вопрос про отношения между братьями и сестрами исходит от людей, которые сами имеют по этой части травму. И людей, травмированных по этой части, очень много. Чаще всего это старшие братья и сестры.
Как мы все помним, у нас были и есть времена, когда родителям приходится много работать. Младшим ребенком не могли заниматься полностью, в достаточной степени. Младшие дети поручались старшим. И очень много людей взрослых, которые сейчас являются родителями, имеют подобную травму. Травма состоит в том, что как только появлялся младший, их собственное детство заканчивалось. Старшему предлагалось отвечать за младшего, буквально с 6-7 лет, сидеть с ним, всегда уступать ему, всегда входить в его положение, всегда действовать в его интересах, игнорируя свои.
При этом в отношениях между родителем и старшим ребенком оставался иногда только один чистый абьюз. Вся забота убиралась, вся защита убиралась, вся ласка убиралась, оставались только требования, требования, требования. И старшему «прилетало» за то, что младший плачет, за то, что младший упал, за то, что младший испачкался, за то, что младший не убрал игрушки и т.д. Понятно, что отношения после этого складываются далеко не всегда блестяще. Когда в отношениях с каким-то человеком для нас столько боли в воспоминаниях, связанных с ним, то десять раз подумаешь, стоит ли с ним дальше продлевать отношения.
Часто бывает, что старшему настолько вбивается модель ответственности за младшего, что он потом так всю жизнь этого младшего по жизни и тащит, а у младшего не происходит взросления, не происходит самостоятельности. Потому что он тоже вместо родительской заботы получает суррогат. Не может 6-летний ребенок заменить родителя, какой бы он ни был послушной девочкой или мальчиком, или как бы он ни хотел соответствовать ожиданиям родителей.
Поэтому младший тоже не оказывается достаточно наполненным, он довольствуется суррогатом и не наполняется, не сепарируется, часто остается инфантильным, с какими-то зависимостями, проблемами в жизни, с неспособностью создать прочные отношения и т.д. А старший бывает как раз достаточно успешным, самостоятельным и ответственным, но с большой проблемой доверия к людям: ему тяжело обращаться за помощью, получать поддержку, получать помощь. Что тоже в жизни очень важно и отражается как на супружеских отношениях, так и на дружеских. И человек, в конце концов, очень часто к среднему возрасту приходит с состоянием истощения, усталости от постоянного груза, без возможности свой этот ресурс восполнить за счет обращения к другим людям за помощью.
На самом деле за «уступи маленькому» в реальности стоит «не создавай нам проблем», сделай так, чтоб нам не пришлось заниматься младшим ребенком. «Ты ему уступаешь, ты с ним играешь, ты делаешь все, как он хочет, он не плачет, и мы не должны им заниматься». Это от родительского недостаточного ресурса, иногда от усталости родителей, от истощения родителей, когда их не хватает на младшего, и они эту ответственность спихивают на старшего.
В одном из городков Эстонии жила обычная семья – папа, мама и двое детей (здесь и далее имена и некоторые детали изменены, чтобы не навредить жертве преступления – прим. ред.). Когда мама и папа уходили на работу, сын-подросток частенько оставался с младшей сестренкой. Он забирал ее из садика, кормил, гулял, пока не наступал вечер и не возвращались родители.
«В какой-то момент дочка, которая только-только начала говорить, пожаловалась, что брат ее ударил, – рассказывает мать детей, Татьяна. – Я поговорила с ним, но он сказал, что, мол, она сама виновата, раскапризничалась, стала требовать включить ей мультики, когда он хотел поиграть на компьютере. У него как раз тогда начался сложный переходный период, смены настроения, сестра начала его раздражать».
Днем – брат, ночью – преступник
Для Татьяны тот период тоже был не самым легким – она развелась с мужем. Оставшись одна с детьми, она сняла двухкомнатную квартиру неподалеку, и дети оказались в одной комнате.
«Сын, как я сейчас понимаю, тяжело все это переживал, – говорит женщина. – Он стал поздно приходить домой, начались сомнительные компании. Если я его уговаривала с дочкой иногда посидеть, он раздражался. Да и я уже не просила так часто, потому что он мог ее в любой момент ударить. И сколько раз я ни объясняла, что нельзя так с ребенком – ни я, ни муж детей никогда не били – он мог ее сильно толкнуть, когда она залезала к нему на колени, или дать подзатыльник».
Так как муж не принимал участия в их семейных делах, Татьяна, видя, что разговоры не помогают, обратилась в полицию и попросила поговорить с сыном.
«На следующий день меня попросили прийти вместе с дочкой, – вспоминает женщина тот ужасный день. – Следователь отвела ее в другую комнату и стала расспрашивать об отношениях с братом. Потом выскочила бледная и стала говорить, что нужно делать экспертизу. Я не поняла, что за экспертиза?»
Как выяснилось впоследствии, следователь с образованием психолога нашла к маленькой девочке подход, и та рассказала ей, как братик ее бил. А также – как по ночам ее сильно толкал в нескольких местах, вот здесь и здесь. И запрещал кричать и плакать, хотя ей было очень больно.
«Как выяснилось, он… – Татьяне тяжело даются слова, – он пытался делать это всеми способами – вагинальным, анальным и оральным».
Женщина не может вспоминать об этом без слез. Но, слегка успокоившись, она вспоминает, что дочка несколько раз жаловалась, что ей больно. Однако Татьяна подумала, что ей просто что-то натерло.
«Какая же я тогда была невнимательная дура! – корит она себя. – Если бы он ее не бил, я бы не скоро об этом узнала. И этот кошмар неизвестно сколько еще продолжался бы, оставив неизгладимый след на психике дочери. Но я даже в страшном сне не могла представить, что мой сын может так поступить со своей маленькой сестрой!»
Скоро вернется домой
После того, как все выяснилось, парня задержали и посадили. Состоялся суд, но так как он был несовершеннолетним, по совокупности преступлений дали четыре года.
«Через пару месяцев его выпустят, – говорит Татьяна. – Так как жилищные условия у нас не изменились, то не исключено, что он вернется из тюрьмы и будет снова жить в одной комнате со своей сестрой. У меня появился другой мужчина, отец детей уехал в другую страну и не может взять сына к себе. А снять ему отдельную квартиру финансы не позволяют».
Если бы была возможность, Татьяна согласилась бы отправить сына в какое-нибудь закрытое училище – лишь бы подальше от девочки.
«Она была маленькой и особо ничего уже не помнит. Но если разговор вдруг заходит о брате, то в ее памяти начинают всплывать обрывки событий. Она начинает говорить, что он ее бил и плохо с ней обращался. Поэтому дома мы все упоминания о нем стараемся пресекать», – подчеркивает Татьяна.
Она добавляет, что сын иногда звонит из тюрьмы, спрашивает, как она, как дела у сестры.
«Он никак в разговорах не упоминает о том, что он сделал и почему сел. Эта тема для нас – табу. Мы поддерживаем иллюзию, что он просто по стечению обстоятельств оказался далеко. Я – единственная из всех родственников, кто после с этого с ним еще общается. Сказать ему, как отец, что после всего случившегося он мне не сын, я не могу», – снова плачет Татьяна.
Небольшим успокоением ей служит то обстоятельство, что впоследствии и полиция выяснила, и сын сам признался, что он был под действием наркотиков в тот момент, когда делал это со своей маленькой сестрой.
«Он вроде как не осознавал, что это она. Но это его никоим образом не извиняет. Поскольку делал он это неоднократно, на протяжении нескольких месяцев», – всхлипывает женщина.
Эту историю она решила рассказать для того, чтобы родители, где есть разнополые дети с большой разницей в возрасте в пользу мальчиков, были внимательнее.
«По ночам у них всегда было тихо, – констатирует Татьяна. – И дочь мне тоже никогда ничего не говорила. Видимо, он запугал ее. Поэтому если есть жалобы у девочки на то, что что-то натерло, появляются какие-то необычные знания или рисунки – не игнорируйте эти сигналы. Ребенок может просто не суметь рассказать, что с ним произошло. А в таких случаях обязательно нужно пройти курс терапии у психолога, чтобы потом у жертвы не было никаких последствий».
Полиция: не оставляйте маленьких детей со старшими!
«Если говорить о преступлениях сексуального характера, где жертвы – дети, то здесь не бывает ни одного легкого случая, – комментирует комиссар полиции Елена Роос-Метсма. – Для ребенка это травма на всю жизнь. Чтобы предотвратить или остановить преступления такого характера, первый шаг – обратиться в полицию и сообщить о случившемся сразу же, когда возникли подозрения».
Специалист подчеркивает: никто не знает своего ребенка так хорошо, как его родители. И надо уметь замечать кардинальные изменения в характере и поведении. Не должны оставаться равнодушными и другие взрослые, которые постоянно общаются с ребенком и хорошо его знают, например, воспитатель в детском саду, учителя, социальный педагог или школьный психолог, тренер.
«Следует уделить особое внимание беседам с детьми, но такие разговоры всегда должны проходить в мягком, доверительном стиле, чтобы не напугать ребенка. Даже если эти подозрения позже окажутся беспочвенными, все равно следует обратиться в полицию, так как у специально обученных сотрудников есть знания, опыт и возможности расследовать и раскрывать такие преступления. У полиции больше опыта, и мы делаем все от себя зависящее, чтобы раскрывать уже случившиеся инциденты и предупреждать совершение подобных преступлений в будущем», – отмечает Роос-Метсма.
Комиссар полиции подчеркивает: хотя закон этого не запрещает, все же не рекомендуется оставлять маленького ребенка на попечение несовершеннолетнего члена семьи.
«Все дети разные, но в силу своего возраста несовершеннолетний старший ребенок не всегда может обеспечить даже свою безопасность, не говоря уже об обеспечении необходимого ухода и безопасности младшего ребенка. При этом важно понимать, что если произойдет несчастный случай, то ответственность несут родители», – говорит специалист.
Она добавляет, что если у ребенка прослеживается проблемное поведение, конфликтные ситуации с окружающими его людьми, в социальных сетях, интернете или уже есть проблемы с нарушением закона, то это, безусловно, сигнал: данный ребенок нуждается в помощи, ему следует уделить больше внимания, обратиться в соответствующие службы.
«Так как если такое поведение эскалируется, ребенок может быть социально опасен даже для членов своей семьи,
– подчеркивает комиссар полиции. – Во избежание негативных последствий необходимо вмешательство компетентных служб, оказывающих разностороннюю помощь несовершеннолетним. В таких ситуациях следует принимать комплексные меры и реагировать, по возможности, сразу».
Елена Роос-Метсма советует жертвам преступлений и их родителям обязательно обращаться за психологической помощью в социальную службу, центр помощи жертвам и службу защиты детей. B реабилитации и психологической помощи нуждаются и несовершеннолетние, которые преступили закон.
Минсоцдел: обязательно обращайтесь за помощью!
Какую же психологическую помощь обычно оказывают жертвам насилия и тем, кто пострадал от педофилов. И кто и как это делает?
«Чтобы сохранить или улучшить способность человека, ставшего жертвой небрежного или жестокого обращения, физического, морального или сексуального насилия, справляться с жизненными обстоятельствами, создана государственная служба помощи жертвам, – говорит советник отдела по делам семей и детей Министерства социальных дел Йоанна Паабуметс. – Помощь жертвам можно получить, обратившись в Департамент социального страхования. Работники службы есть во всех уездах Эстонии, и они тесно сотрудничают с полицией».
По ее словам, психологическую помощь жертвам педофилов и людям, подвергшимся жесткому обращению, оказывают психологи, психотерапевты и арт-терапевты. Служба действует уже 10 лет.
Помимо психологической помощи в рамках помощи жертвам у несовершеннолетнего есть право на безопасное расселение (услуга дома замещения). Все услуги, в том числе психологическая помощь несовершеннолетним, подвергшимся сексуальному насилию, оказываются так долго, насколько в них есть необходимость. И денег, по словам специалиста, на них выделяется столько, сколько нужно.
«Служба помощи жертвам планирует свой бюджет таким образом, чтобы несовершеннолетние жертвы сексуального насилия получили помощь в течение того времени, которое им понадобится, и чтобы исключить ситуацию, когда жертва остается без услуги из-за нехватки денег», – подчеркивает специалист.
Цифры ужасают: только в 2014 году психологическая помощь была оказана 60 несовершеннолетним лицам, подвергшимся сексуальному насилию.
Паабуметс отмечает, что своевременная, подходящая и достаточная психологическая помощь и терапия – именно та помощь детям, успешность которой доказана и которую рекомендуют международные организации, в том числе ВОЗ.
«Крайне важно, чтобы ребенку были своевременно оказаны необходимые услуги, и чтобы окружающая ребенка среда (члены семьи, домашняя обстановка и т. д.) влияла на него поддерживающе, – поясняет специалист. – Психологические консультации должны быть достаточно интенсивными и частыми, чтобы был результат. Это, в свою очередь, требует и усилий от родителей, чтобы обеспечить ребенку поддержку, регулярное посещение им психолога и следование его рекомендациям, необходимым для реабилитации».
Татьяна возмущается, что государство никак не может помочь семье, в которой один ребенок совершил страшное преступление по отношению к другому, и скоро преступник вернется домой из тюрьмы, где и будет жить дальше в одной комнате с жертвой. Однако Паабуметс подчеркивает, что первичная ответственность за благополучие ребенка всегда ложится на родителей.
Хотя, конечно, местное самоуправление тоже должно помогать семьям, консультировать и предлагать необходимые услуги. Работники службы защиты детей при местном самоуправлении могут наблюдать за тем, как семья справляется, должны обеспечить необходимые услуги и при необходимости вмешиваться и находить решения. Помимо помощи на уровне местного самоуправления, есть и ряд государственных вспомогательных программ (упомянутая выше помощь жертвам, программа позитивного родительства, реабилитационные услуги и т. п.).
Минюст: многие факторы риска связаны с семьей
«В 2013 году был случай, когда обвиняемым в связи с действиями сексуального характера против несовершеннолетнего был 10-летний ребенок, – вспоминает советник аналитической службы отдела криминальной политики Министерства юстиции Брит Таммисте. – Дело тогда закрыли, потому что уголовная ответственность наступает лишь с 14 лет. Если ребенку меньше, им занимаются сотрудники комиссии по делам несовершеннолетних».
По ее словам, опыт датского центра Janus показывает, что среди детей 6–12 лет, совершавших преступления сексуального характера, 50% сами до этого оказывались жертвами подобных преступлений.
«Исходя из предыдущих исследований, можно сказать, что многие факторы риска связаны с семьей, где дети становятся либо свидетелями насилия (особенно сексуального), либо даже жертвами. Обычно молодые насильники – мужского пола и более развиты, чем сверстники. Важно: несовершеннолетние преступники отличаются от взрослых», – подчеркивает специалист.
Она приводит пример: в неблагополучных семьях много насилия, бедности, отсутствует чувство безопасности, родители не всегда справляются с детьми, между родителями и детьми нет хороших отношений. Все эти факторы влияют на развитие молодого человека. Однако многое зависит и от личности самого подростка, которая может пострадать вследствие плохого обращения с ним. У таких детей обычно плохая психологическая приспосабливаемость, проблемы с общением и контролем импульсов, они не могут справиться с гневом и самим собой.
Как же быть семье, где один ребенок опасен для другого и скоро вернется домой?
«Если человек выходит, полностью отбыв срок, то за ситуацией следят сотрудники службы защиты детей местного самоуправления, которые должны предложить семье помощь и поддержку и при необходимости вмешаться, – поясняет Брит Таммисте. – Если же преступника выпустили досрочно, то за ситуацией должен следить сотрудник уголовного надзора вместе с чиновниками по защите детей».
SHARES
У 17-летнего Мухаммеда есть маленькая сестренка Нур, которую он очень любит. К сожалению, в их семье недавно настали тяжелые времена. После развода родителей дети остались с матерью Садией.
Отсутствие отца сильнее всего сказывалось на 6-летней девочке. Хорошо хоть, заботливый старший брат всеми силами старался скрасить жизнь сестренки. А совсем недавно благодаря усилиям парня его семья стала известна на весь мир!
Всё началось с того, что в школе, где училась Нур, собирались провести для малышек настоящий бал. Ключевым событием вечера при этом должен был стать танец отцов и дочерей.
Увидев, как расстроилась его сестра, Мухаммед понял: нужно срочно спасать положение. Первым делом парень с помощью Нур подобрал для нее красивое платье. А затем лично решил сопровождать малышку на бал вместо отсутствующего отца!
Первый школьный бал в жизни девочки стал невероятно ярким событием. Весь вечер 6-летняя кроха была в центре внимания, а брат даже выиграл для нее коробку конфет. В конкурсе на лучшего папу весь зал проголосовал именно за Мухаммеда!
Парень даже растерялся от того, как дружно люди одобрили его поступок. Сама же Нур была просто на седьмом небе от счастья!
Эта фотография из школьного альбома всегда будет напоминать брату с сестрой о том необычном празднике. Их мать, Садия, позже заявила, что бесконечно гордится сыном. Более того, когда рассказ о его поступке просочился в прессу, парню аплодировали миллионы!
Похоже, что маленькой Нур очень повезло с братом. Сделать сестре такой подарок решится далеко не каждый.
Мухаммед дал девочке почувствовать себя настоящей королевой бала. А ведь без вмешательства парня этот день принес бы 6-летней школьнице одно лишь разочарование!
А как ты оцениваешь поступок 17-летнего старшего брата? Поделись своим мнением в комментариях!
