Нелепи твърдения със смисъл. Вицове, забавни поговорки, забавни фрази

Статията съдържа забавни цитати и забавни фрази:

• За да убедите мъжа да изневери, достатъчно е да се омъжите за него.
• В Алабама е незаконно да караш кола със завързани очи, но ние нямаме такава забрана?

• По време на разпръскването на гей парада в Москва полицията за борба с безредиците загуби 17 гумени палки.
• Днес се замислих три пъти. много съм уморен...
• Кокошите яйца не падат далеч.
• Нашият воден парк има толкова тежки карания, че първото нещо, което излита от комина е...
• Тръгвам си завинаги, сбогом Твой покрив.
• Гледката на песимиста за живота: в живота има само една бяла ивица - ролка тоалетна хартия.
• Хубаво е да си подполковник, не е лошо и да си лейтенант.
• Gopniki HD - момчета с повишена разделителна способност.
• Мъжът долетя първи, а жената долетя първа!
• Да, такава наглост не бях виждал. Ще отида пак да погледна!
• Тя беше красиво сложена. Макар дясната му ръка да стърчи малко от куфара.
• Момичето в огледалото ми каза, че съм ненормален... Но според мен е време да се лекува.
• Нецензурно изражение на лицето.
• Дядо гледа "Властелинът на пръстените" и каза, че филмът е добре, само немците са страшни.
• Няма непоносими хора, има тесни врати.
• Имате нужда от домашния си телефон, за да намерите мобилния си телефон.
• Не ме ядосвайте, няма къде да скриете труповете. Шегувам се, шегувам се, всъщност има много места.
• Ако не успеете от първия път, скачането с парашут не е за вас...
• Човек не е куче - на кокал не се хвърля.
• Железните нерви са склонни да ръждясват.
• Нямах толкова много какво да правя, че започнах да работя.
• Една жена иска много неща от един мъж, но мъжът иска едно нещо от много жени.

• Недоспиването е когато, полузаспал, вземете чаша чай, който не сте изпили през нощта, и той е... още топъл!
• Когато пиете, трябва да знаете границата, иначе можете да пиете по-малко.
• Любовта е това, което свързва мъжа и жената, след като се облекат.
• Любовта е болест, която изисква почивка на легло.
• Любовта е сляпа, но заплатата те кара да прогледнеш.
• Защо можеш да обичаш студа, той ме учи да ценя топлината?
• Сменям електрически грамофон с електрически уинър.
• Жената обича с ушите си, и с двете.
• Косата ми беше суха и безжизнена, но сега е влажна и се движи!
• Ако нещо изплува в ръцете ви само, погледнете по-отблизо - може би просто не потъва.
• Химията на блондинките ни даде блондинки.
• Ако мерите парите на купчини, значи имам дупка!
• Не можете да намерите ключа към женското сърце? Опитайте се да намерите друго място!
• Парите, отделени от бюджета за подготовката на Сочи 2014, не се крадат както обикновено, а по-бързо, по-високо, по-силно!
• Няма по-тъжна история в света от историята на един закостенял логопед.
• Деветгодишният Володя ругаеше близо до майка си, която чистеше риба. Може би това е единственият случай, когато човек е получил платика като каракуда.
• Нищо не прави една жена да изглежда по-добре от водороден прекис.
• Двайсеттонна стоманобетонна плоча падна от 11-ия етаж на половин метър от сивокосото момче.
• От любимия до мразения е една крачка вляво.
• Група умни алпинисти са заобиколили Еверест.
• Ударът по главата е най-разпространеният начин за предаване у нас. информация от поколение на поколение!
• Второ момче близнак щастливи родители- обади се Боян.
• Монголските деца винаги имат една и съща играчка в своя Kinder Surprise - жълтък.
• Виталий се прибра толкова разстроен, че жена му, без да знае от какво има нужда, легна гола в кнедлите.
• Добро здраве е, когато отиваш в аптеката само за да си купиш презервативи.
• В Санкт Петербург тийнейджъри бяха арестувани за нараняване на таксиметров шофьор с отношението си към работата на покойния Гумильов.
• Колкото по-малко момичета обичаме, толкова повече време имаме за сън...
• В Китай е завършено преброяването на населението от 1905 г.
• За да разберете дали жена ви влиза в джобовете ви, сложете презерватив там.
• Бог създаде всички хора различни, но когато стигна до Китай, това му омръзна.

Изрази с хумор, цитати и забавни фрази на различни теми.

Имало едно време мамка му. И всичко й било добре, защото у нас само курвите са добре...

Едно момиче не публикува борш в Instagram, преди да го изяде, и умря.

Вашето D устройство е повредено.

Слушай, толкова ми е студено, стопли ме бързо!
- Сякаш е замръзнала - Намерих две гъши настръхвания там, където бяха гърдите ти.

А на седемдесетия етаж на новия московски небостъргач ще има елитен родилен дом „Спарта“.
Грозните момчета получават отстъпки.

Всяка жена иска нова рокля. Но още повече тя иска да влезе в старите неща.

Пробвах го брачна халкана пръста си. Усетих, че врата ми е притиснат.

В Русия единственият забранителен знак е бетонен блок срещу пътя. Останалото са предупреждения.

Човек, обвинен в богохулство, трябва да знае в какво е обвинен. Това означава, че обвинителите трябва да докажат съществуването на богове, защото човек може само да хули нещо, което съществува. Ако съществуването на богове не е доказано, тогава е невъзможно да се хули нещо, което не съществува.

Веднъж дойдох в руските пощи и те попитаха: да ви изпратя ли колет? И да се посмеем. Накратко, смяха се 40 минути и след това затвориха.

"Вижте как мога!", извика Путин и управлява страната без ръце.

Днес никой не си нужен, утре също.

Чаша сутрешно депресо.

Най-голямата беда за красива жена- това е, когато нейният грозен приятел се ожени по-успешно от нея.

Когато религията служи на политиката, се ражда инквизицията

Винаги ми се струваше, че всички филми с Джейсън Стейтъм в главната роля са за един и същи човек, просто се оказва в различни ситуации.

Вашият истински характер се определя от това как говорите с хора, които не могат да направят нищо за вас.

Да отидем при мен!? Имам игрова конзола вкъщи.
- Кое?
- Е, ако играеш добре - двайсет сантиметра...

Когато наоколо има само клоуни, по някаква причина става тъжно.

Бабата слагаше буркани за внука си и случайно го запази.

Шотландските парашутисти са най-деморализиращата бойна единица в армиите на света.

Ако постоянно чувате нечие дишане, стенове и усещате нечие поглед, стани и отстъпи мястото си на баба си.

Взехме неочаквано решение да отидем при Стас Михайлов. В голям смисъл.

Беше много лоша идея да кажете на съседа си, че интернет връзката в гардероба му е лоша. Много зле.

Понякога си мислите: всичко ще бъде готино, но се оказва, че е глупост.
И понякога си мислиш: ще е глупост, а все едно гледаш във водата!

Случва се някой да се обади и да попита: "Кой е това?"
Измислих гениален отговор, който просто кара обаждащия се в ступор: „Къде?“

Ако хванете златна рибка на територията на Украйна, едно желание ще трябва да бъде отменено.

Най-големият недостатък на Apple е, че абонатът не може да види от кой iPhone му се обаждате.

Първо се чукат, е**т, а после чукат - и самотни трийсетгодишни жени.

Едногодишният Никита не иска да се жени. Вярва, че първо трябва да си стъпиш на краката.

Украйна. В микробуса има включено радио - има детска викторина с географска насоченост. Дикторът задава въпрос: - Името на кой град в Украйна се състои от две части: първата е това, без което човек не може да живее, втората е това, което носи на хората мир? Отговорът е ЖИТО - мир.
Леля в салона: - Защо не Херсон?!

Иск за защита на честта и достойнството най-често подават тези, които никога не са имали нито едното, нито другото.

Когато момичетата искат да се смеят, те просто ви молят да разкопчаете ципа на роклята си. По някаква причина същият номер с муха не ми върши работа...

Човечеството е застрашено от три злини: невежеството на свещениците, материализмът на учените, липсата на съвест и ексцесиите на демократите. Питагор

Проклетите шам фъстъци да бъдат!

7-милиардният жител на Земята е роден днес в Калининград. Първите му думи бяха: „По дяволите! Не исках да съм тук!“

Автоматичните врати в сградата на сериозна организация трябва да бъдат конфигурирани така, че да не се отварят пред хора в дънки и волани.

В математиката нулата, повдигната на каквато и да е степен, все още е нула, но в живота всяка глупост, повдигната на степен, се нарича обществено мнение.

Това, което не сме получили от родителите си, определено ще получим от живота. Например, очевидно не получих достатъчно путка. Но животът оправи всичко.

Харесвам хора, които ме харесват заради добрия си вкус.

Всяка рецепта в готварска книга трябва да започва с думите „1. Изключете компютъра си..."

Стана ясна причината за огромните разминавания в броя на протестиращите между полицията и опозицията. Всичко е до формули за измерване - полицаите броят краката и делят на четири, както при броенето на овцете. А опозицията брои масата на тълпата и я разделя на средното тегло на хамстера.

Всяка научна истина преминава през три етапа. Първоначално всички казват, че противоречи на Библията. После – че всичко това е открито отдавна. И в крайна сметка – че всички от самото начало вярваха, че е така.

iPhone 5: формата на SIM картата отново е нова, но все пак трябва да я извадите с помощта на кламери и ругатни.

Час след час... няма сили да си тръгна!
Прозорците на сайта трептят като пчелна пита!
Господи, прекъсни ми интернета
имам много работа...

Най-добрите домашни любимци са комарите: не е нужно да ги храните и не е нужно да ги погребвате.

Народен знак. Ако момиче си пусне косата, ще има смях. Ако едно момиче си събира косата, ще бъде кучка.

Страхотна идея от блога на учител по социология: - Ако съпругът ви е заминал за друга, тогава съпругът й е заминал за трета и т.н. Чакай, нечий съпруг скоро ще дойде при теб. Трябва да отидат някъде!

Той излезе от бара, потропвайки весело с копчетата за ръкавели по асфалта.

Ако нямате нещо, напуснете работата си. Така че имам два компютъра, цвете в саксия и жена.

Като малка мечтаех да стана баба! По нашия край само бабите не са били.

Или идваш в живота ми, или го напускаш. Но не стой на прага - студено е.

Незабавна лотария! Надраскайте своя iPhone 5 с монета и спечелете Galaxy S3!

Ленън умря, но Йоко продължава да живее!

Имаше илюзии. Напълняха и изтласкаха реалността.

Сензация! Оказва се, че в началото на кариерата си братята Запашни са били много повече.

Импотентният човек е като пленен партизанин: щеше да разстреля всички, но му взеха пушката.

Мисля, че си твърде арогантен и егоистичен към другите хора.
- Боже мой! Това, което чувам е, че глупостите могат да говорят!

Ако приятелката ви обича бира, риболов, игра на карти, пие водка с порто, кълне майсторски и най-важното, боядисва миглите си със затворена уста, бъдете внимателни - най-вероятно това е бивш мъж.

Ще си купя апартамент в хубава къща. Не го предлагайте близо до пияници, бандити и патриарха.

Всички сме големи късметлии. Ако само преди 10 години някой щеше да спомене, че президентът на страната се облича като жерав, магданозът е признат за наркотик и "Е, почакайте!" забранено от цензурата, той веднага щеше да бъде изпратен в психиатрична болница.

Пич, толкова е готина, че дори не симулира оргазъм, а го пародира.

„Те не забравиха нищо и не научиха нищо“ - така е излял Талейран в гранит, така го е излял.

И така, пролетта дойде... Железничарите бяха подути по железопътните линии...

Една жена винаги има 2 проблема - излишни килограми и бивши мъже. Колкото и да се стараеш, пак се връщат :(

В киното трябва да вземеш месо и да го хвърлиш на публиката. представете си - страшен моменти тогава месото пада в ръцете ви.

Аркадий ценен съвет
даде толкова неочаквано
благодаря ви за казаното от всички
ти Аркадий си кучка

Тайната е нещо, което трябва да кажете на всички един по един.

За да създадеш голям проблем, ти трябва нищо и жена.

В нашата трапезария има окачен надпис: „Измийте ръцете си преди хранене!“

Колкото повече се дава на човек, толкова повече той укрепва мислите си за справедливост.

Или го прави, или не го прави. Но не опитвайте!

Докоснете гърдите си. Виждате ли как са се втвърдили папилите? От студа е.
- Петрович, ти си прецакан, да се захващаме за работа!

Горките деца, как да се карат с електронни книги в междучасието...

Президентът смъмри трима министри... И дори обеща да отнеме iPad на някои от тях.

Младите мъже се задоволяват с ръката си, а мъжете с друг човек.

Как да почернявате красиво и да не опозорите семейството си?..

Ако някой е хвърлил око на любимия човек, тогава какво? Значи някой има допълнително око!

Чувствате се толкова зле, колкото искате.

Когато някой ви погали по главата, това не е похвала, а проста проверка, за да видите накъде е изкривено.

Детството е, когато „спането” е задължение, а не лукс.

За да поддържа добра фигура, една жена има нужда само от три неща: треньор, масажист и гадже. Особено гаджето: той също е симулатор и е масажист...

Аз съм момиче, тихо, скромно. Ако ме обидиш, ще те погреба тихо и скромно ще празнувам.

Как ще посрещнете края на света?
- Като всички останали!
- Е, това е разбираемо, но какво следва?

Какво се случва, ако пъхна главата си в микровълновата за десет секунди на максимална мощност?
- Ако можете да направите това, тогава няма да стане по-лошо...

Хората се делят на две категории, такива, които имат чувство за хумор и такива, които смятат, че имат чувство за хумор.

Готино е да пускаш слухове за себе си, че имаш 7-сантиметров член, а след това да гледаш очите на момичето, когато извадиш 11-сантиметров БОЛТ.

Правилно ли разбирам, че мюсюлманите палят посолства, за да протестират срещу филм, в който се казва, че горят посолства?

Заглавието „известен блогър“ е нещо като „известен гофер“. Той е познат, но най-вече само на други гофери.
@yasviridov

Боже, дай ми сили, търпение и за всеки случай пари.

Беларуският Facebook вместо бутоните „Харесва ми“ и „Споделяне“ показва бутоните „Бъдете търпеливи“ и „Бъдете търпеливи с приятели“.

Студентски борш. Рецепта: вряща вода, наситено червена чиния.

Жизненоважно: ако труден характер ви пречи да плувате през живота и ви дърпа към дъното, опитайте се да го направите неприятен.

Една луксозна блондинка седеше близо до бара с четвърти или може би дори пети iPhone.

На въпроса: "Кога ще пораснеш?" Обикновено отговарям: „Когато порасна, всички ще сте прецакани.“

Тайната на спретнатия двустаен апартамент е, че е тристаен.

Повечето момичета търсят момче, което ги кара да се смеят и в същото време може да ги защити. С други думи, те се нуждаят от нинджа клоун.

Един ден австрийският ерцхерцог Франц Фердинанд умираше от желание да посети град Сараево.

Интелигентността е способността да се извлича полза от информацията.

Ако поставите емотикон в края на която и да е фраза, това автоматично я прави приятелска и не ви позволява да се обидите от нея. Да, глупав копеле? :)

Запомни, синко, трябва да избереш жена, която обича да яде, тогава тя винаги ще готви за себе си ... Е, тогава и ти ще получиш нещо.

Успешен брак е, когато има възможност да имаш любовница, но няма желание.

По време на краш теста новият модел на АвтоВАЗ не стигна до стената.

Аз съм изцяло за демокрацията и равенството, но понякога ми се иска сутрин някой тихичко да влезе в спалнята и така нежно: „Господарю, храната е сервирана!“

Мюсюлманите не работят в петък, евреите в събота, християните в неделя. Странно е, че никой досега не е създал религия, която да забранява да се работи в понеделник.

Зомбита се събираха в града: гниеха, гниеха, разлагаха се.

Господа! Не обръщай внимание на моята външен вид- под този невзрачен външен вид се крие прекрасен другар по пиене.

Граждански дълг е, когато държавата е прецакана, тогава те викат, а когато си прецакан, тогава държавата няма нищо общо.

Искате ли да спечелите нов iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Драскайте тук с монета.

Интересен научен факт: ако кажете на момиче, че вашето хоби е... компютърни игри, можете да чуете как вагината й се затваря.

Не ми харесва, когато хората ме хвалят: винаги ме подценяват.

Първото правило на Бабцовския клуб: кажете на всички всичко в Бабцовския клуб.

Камионер и про*****:
- Колко струва?
- 50 долара.
- по дяволите, защо е толкова скъпо?
- Колко ще ви струва да го направите?

Стомахът е по-умен от мозъка, защото стомахът знае как да повръща. Мозъкът поглъща всякакви боклуци.

Надежда Бабкина реши, че трябва да се промени нещо в работата й и пусна хорото в обратна посока.

Лекарите са разделени на три категории:
1. Лекар „от Бога“.
2. Доктор "добре, с Господ!"
3. Доктор "Пази Господ!"

Детето е най-ценното потвърждение, че си се смял.

Вярващите порно актриси обръщат другата буза в края на сцената.

Разбирам, че има програми с възрастова граница 16+, 12+, но какво съдържа 6+?
- Там казват, че Дядо Коледа не съществува.

Най-смешното желание е желанието да угодиш на всички.
Гьоте.

Новини от културата и спорта. Министърът на културата и спорта на Египет беше застрелян.

Беларуската руска православна църква премахна реда „... и избави ни от лукавия“ от молитвата „Отче наш“ като политически некоректен.

Истинската жена трябва да изглежда така, че дори най-известният гей, гледайки я, да съжалява за избора си.

Аз съм перверзник.
- Защо?
- Не мога да прочета правилно думата „мащабиране“.
- По дяволите, и аз...

Всяка жена има проблем коя да мрази повече: настоящите жени на бившите си мъже или бившите жени на настоящите си мъже.

xxx: Каква хартия можете да препоръчате за този принтер?
yyy: Zewa

Вчера видях лос в гората. Не всичко е истина, просто лайно.

Харесва ми да живея както живея!
- Звучи като вик за помощ.

Използването на банкомат е като да се смееш. За някои пет минути са достатъчни, а за други половин час не стигат.

Безсънието не е проблем. Проблемът е, когато не знаете защо се събуждате всяка сутрин.

Здравейте, това анонимната линия за помощ на ФСБ ли е?
- Да, Сергей Иванович. говори.

...аурата на просветения придобива златисто-кехлибарен цвят, а ако се вгледате, вътре можете да видите хлебарки, застинали завинаги в този кехлибар.

Бурята покрива небето с мрак
Насочете се към смях и го знаете!

Мила, прости ми! Дойдох върху лицето ти, просто защото не можах да намеря гърдите ти!

Диалог между Дария Донцова и нейната дъщеря:
- Мамо, виждала ли си дистанционното?
- Видях го. Беше обикновен слънчев ден, нищо не предвещаваше проблеми...

Скоро! „Време е да се жениш!“ - от създателите на „време е да отидем на детска градина“, „станете за училище“, „отидете в университет“ и „намерете си работа“.

Шок! Наистина работи!
1) увийте устата и носа си с лента.
2) умрете.

Гопник, който пръв ще натисне iPhone 5, ще стане официалното лице на Samsung в Русия.

Зениците ви са разширени.
- ТОВА Е CAPS.

Благодаря на всички, които отказаха да ми помогнат. Благодарение на вас успях да го направя сам.

Има само един живот и няма нужда да го пропилявате за един.

Всичко, което се прави, се прави в Китай. Каквото става, става в Америка. Каквото става, става в Русия.

Момчетата са самотни, защото много момичета са глупави идиоти, а момичетата са самотни, защото много момичета са глупави идиоти.

Уважаеми университетски преподаватели руска федерация. Не забравяйте, че вашето бъдеще зависи от вашите оценки! Бъдещето на въоръжените сили на Руската федерация!

Нищо не ободрява офиса сутрин като две таблетки виагра, хвърлени в общата кана за кафе.

Племенникът се научи да ходи. Обаждам се на приятел, чийто син вече е на 3 години.
- Ленка, Миша най-накрая е тук!
Тя е толкова весела:
- това е! Прецакан си!

Всяка страна има свой собствен чар. Хубаво е да живееш в Европа, да градиш кариера в Америка, да пътуваш в Африка и да копнееш за Русия.

Критиката е като пощенски гълъб: винаги се връща.

Макс: днес вървя по улицата и срещам човек с тениска с надпис „Ако ме искаш, усмихни се“
Макс: Никога не съм работил толкова усилено, за да запазя чисто лице.

Една мъдра жена определено ще каже нещо хубаво на мъж сутринта. И опитен също ще го направи.

Ако животът ви е толкова щастлив, колкото извика котката, вземете си друга котка.

В живота винаги има нещо вместо подвиг.

Най-лаконичният коментар, който се появи днес сред цялата тази масова истерия около пускането на iPhone 5: IPOH**.

Мистериозна жена ще съсипе живота на всеки. И ако няма време, тогава хитрият ще дойде и ще познае.

Лятото е като водка. Изглеждаше, че взеха много пари, но после всичко свърши.

Киселец с алкохол е руска версия на Мохито.

Трябва да се научим да бъдем щастливи с това, което имаме. Но висш пилотаж е да се радваш на това, което не съществува.

iPhone5: днес точно в 21:00 часа московско време ще дадем голям тласък на това, което можете лесно да използвате в Samsung GSIII от 3 май.

Това много ми харесва у руснаците: кажи им, че до края на света остават 102 дни - чакат като нова играчка.

„Ще ти покажа целия свят“, каза фризьорът, отрязвайки емо бретона си.

Еманципацията на нашите жени ни доведе до там, че понякога ми се струва, че изобщо няма жени - те са просто едни малки хитреци.

„Майната му“ е като „Рафаело“: вместо хиляда думи...

– Вашата оферта още ли е валидна?
- да
— Тогава отново отказвам.

Как да определите къде е опашката на котка?
Намерете своите мечти и планове за възрастен живот. Над тях е котешката опашка.

Откъде знаеш толкова добре арменския език?
- Нашият учител по английски в училище беше арменец.

Ако в ада има интернет, мнозина дори няма да забележат, че са мъртви.

За да ми харесаш, не е достатъчно да имаш големи цици, хубаво лице и бръснати крака. Първо трябва да си жена.

Съдейки по това как постоянно се отлага краят на света, той ще започне от Русия.

Струва ми се, че ако не можете да пиете бира по къси панталони на работното си място, значи някъде в живота сте сбъркали.

„Блясъкът“ е идеята на добитъка за красота.

Надписът (16+) в програмата на канал „Култура” изглежда като жалък опит за привличане на тийнейджърска аудитория.

Много хора питат защо момичетата ходят до тоалетната на големи групи. Така Хърмаяни Грейнджър отиде сама до тоалетната и беше нападната от трол.

2013 г Собственикът на пункт за събиране на цветни метали изпраща киборг назад във времето, за да убие изобретателя на безжичното предаване на електричество...

Кое е правилното: Иран или Ирак?
- Google казва, че и двата начина са възможни.

Ако Ромео мастурбираше поне няколко пъти седмично, щеше да спести много проблеми и на двете семейства.

Не знам как е в Китай, но лично моята чаена церемония включва търсене на чаша из целия апартамент.

Бащата на шофьора на камиона пръв разбра, че Катя не е постъпила в Московския държавен университет.

Поради факта, че HTML вече не е номериран, мисля нов езикмаркирането ще се нарича Новият HTML.

Защо колата ви мирише толкова лошо?
- какво искаш 120 коня!

Любимата ми част от Библията е, когато Бог дава на хората свободна воля и след това ги убива с потоп, защото не се държат така, както той иска.

Живеем в страна, в която сушито и пицата пристигат по-бързо от линейките и полицията.

И това е Челябинск - родното място на сладката стъклена вата...

Момчета, защо изтривате изходящите SMS-и? С надеждата, че съпругата няма да разбере за тях? Мислите ли, че не могат да наберат *111*180*2# и да проверят резервното копие? Аха-ха-ха... ...колко бяха напрегнати всички! майтап!
Живей, мениииииииии...

Когато се целува, саксофонистът по навик опипва с пръсти прешлените на момичето.

Глупаците не превеждат. И ако се прехвърлят, тогава с повишение.

Изводът е изключително прост. Искате ли да прекарате зимата в топли страни? Летете след Путин и си тананикайте тихо.

Туризмът е пренасяне на невероятни тежести на невъобразими разстояния без видима причина.

За да станете навреме, трябва да настроите будилника не час по-рано, а на килера. :)

Номерът на живота е да умреш млад, но възможно най-късно :)

Понякога влизаш в кухнята да пиеш вода, а когато се събудиш, вече си дояждаш втория сандвич... :)))

Популярна поговорка: ако подреждането на апартамент започне с интернет, то свършва там.

Докторе, 100 човека ме следват! - Да, приятелю, имаш Twitter! :)))

За да се спре изтичането на мозъци от Русия, беше взето решение всички заминаващи да извадят мозъка си на митницата.

Робин Худ изпада в ступор, когато се среща с хора със среден доход.

Намерих касова бележка от супермаркет. Дълго мислих какъв продукт съм купил с името „ШИШКИНА ЛЮБОВ“ Тогава разбрах, че това е името на касиерката. :)))

Очите ми са добри, но съм в усмирителна риза :)))

Колкото повече канали има по телевизията, толкова повече време отнема да разберете, че така или иначе няма нищо интересно.

Ако искате всичко това наведнъж, говорете смешно. :))

Ако искате думите ви да бъдат разбрани, говорете просто
Ако искате думите ви да бъдат чути, говорете по същество.
Ако искате думите ви да бъдат чути, говорете високо