Dom → O razdvajanju Veza sa bivšom ženom

Veza sa bivšom ženom

Gerda
Učesnik
Zdravo. Imam 38 godina. Moj muž ima 50 godina. Naš brak se ponavlja za oboje. Živimo zajedno 10 godina. Iz prvog braka imam sina od 17 godina. Muž ga je usvojio. Imamo zajedno dete od 10 godina. Iz prvog braka moj muž ima 2 sina, 28 i 26 godina. Njegova bivša žena je istih godina kao i on. Upoznala sam svog muža kada je već bio razveden. Živjeli su u istom stanu sa bivša supruga. Zatrudnela sam. Odbila je da abortira. Mužu je bilo teško, reklo bi se posramljeno, da napusti prvu ženu. Osjećao sam se krivim pred djecom (možda i pred bivšom ženom?). A kako sam shvatila, ni on me nije mogao ostaviti, jer sam trudna. Rodilo se dijete. Vjenčali smo se skoro godinu dana nakon rođenja. (Da li me je sramota pred decom iz 1 braka i rodbine što će on biti oženjen drugom?, ali i sramota pred rođacima što nije u braku sa mnom?) U početku sam čak pokušao da dam ponudu da se oženi sa drugom? živio bi sa 2 porodice: tu i tamo prenoćio! dosta smo se svađali oko ovoga. Ne mogu ovo prihvatiti. To se postepeno smirilo. Počeo sam da živim ovde. Bivša žena ga nikada nije ostavljala samog. Stalni pozivi za pomoć u domaćinstvu. Pomagao mi je iza leđa i otvoreno. Plaši se da ne postane loš u očima dece i nje. U našoj porodici je bilo nesuglasica oko podizanja djece i raspodjele finansija. Moj muž je prilično strog u odgoju. Nisam mogao dozvoliti da djecu tuku. Stoga se udaljio od njih, pravdajući to činjenicom da ga je otac tako odgajao, intervenisao je tek kada je bio van kontrole, a majka se pobrinula za ostalo. Omalovažavam njegov autoritet pred decom zalažući se za njih, imamo različite pristupe obrazovanju, ali treba da postoji, pa se pobrinite za njih, jer vam se ne sviđa ovo što radim. Dugi niz godina njegov kontakt sa djecom sastojao se od toga da pozdravi i kako si. Nema zajedničkih putovanja ili interesovanja. Možda je u isto vrijeme komunicirao s tom djecom, realizirajući se u ulozi oca. Isprva sve finansijsku podršku bio na njemu, što je on dobro nosio. Bio sam student i moja primanja su bila skromna. Ali čim sam krenuo na posao, određene oblasti porodičnog budžeta su postepeno počele da se prebacuju na mene: prvo sam od plate morao da kupujem veš i sapun, onda je dodata hrana, zatim režije, pa odeća i deca, pa sve ostalo. Nikad nije bilo zajedničkog novca. Ne znam koliko moj muž prima. Živimo u trosobnom stanu koji sam naslijedio od roditelja. Prije otprilike 6 godina ostala mu je seoska kuća od oca. Od tada, moj muž je tamo svaki vikend. On ne ulaže novac u stan; Moj muž ima stav da deca i ja možemo bez svega, tako da nema potrebe za ulaganjem novca: WC šolja je pokvarena - treba znati kako se ide u toalet, okačiti uteg da voda ne teče , pod na balkonu je truo - zašto ga je uopće potrebno ukloniti? Ova pozicija se ne odnosi samo na popravke. Šta god želimo, šta god nam treba, suvišno je, bilo da su to pripremne kokoške, sportski dio za djecu ili odmor na moru. Danas moj muž dolazi u ponedeljak uveče, utorak, sredu i četvrtak provede kod kuće (dođe u osam sati, jede, pere se, gleda TV, spava, ide na posao), odlazi u petak ujutro i vraća se u ponedeljak. Kaže da je umoran i da treba da bude sam, da se odmori od nas. Novac mi donosi polovinu plate, ni peni više. Čak i ako umreš, on to više nema. Znam da sa bivšom ženom komunicira redovno, ponekad skoro svakodnevno, kako bi riješio neke probleme. Glupavo, sve odobravajuće ponašanje sa sinovima iz prethodnog braka. slavi praznike iza mojih leđa sa bivšom ženom, njom i mojim rođendanima, možda i drugima. Na moje zahtjeve da prestanem postoji samo jedan odgovor: ja ću sam odlučiti s kim i kako ću komunicirati. Ni ona me ne ostavlja, izbacila me je iz loših razloga, nagovorila me da odem iz dobrih razloga. Odgovor: Ja ću sam odlučiti kada i gdje ću doći. Ne mogu prihvatiti da se razlikujem od svoje bivše žene samo po seksu sa mnom. pogotovo što sam i ja "histeričan, a njemu treba mirnija žena". žena koja će bezuslovno i sa radošću prihvatiti sve njegove odluke, dok vredno radi kao konj i postaje samostalna kada se umori od nje i ode da se odmori. Molim za pomoć savjetom. Već sam shvatila da me je oženio “u hodu” i u duši je sa svojom bivšom porodicom (ili mi se samo tako čini?) Kako to zaustaviti. Razvod?
Merbay
Moderator Forum tim
Irina Kornilova
Psiholog. Trener. HR konsultant Psiholog-konsultant
Registracija: 10. marta 2016. Poruke: 4.525 Adresa: Moskva

, Zdravo! Od samog početka, vaša situacija sa suprugom je veoma dvosmislena. Koliko sam ja shvatio, nikada niste imali dogovor i međusobno razumevanje po svim pitanjima. Okupili ste se tek nakon rođenja vašeg zajedničkog djeteta i on je isprva izdržavao vas i dijete, a čim ste se osamostalili u pogledu zarade i podizanja djece, on se zapravo povukao i osigurao vas za slučaj da se nešto desi. djeca će poći po zlu. Siguran sam da je tvoja slika istinita porodični život Razumijete?
Gerda
Učesnik
Sada sve vidim tačno ovako. Izvinjavam se što nisam odgovorio neko vreme. Nisam htela da pokrećem ovu temu, pokušala sam da se distanciram, ne razmišljam, samo da živim kako je bilo. Tokom ovog vremena došlo je do promjena. Razgovarala sam sa svojim mužem. Ispričao sam sve što me boli. Objasnila mi je da više ne mogu da živim kao pre. Ako nema promjena, onda se moramo rastati. Rekao sam mu da ovu vezu ne smatram porodičnom, da sam barem sama, vidim da njegovi interesi nisu povezani ni sa mnom ni sa našom djecom. Da me boli kada shvatim da ma koliko se trudio, neću postati potreban. Ne mogu više da trpim njegov odlazak za vikend, pa čak ni 5 dana, ili njegov “prijateljski odnos” sa bivšom ženom. U stvari, ispostavilo se da sam mu postavio izbor: ili se promijeniš i živiš ovdje i našim interesima, ili odeš i živiš život kakav voliš, ali samo tako da te više nikad ne vidim, postepeno se razboliš i zaboravi. I meni se požalio, uglavnom da uvijek naređujem, ali moram još da podsjećam i pitam. Odnosi su se promijenili. Čini mi se da ne želi da izgubi našu porodicu. Ali istovremeno mu je neprijatno da živi sa nama. Prestao je da živi u seoskoj kući. Pokušava da ispuni moje zahtjeve, uči da nađe vremena za njih. Iako ima pokušaja da se vrati prijašnjem načinu života: uveče se pravi umoran, kaže mi da ga jednom sedmično pustim na selo, da ne spava dovoljno u stanu. Onda sam predložio da se preselimo tamo na ljeto. (vjerovatno uplašen). I sam sam počeo da idem u tu kuću, počeo sam da mu pomažem u bašti i zainteresovao se za preuređenje peći koju je on tamo započeo. Počela je da govori da u stanu ima šta da se radi. Treba da popravi ovo i to, prelepi tapete... izgleda da ne odbija, ali ni nema veliku želju. Iako je moja pomoć u bašti primljena sa praskom. Čak mi se čini da pokušava okriviti baštu na mene. Iako mu je to bio hobi, činilo mi se. Također, prema njegovim riječima, smanjio je komunikaciju sa bivšom suprugom. Ne vjerujem. Čini mi se da je to počeo vrlo pažljivo da krije, kako ne bi izazvao moja pitanja i nezadovoljstvo. Ova žena je iznenada nestala iz mog života: ponekad joj je svake sedmice nešto trebalo, a ponekad je potpuno nestala. Nakratko sam se smirio, činilo se da sve ide nabolje. Ali... Imam osećaj da imam neku vrstu mentalna bolest- Nemirno mi je. I taj “nemir” je izražen do te mjere da izaziva nesanicu i krajnju sumnju. Ne verujem svom mužu. Ne verujem da će ovo dugo trajati, ne verujem njegovim rečima da je prestao da komunicira sa bivšom ženom itd. Bolno reagujem i na najmanju nepažnju prema meni ili deci. Stalno upoređujem njegov odnos prema djeci iz prvog braka i našoj (i to ne na bolje, iako je to možda i istina). Isto važi i za mene i moju bivšu ženu. Sada sebe smatram nadzornikom koji je nasilno natjerao ovog čovjeka da živi u mrskom stanu, sa nepotrebnom djecom i nevoljena supruga, prisiljavam vas da obavljate svoje dužnosti silom. I evo jos nesto: hocu da ga cuvam, da radim sve dobro za njega, da zivim sa njim, da budem blizu, ne treba mi niko drugi, a onda hocu da ga povredim, uzmem decu i odem da pobedi ne biti pronađen, varati iz inata, ignorisati, ne pričati. Imam noćnu moru u glavi. Fiksiran sam na ovu situaciju. Izgubljen interes za život. Želim da verujem u najbolje, ali ne ide. Sećam se samo lošeg, vidim samo loše, čak ga tražim u rečima i delima, čekajući da bude gore. Pomozite ako je moguće. Razumijem da nešto nije u redu sa mnom.

Pričajmo o bivšim... vezama, stvarima, događajima, muškarcima i ženama

U geštalt terapiji je glavni naglasak u radu sa klijentima "ovdje i sada." Da li ste se ikada zapitali šta postoji osim ovog „ovde i sada“. Navikli smo da svoj život, kao vrijeme, doživljavamo linearno: rođeni smo, išli u školu, završili fakultet, zaposlili se, vjenčali se, djeca su nam rođena, a pred nama je dug i vjerovatno srećan život od nas.

Živjeti u sadašnjosti: između prošlosti i budućnosti

Većina ljudi je toliko uronjena u svoja prošla sjećanja ili misli o budućnosti da su pravi život nema više vremena. Požurim da vas razočaram: naša prošlost ne postoji - to su samo naša sećanja (a naše pamćenje je veoma selektivno, tako da pamtimo samo ono što nam je korisno da pamtimo), nema ni budućnosti - to su samo naše fantazije i iluzije koje nemaju nikakve veze sa stvarnim životom.

Sve što naš život predstavlja je upravo ovaj trenutak u kojem čitate ovaj članak. A sada je još jedan trenutak kada čitate ovu rečenicu. Tako teče vaš život koji se sastoji od mnogo sekundi u kojima živite, a najčešće ne živite.

Zašto su veze iz prošlosti povučene u sadašnjost?

Kako se to odnosi na temu našeg današnjeg razgovora o „bivšim“? Neki ljudi imaju tendenciju da popune prazninu svojim snovima i sjećanjima umjesto da žive danas. Oni, poput Pljuškinih, svoja sjećanja stavljaju u ormar svijesti, i lutaju tamo u potrazi za osjećajima i iskustvima. Vremenom u ormaru ima sve više stvari i iskušenje da se tu ostane postaje sve jače. Tamo je sigurno, ugodno, tamo možete birati i kontrolirati svoje emocije. Ko će se svojom voljom odvojiti od ovih “blaga”?

Nedovršeni geštalt

Još jedan termin iz geštalt psihologije: nedovršeni geštalt.

Nepotpuni geštalt može izazvati opsesivnu želju da se vratite u situaciju i da je „ponovite“. Geštalt može biti bilo koji proces - veze, događaji, započeti posao, neizražena ljubav, radnje koje nisu preduzete u prošlosti. Dizajnirani smo na način da Bolje pamtimo nezavršene procese- ovaj fenomen nazvan je "efekat Zeigarnik" po sovjetskom psihologu Blumi Zeigarnik.

Još dok je bila studentica, primijetila je da konobari u kafićima dobro pamte sve neispunjene porudžbine i momentalno zaboravljaju obavljene. Kasnije su izvedeni brojni eksperimenti koji su to potvrdili neispunjeni zadaci stvaraju određenu napetost u ljudskom pamćenju. Ova napetost nam pomaže da ne zaboravimo na svoje potrebe, ali da bi čovjek bio psihički zdrav, Geštalti moraju biti dovedeni do svog logičnog završetka na vrijeme. I osoba počinje ponavljati prethodne obrasce u promijenjenim uvjetima - na primjer, izaziva sukobe u novim odnosima koji su bili neriješeni s prethodnim partnerom, glumi svoja osjećanja iz djetinjstva i pokušava nadoknaditi svoja prijašnja stanja.

Šta vas sprečava da se oslobodite negativnih uspomena na prošlost?

Sada počinješ da pogađaš Zašto, uz prijatna sjećanja, u našem sjećanju žive i neugodni trenuci iz naših života? Možemo oslobodite se negativnih emocija, gorčina i ogorčenost tek kada konačno sami odlučimo da nam od te osobe ne treba ništa drugo - ni ljubav, ni priznanje, ni njegovo poštovanje, baš ništa. Do tada ćemo biti primorani da se mučimo ljutnjom, osjećamo ogorčenost i nepravdu i pokušavamo nešto dokazati. Ovo je naš nedovršeni geštalt. Sve dok ostajemo emocionalno vezani za osobu i ne priznajemo to sebi, nema nade da dovršimo svoj geštalt. I svaki put, ali s drugim ljudima, pokušat ćemo iznova i iznova odglumiti našu bivšu situaciju.

Sada razmislite o svojim uspomenama: da li vam treba sav ovaj prtljag? Koliko ima smeća koje se lako može riješiti?

Jedan od mojih klijenata s depresijom, nakon kratkotrajne terapije, odjednom je shvatio da njegov trenutni razvoj koči čitava kolica neostvarenih projekata koji su nekada nastajali kao ideje, ali nikada nisu oživljeni. Odložio ih je, nadajući se da će se vratiti kasnije. Ali tokom 40-ak godina nakupilo ih se poprilično, a on se nadao da će doći pravo vrijeme i da će ih provesti. Ali u trenutku kada je mogao da napusti svoje stare ideje koje su ga vukle, osetio je lakoću, a od nekadašnje depresije nije ostao ni trag. Rekao je metaforu koja ga opisuje životnu situaciju: „Cijelog života sam imao osjećaj da sustižem svoje vršnjake i cijelo vrijeme sam malo zaostajao. A sada sam samo odsjekao težinu koja me je vukla, a napetost elastične trake se održala, pa sam poletjela naprijed.”

Ako vam sećanja smetaju, morate se nositi s njima

Nekadašnje nedovršene veze sa ženama ili muškarcima takođe može biti vaš nedovršeni geštalti. Nije li vrijeme da se pozabavimo njima? Naravno, ako niste zavisne veze, ako ste uspjeli da ih završite u dogledno vrijeme i ostanete dobri prijatelji ili poznanici, onda ne biste trebali uništavati takve odnose.

A stvari koje vam stoje u ormaru i koje vam već dugo ne odgovaraju po veličini, da li se nadate da ćete ih ponovo nositi? Da li vam je teško prihvatiti činjenicu da ste se promijenili? Ako iznenada počistite svoju garderobu, hoćete li konačno odustati od svoje iluzije? Ili je ovo možda dobra stvar? Ili će vas možda upravo tada natjerati da počnete raditi nešto kako treba danas i upravo sada?

Zelim da ti kazem jos jednu stvar:

Ako niste prekinuli svoju staru vezu, onda u vašem životu jednostavno neće biti mjesta za novu vezu.

Ovo je realnost: ponekad da biste napravili promjene, morate očistiti i pripremiti prostor oko sebe. Pokušaj sjedenja na dvije stolice ne vodi do uspjeha. Ali da bi se to dogodilo, morate imati hrabrosti da prepoznate svoju vezu s prošlošću i hrabrosti da promijenite situaciju.

Kako prekinuti dosadna sjećanja?

Sretno sa vašim geštaltima!

Pitanje za psihologa:

Dobar dan

Od supruge sam se razveo prije skoro 2 godine. U početku sam bila protiv razvoda i svim silama pokušavala da sačuvam brak, jer... Imam dvoje dece u braku i voleo sam svoju ženu (tada sam tako mislio). Sada živim u drugom gradu i nemam priliku da komuniciram sa decom, pokušavao sam na razne načine da rešim ovaj problem, ali trenutno ne mogu da smislim pristup kako da zaobiđem ovu situaciju, jer... Svi kontakti su prekinuti.

Pozadina:

Živeli smo u braku oko 8 godina, kako mi se činilo, bio sam prilično srećan, bilo je trenutaka sukoba, svađali smo se, često sam kritikovao suprugu, pokušavao da promenim nešto u njoj (kasnije shvatio da je to pogrešan pristup ), generalno sam bio despot, nepažljiv itd. (tipična situacija), mislim da je to uticalo na djecu. Nažalost, sve je to prošlost i učinjene greške se neće vratiti i ne mogu se ispraviti. Počeo sam da se selim u drugi grad, taman sam do tada zaradio dovoljno novca za lep veliki stan i ostalo je samo da ga prodam i kupim kuću u Krasnodaru i da živim srećno, kako kažu, i imam još dece. Pronađen dobar posao u Krasnodaru i moja supruga i ja smo se dogovorili da se preselim tamo, nastanim se na 6 meseci i ona i deca će se preseliti sa mnom, ostavila punomoćje za prodaju imovine i sa teškim osećajem odvojenosti i u nadi Skypea, otišao sam tamo. Ne znam šta se desilo, ali su počeli sukobi između mojih roditelja, nje i same moje supruge, generalno su odlučili da me prevare iza leđa, a njena majka je prodavac nekretnina. Morao sam da se vratim, bilo je šest meseci emocija, psovki, grešaka, optužbi, uopšte, što se može opisati kao konačno uništenje odnosa, dok mi je glavna želja bila da vratim svoju porodicu ili bar da vidim svoju decu i učestvujem u njihovo vaspitanje.

Generalno, završilo se tako što sam pristao na sve uslove za razvod, ostavio im svu svoju imovinu i preselio se u Krasnodar, kako sam hteo, bez stana, bez svega, uz obećanje moje žene da će doći po mene i da ću ja vidi moju decu. Onda je postalo još gore, nakon što su dali mito organima starateljstva, promijenili su prezime djece, i naravno, uz učešće mojih roditelja, pokrenuli su tužbu za vraćanje prezimena. Godinu dana sudskog postupka i sud je trijumfovao. Istovremeno, roditelji su podneli tužbu za posetu deci i dobili spor, ali se ispostavilo da je nemoguće to sprovesti u okviru našeg sistema zataškavanja majki, jer kriju se iza svoje dece na sve moguće načine i iz nekog razloga svima je žao majki (postoji samo neka vrsta kulta ovih herojskih majki koje su navodno napustili gadovi, iako su među svim mojim prijateljima po pravilu žene nije dozvoljeno komunicirati sa djecom). Generalno, moja žena je odlučila da me isključi iz života dece. Primam platu i redovno plaćam fiksni dodatak za dijete. Generalno, u cijeloj ovoj situaciji, suština je da sam izgubio njeno poštovanje, ponašao se dosta nekorektno, pokazujući svoju slabost, podložnost manipulaciji, nesigurnost, nepostojanost, općenito, gomila stvari koje ispravljam.

Zašto ne mogu da rešim problem na sudu: Možete tužiti i dobiti, jer... sud i dalje neće uskratiti ocu komunikaciju sa djecom. Postoje okolnosti: daleko sam (7 hiljada km), povratna karta košta oko 40 hiljada, s obzirom da sada plaćam hipoteku, alimentaciju, a takođe pokušavam da izgradim još jednu porodicu, nerealni troškovi ako letim svaki mjesec. Nemoguće je legalno prisiliti komunikaciju putem Skypea. Naravno, trudim se da radim, razmišljam kako da podignem svoja primanja na takav nivo da mogu da snosim sve pravne troškove i da budem tu svaki mjesec i budem sa djecom, ali za sada to nije moguće.

Moje pitanje je kako da počnem da je kontaktiram. Jedini način da joj nešto prenesem je putem WhatsAppa, ne javlja se na telefon i ne odgovara na poruke.

Psihologinja Elina Aleksandrovna Dvoretskaya odgovara na pitanje.

Zdravo, Alexander.

Razumijem šok koji doživljavate i saosjećam.

Kako je sa Konfucijem - ne daj Bože da živiš u eri promjena. Ovo su promjene koje sada živite i doživljavate u svom životu. Razvod, razdvajanje, pa čak i izdaja - ovo je veliki stres. I teško je za oba supružnika da izađu čisti iz suda. Vaše pitanje, naravno, ima više pravni aspekt nego psihološki, ali pošto ste se obratili psiholozima, hajde da to shvatimo.

Prvo, u razvodu nema krivice samo na jednoj strani, uvijek su obje krive. I svako ima svoju istinu. Ako sada razgovarate sa svojom ženom, ona će imati potpuno drugačiju verziju. I ti to znaš. Inače, savjetujem vam da slušate šta vam je rekla čak i u skandalima. Tu se izražavaju sve pritužbe jedne na druge, sve što se nakupilo. I preporučljivo je, bez samoopravdavanja, pogledati sebe očima svoje supruge i preispitati se. Možda ćete sami nešto shvatiti i vidjeti kako da bolje komunicirate s njom.

Drugo, WhatsApp uopće nije komunikacija, u okolnostima u kojima jedna od strana ne želi razgovarati. Više kao da pokazujete sebi da pokušavate. U svakom slučaju, moraćete da je trpite i da se sporazumno dogovorite oko dece. I samo dobri odnosi i povjerenje između vas pomoći će vam da riješite ovu situaciju.

Ocjena 5.00 (1 Glas)