Ne pas prêter attention à l'enfant. Pourquoi l’enfant ignore-t-il certains de vos mots ? La composante émotionnelle de la relation du parent avec l'enfant
Il peut y avoir plusieurs problèmes, je pense.
1) Une famille, un petit groupe social, remplit de nombreuses fonctions. Bien sûr, presque personne n’y pense. Prenons par exemple la fonction ménage. Cela consiste à prendre soin des membres de la famille, à gérer un ménage commun, à maintenir l’ordre et à répartir le travail. Par exemple, si c'est une priorité pour les parents (et qu'ils sont après tout des éducateurs et responsables de l'enfant), il est peu probable qu'ils se soucient d'autre chose. Êtes-vous victime d'intimidation, de coups ou d'intimidation à l'école ? Tant pis! Mais vous cuisinez parfaitement le bortsch. En d’autres termes : nous ne nous soucions pas de vous et du fait qu’un groupe de pairs est aussi un établissement d’enseignement indépendant, car l’essentiel pour nous est de savoir comment vous êtes adapté pour gérer un ménage.
Leur en parler peut les aider à devenir plus conscients de leurs actes. Ou : je me sens seul ; J'aimerais que tu passes plus de temps avec moi. Travaillez avec eux pour trouver des moyens de rendre cela plus facile. Ils ont peut-être des idées sur la façon dont vous pouvez passer plus de temps avec eux. Demandez à vos parents de passer du temps avec vous. Si vos parents sont occupés, ils ne comprendront peut-être pas que vous aussi, vous avez besoin d’attention. Même si vos parents semblent tout savoir, ils ne sont peut-être pas conscients de vos besoins.
La façon la plus simple de leur dire est de leur dire. Demandez-leur s'ils iront se promener avec vous, chanteront avec vous, se coifferont ou joueront au football dans la cour.
- Plus précisément sur ce que vous voulez en faire.
- S’ils disent non, cela ne veut pas dire qu’ils vous rejettent.
- Planifiez un moment qui convient à vous et à eux.
2) Une autre raison, à mon avis évidente, est le manque d'éducation des parents. Acné – de quel genre de mots s’agit-il, d’ailleurs ? Des boutons ? Oh, ce n'est pas effrayant, ado, ça passera. Embonpoint? Une fois que vous aurez grandi, cela se résoudra d’une manière ou d’une autre (où ?). Non, cela ne disparaîtra pas et ne se résoudra pas. Beaucoup de gens ne savent même pas combien de problèmes l'obésité peut entraîner à l'avenir (même si la santé est une affaire personnelle pour chacun. Mais nous parlons de parents qui, non, non, auront même leur mot à dire, n'est-ce pas ?) autrement dit : on ne sait pas ça, de quoi tu parles (et on ne veut pas savoir). Par conséquent, ma chère, souffre, et nous comprendrons alors que nous ne nous en sommes pas rendu compte à temps.
Il peut y avoir une raison légitime pour laquelle votre parent ou tuteur passe autant de temps avec votre frère ou sœur. Offrir de l’aide pour les tâches et les missions. Vos parents devraient déjà consacrer du temps à ces choses et vous pouvez attirer l'attention en les aidant. Pliez le linge, allez au magasin avec eux, aidez-les dans le jardin, aidez-les à dîner et trouvez d'autres tâches pour les rejoindre. Cela vous permet d'être avec eux et ils se feront un plaisir de vous aider.
Même si vos parents sont très occupés, vous pouvez avoir un parent, un entraîneur, un membre du clergé, le parent d'un ami ou un voisin qui peut discuter. Ils peuvent vous accorder du temps et une attention positive, et peut-être vous apprendre quelques choses. Trouvez un groupe qui partage vos intérêts. Cela vous aidera à trouver des mentors et des amis et vous donnera un sentiment d’appartenance et d’accomplissement. Recherchez des groupes et des activités qui correspondent bien à vos compétences et intérêts. Par exemple, si vous aimez chanter, vous pouvez rejoindre la chorale des jeunes de votre école ou centre culturel dans votre région. Si vous êtes plus sportif, inscrivez-vous à un sport d'équipe comme le football ou le softball.
- Essayez de conclure des accords explicites avec eux.
- De cette façon, vous pouvez planifier du temps avec eux à coup sûr.
- Demandez-leur s'ils passeront plus de temps avec vous.
- Faites attention à votre mentor.
- Rejoignez un club ou une équipe sportive dans votre école ou communauté.
3) Amour excessif combiné à l’égoïsme. Désolé, mais cela m'est arrivé personnellement. Aucune explication n'est requise ici, mais je vais l'écrire. Veux-tu du gâteau ? Je ne peux pas te refuser et j’achèterai trois cartons. Même cinq si tu le demandes, parce que je t'aime tellement et j'ai besoin que tu le saches. En d’autres termes : je ne peux pas toujours exprimer mon amour et je serai à votre merci. Et vous serez à ma merci pour que je puisse toujours vous reprocher ces gâteaux.
Vous n'avez pas besoin d'attirer uniquement l'attention de vos parents ou d'autres adultes. Vos amis et frères et sœurs seront souvent libres et heureux de passer du temps avec vous. Approchez-les ou décrochez le téléphone et demandez-leur si et quand ils passeront du temps avec vous gratuitement.
Gardez à l’esprit que les parents ne veulent souvent pas accorder plus d’attention à l’un de leurs frères ou laisser l’un d’entre eux seul. Si vous vous sentez plus heureux sans y prêter attention, c'est bien, mais n'osez pas deviner que vos parents ne vous aiment vraiment pas. Bien souvent, les parents ne remarquent pas ce qu’ils font jusqu’à ce que cela leur soit signalé. Avoir une compréhension claire vous aidera à comprendre ce que vous ressentez et ce que vous voulez. Non seulement vous finirez par attirer l'attention de vos parents, mais vous vous retrouverez également dans de gros ennuis ! Si vous appréciez la liberté de vous promener dans la ville, assurez-vous de ne pas y entrer. S’ils semblent souvent ou toujours mécontents d’attirer l’attention, il se peut qu’il se passe quelque chose de grave. Parlez-leur et demandez ce que font vos parents quand ils les ont. S'ils disent quelque chose de suspect, vos parents leur crient dessus, demandent à vos parents ou disent à vos frères et sœurs de le signaler à quelqu'un. N'essayez pas de vous retourner et de vous considérer comme quelqu'un que vous aimez. Vos frères et sœurs sont aussi des personnes et ont besoin d’aide.
- Soyez honnête.
- Vos parents ne peuvent pas dire ce que vous pensez.
- Si vous voulez et pouvez être sauvage, allez-y, mais n'ayez pas peur de la loi.
- Voyez comment vos frères et sœurs sont traités.
4) J'ai atteint le moment le plus désagréable, où je dois « blâmer » l'adolescent lui-même. Une personne ne partage pas ses problèmes, les cache et généralement « laissez-moi tranquille, vous ne me comprenez pas ». Vit dans son propre monde (c'est moi maintenant, kek). Je pense que cela peut souvent se justifier, car en réponse à toute plainte, demande, ou quelque chose comme ça, tu entends de la part de tes parents : « Je suis occupé, on en parlera plus tard » ou « Tu es complètement fou ! Il est temps de se faire soigner !" (exagérant). Qui aime se rendre compte que vous êtes « anormal », par exemple parce que vous avez décidé de ne pas manger de viande, parce que vous êtes confus quant à votre orientation sexuelle ou parce que vous avez de l'acné. En d’autres termes : l’enfant a peur parce que tout le monde autour de lui est occupé et le considérera d’une manière ou d’une autre comme « différent ». Mais il se cherche juste lui-même.
Les enseignants, les parents et les amis savent qu'un enfant se comporte mal ou est différent, mais ils ne peuvent pas dire exactement ce qui ne va pas. Problèmes, prêter attention à l'inattention aux détails et faire des erreurs d'inattention, facilement distrait, perdre fournitures scolaires oublier de transformer les devoirs en ennuis en finissant super travail et ses devoirs, difficulté à écouter, suivre plusieurs ordres d'adultes, brouille les réponses, impatience, s'agite ou se tortille, se déplace et court ou se lève trop à la volée, parle trop et a du mal à jouer tranquillement, interrompt ou s'immisce dans les autres. . Certaines personnes ont simplement des difficultés d’attention et d’organisation.
J'ai probablement mentionné les principales raisons. Si des parents ont lu ceci, veuillez en prendre note. Écrivez à tout le monde.
Les parents sont des créatures nerveuses par définition. Ils ont donné naissance à un enfant - ils doivent, comme on dit, garder la réponse. Mais bien souvent, l’inquiétude des parents pour leur enfant se transforme en manie : ils voient des dangers partout. Et surtout de nombreux dangers se cachent chez les pairs qui entourent l'enfant. Alors les parents les combattent de toutes leurs forces : ils interdisent la communication avec les « mauvais » enfants, les interrogent, exigent qu'ils les présentent à tous leurs amis, et en laissent rarement aller quelque part. En conséquence, le noble désir de couvrir chaque étape du chemin d’un enfant avec de la paille se transforme pour lui en d’énormes ennuis et problèmes. Les parents ne donnent pas à l'enfant la possibilité d'apprendre à reconnaître les gens et à établir des relations avec eux. Pouvez-vous imaginer personne qui a réussi sans ces qualités ?
D'autres personnes ne présentent que des symptômes hyperactifs et impulsifs. Le troisième groupe, le plus courant, est constitué des personnes qui éprouvent des difficultés d’attention et d’hyperactivité ou une combinaison. Les parents devraient demander à leur pédiatre ou à leur médecin de famille de référer leur psychiatre pour enfants et adolescents qui pourra diagnostiquer et traiter la maladie. Ces enfants peuvent également avoir des problèmes d'apprentissage.
Sans traitement approprié, l’enfant peut prendre du retard sur le plan scolaire et ses amitiés peuvent en pâtir. L'enfant connaît plus d'échecs que de succès et est critiqué par les enseignants et la famille qui ne reconnaissent pas son problème de santé. La recherche démontre clairement que le médicament peut aider à améliorer l’attention, la concentration, l’orientation vers un objectif et les compétences organisationnelles. Les médicaments les plus susceptibles d’être utiles comprennent les stimulants et l’atomoxétine, un non-stimulant. D'autres médicaments tels que la guanfacine, la clonidine et certains antidépresseurs peuvent également être utiles.
Comment pouvez-vous faire du mal à votre enfant ?
Les psychologues disent qu'un enfant grandissant dans une famille aux relations harmonieuses ami aimant les parents d'un ami, ne tomberont jamais en mauvaise compagnie. Il est psychologiquement sain et attirera d’autres personnes comme lui. Si un enfant ressent le besoin d’être en mauvaise compagnie, la famille ne peut probablement pas être considérée comme prospère. Voici des exemples.
D'autres approches thérapeutiques peuvent inclure la thérapie cognitivo-comportementale, l'apprentissage des compétences sociales, l'éducation des parents et des changements dans le programme éducatif de l'enfant. La thérapie comportementale peut aider un enfant à contrôler son agressivité, à moduler comportement social et être plus productif. La thérapie cognitive peut aider un enfant à accroître son estime de soi, à réduire ses pensées négatives et à améliorer ses capacités à résoudre des problèmes. Les parents peuvent acquérir des compétences en gestion, comme donner des instructions par étapes plutôt que de faire plusieurs demandes à la fois.
Querelles fréquentes entre parents.
L'enfant est tourmenté par le fait que ses parents se disputent. Il veut comprendre pourquoi cela se produit. Ses parents ne lui expliquent pas cela, alors il recherche des contacts similaires en dehors du foyer et tend la main aux enfants destructeurs. Au final, il ne sait tout simplement pas communiquer autrement !
Les parents ne prêtent presque aucune attention à l'enfant.
Dans Faits pour les familles. Le fils de Shoshanna M. ne se soucie pas de son cours de football, et elle et son mari sont gênés chaque semaine à l'entraînement. Le fils de Tiffany L. "seulement quand il le veut". Les membres de ces cercles de mamans se disent bouleversés. Les autres enfants d'âge préscolaire ignorent-ils habituellement leurs parents et leurs enseignants ?
La bonne nouvelle est qu'il n'y a probablement rien de mal à ce qu'un enfant de trois ou quatre ans ne semble pas vous entendre. En prêtant attention à leur esprit, les enfants commencent tout juste à apprendre à cet âge, et voici quelques idées pour les aider.
Papa vit sa vie (par exemple, il travaille beaucoup), maman vit la sienne (par exemple, elle est passionnée par le soin de son apparence et par le fait d'avoir des amis). L'enfant ne reçoit pas la communication dont il a besoin et essaie de la trouver à l'extérieur. Mais il n’est pas si facile de trouver un bon garçon ou une bonne fille. Il est plus facile de rejoindre une entreprise active, voire agressive, déjà existante.
L’attention sélective est une caractéristique très courante chez les enfants de ce groupe d’âge, et limiter les choix peut les aider à concentrer leur attention sur le présent. Personne n’aime qu’on lui dise quoi faire, ce qui permet aux enfants de prendre des décisions par eux-mêmes, même lorsqu’ils sont jeunes.
Dans le cas de la pratique du football, on peut peut-être demander à l'enfant de choisir d'abord l'attaque ou la défense, ou de choisir de faire équipe avec un ami ou de pratiquer ses compétences avec un parent. Travailler avec le style d'apprentissage de votre enfant. Il est assez facile de comprendre simplement en passant du temps avec votre enfant comment il reçoit des informations. Par exemple, si vous essayez d'apprendre à votre élève kinesthésique à reconnaître les lettres, vous pourriez envisager quelque chose d'aussi farfelu que de cacher des cartes flash dans la pièce et de laisser votre enfant continuer à les rechercher activement. sera plus susceptible de vous écouter s'il est intrigué par ce que vous lui avez demandé de faire.
Les parents surprotègent leur enfant.
Il est peu probable que quiconque se pose des questions sur les deux premiers cas : il est clair que se disputer et ne pas prêter attention à un enfant n'est pas bon. Les parents qui font cela se sentent au moins coupables et suscitent la désapprobation des autres. Mais le désir de s’occuper d’un enfant n’a jamais été considéré comme un désavantage. « J'aime mon enfant et je lui souhaite bonne chance » : cette justification à toute épreuve semble donner aux parents le droit de contrôler chacun de ses pas. De rares exceptions à cette règle provoquent meilleur scénario perplexité. Rappelez-vous comment, à Oblomov, le vieil homme Stolz a envoyé son fils dans la capitale pour qu'il acquière un peu de bon sens et apprenne à vivre de manière indépendante ? Tous les voisins sanglotaient : "Oh, c'est un monstre ! Il chasse son peu de sang de la maison, comme s'il n'était pas du tout père...".
De nombreux parents disent des choses comme « Vous n'avez que deux chances » aux enfants qui ne réagissent pas, puis ils contournent ces règles pour accorder une « dernière chance » supplémentaire. Ce que cela enseigne aux enfants, c’est qu’il n’y a pas de véritables règles ou limites, seulement celles que l’on se fixe au fur et à mesure. Ainsi, en tant que parent, vous avez beaucoup de pouvoir, mais cela n’est pas prévisible pour les enfants. Michelle G. nous rappelle que si un enfant connaît les règles et qu'elles sont respectées, il est plus susceptible de répéter la première ou la deuxième fois que vous lui demandez.
Pendant ce temps, les psychologues estiment que le contrôle et la surprotection n'ont rien à voir avec un véritable amour pour un enfant. Le contrôle et la tutelle sont des choses similaires, mais pas tout à fait. Contrôle : où vous étiez, qui a appelé, n'osez pas communiquer avec eux, etc. - c'est l'agression la plus naturelle envers un enfant. Il est facile de contrôler l'enfant lorsqu'il est à la maison, sous vos yeux. Il est plus difficile de suivre ce qui se passe lorsque la porte claque derrière lui. Mais les parents ont très bien appris à le faire. Après tout, les parents sont porteurs de vérité pour un enfant depuis longtemps. Toutes leurs évaluations sont "Masha est mauvaise", "Pourquoi ne communiques-tu pas avec Petya, il est si gentil ?" etc. - sont très importants pour lui. Il n'est pas surprenant qu'en traitant l'enfant, en évaluant à leur manière toutes ses connaissances, leurs actions et leurs actions, les parents puissent influencer son comportement. "Oh, Dieu merci, il ne communique plus avec ce Vasya", les parents se réjouissent d'avoir sauvé l'enfant d'une mauvaise influence. Mais en fait, ils lui ont simplement pris une partie de sa vie, la vivant à sa place.
Il est important de se rappeler que vous ne devez jamais vous mettre en colère ou vous énerver, car cela pourrait effrayer votre enfant ou le rendre désobéissant. La plupart des chercheurs ont constaté que les sanctions sévères ont des effets néfastes. Ainsi, par exemple, dire à l’enfant d’âge préscolaire susmentionné qu’il ne peut plus jouer au football serait une conséquence grave du fait de ne pas y prêter attention. La meilleure réponse dans cette situation serait de faire une pause en classe jusqu'à ce que l'enfant réessaye. Dans de nombreux cas, même quelques minutes peuvent suffire.
L'hyperprotection, c'est-à-dire presque tout est pareil, mais « dans le chocolat », c'est l'agressivité réprimée. Les parents ont le sentiment de prendre soin de leur enfant. C'est une période mouvementée, toutes sortes de gens s'y croisent... Est-il possible de laisser un enfant aller seul à l'école ? Est-il possible de laisser quelqu'un rendre visite à un inconnu ? Est-il possible de ne pas se demander qui l'entoure et comment les enfants le traitent ? Si vous êtes constamment inquiet pour votre enfant, « et si, que se passait-il ? » - posez-vous la question : « Est-ce que je lui fais confiance ? Est-ce que je le considère capable de faire face aux problèmes ? « Non », les psychologues répondront à cette question à votre place. Après tout, si vous avez peur, par exemple, de laisser un adolescent vous rendre visite pour la nuit, alors vous soupçonnez qu'il est capable de quelque chose de mal. Ou vous l'interrogez pour savoir avec qui il était, ce qui signifie que vous supposez qu'il peut communiquer avec mauvaises personnes. Un parent aussi anxieux est très dangereux. Il n'a pas sa propre vie. Il vit la vie d'un enfant et est terrifié à l'idée que l'enfant le prive de cette opportunité. Elle deviendra adulte, forte, indépendante et le quittera tout simplement. En « aidant » constamment l'enfant, les parents anxieux s'efforcent de le rendre dépendant d'eux-mêmes et de le retenir. Cela affecte non seulement la santé psychologique de l'enfant, mais également le système immunitaire. Chez les enfants de parents « anxieux », l’instinct de conservation est beaucoup plus faible.
Un souhait populaire des parents est que leur enfant écoute. Parfois, cela peut sembler être le cas. Il peut être très frustrant de parler à votre enfant en sachant que vous pourriez être ignoré. Mais il existe de nombreuses choses que vous pouvez faire pour accroître l’attention de votre enfant à votre égard et également accroître sa réactivité. La façon dont vous parlez à votre enfant est très importante pour la façon dont il réagit. Mon objectif en écrivant cet article est de vous donner quelques stratégies que vous pouvez mettre en œuvre dès maintenant pour amener votre enfant à écouter.
Comment aider votre enfant
Tout d'abord, vous devez communiquer avec lui. Il est clair que souvent, il n'y a ni temps ni énergie, mais sans cela, rien ne garantit que l'enfant grandira prospère. Et nous l’avons dit à plusieurs reprises, ce n’est pas une question de quantité, mais de qualité de communication. Intéressez-vous à ce qui l'intéresse et non à ce que vous pensez que ses parents devraient savoir sur les enfants. Parlez-lui, soyez ouvert à la communication, et l'enfant fera alors davantage confiance à votre opinion.
La tradition des réunions de famille est très utile. Des rassemblements bruyants à l'ancienne avec des proches ou des amis, leurs enfants... L'enfant doit ressentir sa « non-séparation », son inclusion dans le monde des adultes. Cela ne signifie pas que les enfants doivent s'asseoir et écouter vos conversations ennuyeuses et incompréhensibles - non, ils se divertiront. Mais comprendre qu'en plus de ses parents, il y en a d'autres de bonnes personnes, parmi lesquels il appartient, donne à l'enfant confiance et un sentiment de sécurité.
Il est nécessaire de créer des opportunités pour que l'enfant puisse communiquer. Les maigres itinéraires maison-boutique-café le long desquels un enfant voyage en voiture sous la surveillance d'une nounou ne fourniront probablement pas l'occasion de rencontrer d'autres enfants. Emmenez-les avec vous dans les clubs de fitness familiaux, rendez-vous dans les centres pour enfants. Bien sûr, il est plus facile d’acheter une grosse poupée parlante. Mais l'héritier des trois gros hommes est toujours tombé amoureux de la fille et le fils du millionnaire du film "Toy" est devenu un favori parmi les transformateurs. personne ordinaire- le héros Pierre Richard !
L'enfant doit savoir que la maison est ouverte à ses amis. Souvent, un enfant se sent comme un invité dans sa propre maison. "Ne touchez pas à ça, ce n'est pas à vous, et ce n'est pas ici", les instructions constantes des parents sur qui est le patron ici n'ajoutent pas de joie à l'enfant. Si un enfant sait que ses parents sont heureux avec tous ses amis, qu'il a son propre territoire, alors il n'aura pas besoin de cacher ses amis et d'ignorer les questions.
Les parents doivent comprendre que l'enfant a le droit de faire des erreurs. Les connaissances, les informations, les explications que nous donnons aux enfants - toutes ces bonnes choses perdent complètement leur sens sans leur propre expérience et leurs erreurs. En enlevant le droit de prendre des décisions, le droit de faire des erreurs, les parents privent l'enfant de sa vie.
Quand protéger un enfant
La non-ingérence dans la vie d'un enfant est une bonne chose dans des circonstances normales. Mais de temps en temps, des situations surviennent où l'enfant ne peut pas se débrouiller sans vous.
Vous voyez que communiquer avec quelqu'un est dangereux pour votre enfant. Eh bien, par exemple, on sait qu'une certaine Masha vole dans les magasins et incite votre enfant à accomplir ces exploits. Interdisez simplement la communication en disant « vous ne pouvez pas ! » - C'est inutile. Au contraire, cela provoquera l'enfant. Tout d'abord, vous devez vous interroger de près, sur votre relation parentale, afin de comprendre pourquoi il est attiré par de tels enfants. Vous devez parler à l'enfant et essayer de comprendre avec lui pourquoi il est attiré par Masha. Si la relation entre les parents eux-mêmes n’est pas totalement désespérée, l’enfant écoutera leurs arguments.
Vous sentez que communiquer avec quelqu'un est préjudiciable à votre enfant. Le préjudice peut être causé non seulement par des enfants manifestement asocials, mais aussi par des enfants apparemment tout à fait normaux. Ils peuvent l'utiliser, le manipuler. Si vous soupçonnez quelque chose comme ça, vous devez vous écouter attentivement. Est-ce que je me sens vraiment menacé ou ces symptômes typiques de l’anxiété parentale sont-ils évoqués ci-dessus ? Même si le sentiment ne disparaît pas, il n'est pas nécessaire d'en parler immédiatement à votre enfant. S'il y a un problème, l'enfant le ressentira certainement lui-même. Et puis vous lui expliquez calmement ce qui vous embrouille, par exemple chez Vasya : "À mon avis, il ne t'aime pas, il t'utilise juste." L'enfant n'y croira peut-être pas tout de suite, mais il y réfléchira. Donnez-lui l'occasion de voir que vous avez raison.
L'enfant lui-même se tourne vers vous pour vous demander de résoudre un conflit, de punir le contrevenant, etc. Si un enfant est en danger réel - il est terrorisé par un groupe de hooligans, il est harcelé par un fou, etc., il est impératif d'intervenir. Mais où tracer la frontière entre le danger réel et le désir de l’enfant de se cacher dans le dos de ses parents ? Les psychologues n'ont pas de réponse claire. Certains pensent que s’il n’y a pas de réelle menace physique, alors meilleure aide ici - pour se calmer, comprendre ce qui s'est passé, aider l'enfant à regarder la situation de l'autre côté, le conseiller. De cette façon, vous lui apprendrez à résoudre les conflits par lui-même.
D’autres suggèrent de répondre à la demande de chaque enfant sans remettre en question son bien-fondé. De cette façon, il aura le sentiment de bénéficier d’une protection fiable. En général, c’est une question de modération, que vous devrez décider vous-même à chaque fois.
