Des histoires très instructives.
Des histoires très instructives. Histoires drôles et instructives de la vie du peuple chinois. Réflexions sur les rêves Joyeux et histoires instructives de la vie
Chinois
. Réflexions sur les rêves.
En bref, des croquis lumineux - des anecdotes, transmises de siècle en siècle de bouche en bouche, on peut voir les traits caractéristiques de la morale de divers représentants de la tribu chinoise.
Voici l'histoire de la façon dont un amoureux du silence a été trompé. Un jour, le Grand Vizir donna un repas auquel furent conviés quelques officiers de la garde du palais ; L'un d'eux, le lendemain, associait les miracles d'un derviche au sultan, qui divertissait ses invités avec des tours de magie après le dîner. « Croyez-vous, Sire, que le pauvre Derviche ait mangé plusieurs cuillères en argent ? "Et est-ce que vous tenez pour un si grand acte?", répondit Abdul Hamid: "Que diriez-vous à mon ministre de la Marine, Hassan Pacha, qui, sans rien oublier, a avalé des navires blindés entiers?" Le chef d'État était responsable des navires et utilisait un certain argent pour son harem.« Un homme aimait le silence, mais, par hasard, son voisin de gauche s'est avéré être un chaudronnier et celui de droite était un ferblantier. AVEC
tôt le matin
jusque tard dans la soirée, le malheureux amoureux du silence n'écoutait que : « ding-ding, dan-dan ». Il en avait terriblement marre et il se plaignait souvent à ses amis :
Eh, ce serait bien s'ils partaient ! Si seulement je pouvais les accompagner, ce serait un tel festin !
Un jour, un chaudronnier et un ferblantier vinrent vers lui et lui dirent :
Nous avons décidé de déménager et ils disent que vous nous invitez à visiter pour cette raison. Nous sommes donc venus prendre un verre de vin.
Il leur demanda quand ils envisageaient de déménager, et lorsqu'il apprit que c'était demain, il fut terriblement heureux. Après un copieux repas, l'amateur de silence demanda où ils allaient. Le ferblantier, désignant le chaudronnier, répondit :
Celui-ci est arrivé ici grand nombre Les passagers chinois à bord que le capitaine a attiré les soupçons. Il a donc ordonné à son équipage chinois de fouiller les nouveaux invités, un avertissement couramment utilisé depuis la capture de la dérive pirate. Une trentaine de personnes ont refusé de se soumettre au test et sept ont restitué leur revolver. Pendant ce temps, le capitaine n’a pas perdu son sang-froid. Il ordonna à deux de ses hommes de le couvrir avec leurs fusils et marcha inaperçu parmi la foule. moment heureux il a attrapé l'attaché de presse, l'a désarmé en un clin d'œil et a conduit l'homme surpris vers le pont arrière.
J’emménage dans sa maison et il emménage dans la mienne !
Voici une histoire sur la peur d'être colérique.
« Un des amis, distingué par son calme imperturbable, se réchauffait avec son ami près du poêle. Remarquant que la robe de son ami était en feu, il dit, bougeant à peine la langue :
J'ai remarqué quelque chose il y a longtemps. Je voulais te le dire, mais j'ai peur : tu es une personne débridée, pourquoi t'enflammerais-tu. Et cela ne veut pas dire que vous subirez une grosse perte. Pensez-vous que je devrais vous le dire ou non ?
Cet acte décisif a stupéfié le gang. Le Chang Wai a été touché par une paire, s'est dirigé vers la canonnière allemande Tsingtau et a signalé les faits. Le navire allemand suspendit ses bateaux et envoya un équipage de marins à bord de Chiang Wai. Mais alors qu'ils descendaient dans les ponts pour écraser la bande, il devint évident que les sentinelles créées par le capitaine avaient permis aux pirates de s'échapper. Par l’écoutille, ils sont montés dans un véhicule d’atterrissage vide qui se trouvait à proximité et se sont enfuis dans l’obscurité sans laisser de trace. L'attaché de presse arrêté par le capitaine s'est avéré être le chef de gang notoire.
Il n’y a pas de temps et aucune force ne peut réprimer le désir de liberté. Le baron commença à s'inquiéter car, en tant que gentleman plus expérimenté dans l'art de la galanterie française, il ne comprenait pas qu'ils buvaient autant que les messieurs du Rhin. Cependant, il ne voulait pas avoir honte, mais ronflait hardiment et en même temps observait le moment heureux où l'électeur se retournait un jour et déversait la plupart de son butin sur le sol. Mais de plus en plus s'y ajoutaient, les « dames » sirotaient son bien-être, et le courtisan effrayé, qui sentait ses forces diminuer, se glissa sous le canon dans un instant d'insouciance.
L’ami, bien sûr, a demandé quel était le problème.
Oui, ta robe brûle... - répondit l'ami.
Il frémit et commença immédiatement à éteindre le feu. En colère, il cria :
Si vous l’avez remarqué il y a longtemps, pourquoi ne l’avez-vous pas dit tout de suite ?
Voici! Pas étonnant que j'aie dit que vous étiez colérique ! C’est comme ça ! »
Voici une histoire sur la façon dont la souris a été exaltée.
L'électeur, cependant, abandonna bientôt son invité et lui ordonna de revenir « mort ou vif ». La page a finalement révélé un baron qui a été nommé et gagné devant les électeurs, qui ont nommé sa fille et sa cour féminine comme juges des fugitifs. Malgré ses protestations, il a été condamné à mort. L'électeur a toutefois modifié ce verdict "par miséricorde", selon lequel Poelnitz devait distribuer quatre grands verres de vin, chacun à moitié plein. C'est ce qui s'est produit, et même s'il n'a pas perdu la vie, le condamné a perdu la parole et la pensée.
Lorsqu'il reprit ses esprits depuis longtemps et s'endormit de son ivresse, il apprit avec une profonde satisfaction que ses juges et ses plaignants n'avaient pas réussi mieux que lui, et que l'électeur Samgt, sa fille significativement sereine, et les habitants de Hofffriedenin d'une manière complètement différente. . L'état dans lequel ils avaient quitté le stockage car ils étaient entrés dans la même chose. Si vous aimez là où vous ne vous mariez pas, vous vous marierez facilement là où vous n'aimez pas, puis souhaiterez ne pas aimer et ne pas prendre.
« Un homme a acheté un chat et a décidé de lui donner un nom. Comme le chat était d'un caractère féroce, il l'appelait « tigre ». Alors un de ses amis lui dit :
Bien que le tigre soit féroce, il est loin d'être le même que le dragon céleste, qui est encore plus féroce. Votre chat pourrait être offensé. Appelez-la « dragon ».
Un autre ami est intervenu dans la conversation :
Tu as raison! À cet égard, le tigre est inférieur au dragon, mais le dragon, lorsqu'il vole dans le ciel, doit nécessairement s'accrocher au nuage. Le nuage n'est-il pas plus haut que le dragon ? Vous pouvez bien sûr appeler un chat un « dragon », mais il est préférable de l’appeler un « nuage ».
Le livre contient un épisode plutôt prisonnier, que nous reproduisons ici avec l'aimable autorisation de l'éditeur Albert Langen à Munich. De l'un des dernières années Un cas très nouveau et très grave a été enregistré en Principauté. Un homme né à Monaco, et non un de ces sans-abri comme on en rencontre des centaines sur la côte, a tué sa femme de manière irritable.
Il l'a tuée bonne raison. L'excitation était grande et générale. La Cour suprême s'est réunie pour discuter de cette affaire extraordinaire, et le scélérat a été unanimement condamné à mort. Le prince offensé confirma ce verdict, dont l'exécution, en règle générale, était attendue avec impatience, lorsqu'une difficulté surgit soudain : dans tout le pays il n'y avait ni bourreau ni guillotine.
Quand le vent se lèvera, dit le troisième ami, il dispersera les nuages. Les nuages ne résistent pas au vent. Ne devrait-on pas l'appeler « vent » ?
Lorsqu’un vent fort se lève, a noté le quatrième ami, seul un mur peut l’arrêter. Je pense que le mur vaut mieux que le vent. Oui !.. Appelez ça un « mur » !
Mais alors l’un de ceux qui entendirent cette conversation intervint :
Sur les conseils du ministre des Affaires étrangères, le prince négocie avec le gouvernement français et demande le prêt du bourreau et du matériel nécessaire à crédit. D'interminables consultations ont eu lieu au ministère parisien. Finalement, ils ont répondu en ajoutant une facture pour le transport simultané d'une personne et d'un engin. Le montant était de seize mille francs.
Son Altesse trouvait l'opération trop coûteuse ; tant de meurtres n'en valaient pas la peine. Seize mille francs pour la tête du coquin ! Oh non, il n'y a pas pensé. La même demande a ensuite été adressée au gouvernement italien. Un roi, mon frère, serait sans doute moins exigeant qu'une république.
Le mur est certainement solide ! Cependant, les souris peuvent y faire un trou. Et s’il y a beaucoup de trous, même un mur très solide s’effondrera. À mon avis, nous devrions appeler ce chat « souris » – c’est le meilleur nom pour lui !
Vous souvenez-vous, mon cher lecteur, de la façon dont Samuil Yakovlevich Marshak nous a raconté ce conte de fées dans son enfance.
Voici l'histoire d'un homme avare et de sa femme encore plus avare.
Le gouvernement italien envoya une facture de douze mille francs. Il faudrait introduire un nouvel impôt, un impôt de deux francs par tête, ce qui provoquerait probablement des troubles inimaginables dans l'État. On croyait donc qu'il avait décapité le méchant simplement en tant que soldat. Mais lorsque le général en a été informé, il a déclaré que ses soldats ne seraient pas assez bons pour accomplir une tâche aussi délicate et insensible lorsqu'ils auraient affaire à des armes nues.
Le prince a convoqué la Cour suprême pour la deuxième fois et a présenté une question difficile pour la deuxième fois. Ils parlèrent longtemps sans rien trouver solution pratique. Finalement, le premier président a proposé que la peine de mort soit convertie en réclusion à perpétuité, et cette proposition a été approuvée à l'unanimité.
« Un homme riche a décidé d'embaucher un professeur pour son fils. Comme cet homme riche était très gourmand, il commença à chercher un professeur qui n'aurait pas besoin d'être nourri. Quelqu’un dit au riche :
Il y a un enseignant très pauvre dans le village voisin. Il ne mange pas du tout de nourriture, mais vit uniquement en respirant le vent du sud.
En entendant cela, l'avare était très heureux et se précipita presque pour courir inviter ce professeur, quand soudain sa femme l'arrêta :
Un seul devait être établi, c'est pourquoi un geôlier fut nommé à qui le prisonnier était confié. Tout s'est bien passé pendant six mois. Le prisonnier a dormi toute la journée sur un sac de paille dans sa cellule, et le gardien sur une chaise près de la porte a fait de même. Mais le prince est très économe ; c'est sa moindre erreur et elle s'explique avec précision par les moindres dépenses qu'exige son empire. Il était également chargé des dépenses d'entretien de la prison, du prisonnier et de son gardien, qui résultaient de ce nouveau fonds.
Le salaire de ce dernier pèse extrêmement lourdement sur le budget de Son Altesse. Il l'a d'abord fait joli visage pour un mauvais jeu ; mais, considérant que cela pourrait prendre beaucoup de temps, il ordonna à son secrétaire à la Guerre de prendre les mesures nécessaires pour éviter cette question à l'avenir.
Non! Non! - elle a crié. – Cela ne nous conviendra pas ! Réfléchissez bien à ce que nous lui donnerons à manger lorsque le vent du nord soufflera.
Voici l'histoire d'un autre avare.
Un jour, le banc de Cheng s’est brisé. Pour le fixer, il a fallu enfoncer plusieurs clous.
Fils! - dit-il. - Allez voir Zhang et demandez-lui un marteau.
Le garçon hocha la tête et courut vers son voisin.
Le ministre a consulté le président du Tribunal et tous deux ont convenu que le geôlier devait être aboli. Le prisonnier qui a été si gentiment placé sous son contrôle s'évadera bien sûr un jour et réglera ainsi l'affaire à la satisfaction de tous.
Le geôlier a été renvoyé et un garçon du palais a reçu l'ordre d'apporter de la nourriture au prisonnier matin et soir. Mais il n’a pas tenté de restaurer sa liberté. Un jour, alors qu'il oubliait de lui apporter à manger, il le poursuivit calmement ; et dès lors il prit l'habitude d'aller à la cuisine et de se procurer sa nourriture au palais, accompagné de domestiques avec lesquels il se lia bientôt d'amitié.
«Oncle Zhang», dit poliment le garçon. - S'il vous plaît, donnez-nous un marteau pour enfoncer quelques clous.
Le voisin Zhang y a réfléchi. « Même si le marteau est en fer, les clous sont aussi en fer », se dit-il. "Alors ils frapperont le fer avec le fer." Bien sûr, personne ne se sentira désolé pour le marteau de quelqu'un d'autre. S’ils le cassent, que devons-nous faire alors ? Non, je ne leur donnerai pas de marteau.
Après le petit-déjeuner, il fit un petit détour par Monte-Carlo. Parfois il entrait dans le casino et mettait cinq francs sur un drap vert. S'il gagne, il aura un splendide dîner dans un hôtel célèbre puis retournera dans sa prison dont il verrouille soigneusement la porte de l'intérieur.
Plus d'une fois, il passa la nuit à l'étranger. La situation est devenue très sensible, non pas pour le condamné, mais pour les juges. Le Tribunal s'est réuni pour la troisième fois et il a été décidé de demander au prisonnier de quitter la Principauté de Monaco. En apprenant cette décision, il a répondu avec calme.
Que devrait-il vraiment m'arriver ? Je n'ai pas les ressources. Ils n'ont pas permis que je sois exécuté. Ensuite, vous m'avez condamné à perpétuité et vous m'avez confié au geôlier. Ils ont pris ma garde. Et maintenant tu veux me chasser du pays. La Cour suprême fut surprise et silencieuse d'étonnement, le prince était indescriptiblement furieux et ordonna de prendre d'autres mesures.
Ouais, ouais ! – dit-il au garçon en secouant la tête avec découragement. - Comme c'est dommage que tu sois venu ! Un peu plus tôt. Léa est venue me voir et je lui ai donné le marteau. Dites à votre père que je lui donnerais volontiers mon marteau, mais que je n'en ai pas pour le moment. Le garçon est rentré chez lui et a tout raconté à son père.
Si vous ne voulez pas me donner un marteau, dites-le ! – le père s'est mis en colère contre son voisin. – Pourquoi esquiver et mentir ? Oh, et l'avare !
Puis ils ont recommencé à consulter. Et maintenant, il décide d'offrir au coupable une pension annuelle de six cents francs s'il accepte de vivre à l'avenir à l'étranger. A cinq minutes de la principauté, il a acheté un petit terrain, où il vit heureux, après avoir cultivé des légumes et des pommes de terre et méprisé les autorités.
Seul le château fatigué près de la ville résistait encore, et son commandant, un citoyen de Groningue, Jean Hetfilter, menaçait de le protéger jusqu'à ce que dernière personne. Malheureusement, il fut dépassé par ses ennemis. Ce caillé de beurre était appliqué sur les roues, les chevaux étaient attelés et mis au champ de tir, de sorte que le museau, étincelant au soleil, menaçait de boucher de fatigue. Jan Hetfilter a vu le monstre. Il était terrifié à l'idée que les murs de son château ne pourraient pas résister à une balle qui serait tirée de la bouche d'un canon aussi gigantesque.
Papa, que devons-nous faire maintenant ? – demanda le fils en souriant mystérieusement.
« Tu ne peux rien faire », marmonna le père en soupirant profondément. « Même si je regrette mon marteau, je vais devoir l’utiliser pour enfoncer des clous. »
Voici l'histoire d'un jeune homme à l'intelligence limitée.
« Les habitants des villages de montagne utilisent souvent des tés ramifiés comme pieds de tabourets. Une fois, dans une famille, le pied d'un tabouret s'est cassé et le père a envoyé son fils dans la forêt pour couper une nouvelle branche.
Il a sorti son chapeau, signe qu'il était prêt à négocier. Ils lui ont permis, ainsi qu'à son équipage, de se libérer, et ainsi ceux qui étaient fatigués ont été vaincus - par l'exode. A partir de la fiche de renseignements, il nota une douzaine de chambres meublées et, liste en main, il parcourut la résidence. L'essentiel pour le théologien était de trouver un endroit calme pour trier sereinement les grains dorés de la moralité du ruban interminable des pères de l'Église. Après que l'étudiant ait monté trois ou quatre marches, regardé les pièces sous les toits et dans le sous-sol, d'avant en arrière, sans trouver de maison convenable, il est arrivé dans une rue assez éloignée, où dans une vieille maison, selon Annonce, « Monter deux étages » Une chambre bien meublée devrait être bon marché pour un locataire détendu.
Le fils est allé dans la forêt avec une hache, y a erré toute la journée, mais est rentré les mains vides.
Pourquoi es-tu revenu sans rien ? – a demandé son père.
Il y a beaucoup de branches sur les arbres, mais elles se ramifient toutes vers le haut. Eh bien, au moins un de moins.
Voici une histoire sur le décompte difficile des années.
« Un paysan avait une fille. Quelques jours plus tard, un voisin est venu le voir pour marier sa fille à son fils de deux ans. Le paysan s'indigna :
Comment est-ce possible ?! Après tout, votre fils est deux fois plus vieux que ma fille. Elle n'aura que dix ans et votre fils vingt ans. J'ai vraiment besoin d'un si vieux gendre !
Mais alors la femme du paysan entra dans la conversation :
D'où vous est venue l'idée que son fils a deux fois son âge ? – elle a parlé avec passion. "Après tout, l'année prochaine, notre fille rattrapera son fils : elle aura aussi deux ans."
Voici l'histoire de l'oubli d'un cuisinier voleur.
« Un cuisinier volait toujours de la nourriture. Un jour, il coupait de la viande à la maison. Après avoir sélectionné les meilleures pièces, il les enveloppa rapidement dans du papier et les fourra dans son sein. La femme, s'en apercevant, trembla de partout de colère :
Où as-tu pris cette viande ? - elle a crié.
Le mari sursauta, comme s'il sortait d'un rêve, et, souriant d'un air coupable, dit :
Merci, je vous l'ai rappelé. J’ai complètement oublié que je ne suis pas au travail !
Voici une histoire sur la façon dont les premières impressions peuvent être trompeuses.
« Une fois, un paysan a perdu sa hache. Les soupçons se portèrent sur le fils du voisin et le paysan commença à le surveiller attentivement. Il a remarqué que sa démarche et l'intonation de sa voix étaient complètement différentes de celles des autres. En un mot, les manières des voleurs étaient visibles dans toutes ses actions.
Un peu de temps s'est écoulé et le paysan a retrouvé la hache perdue. Il se souvenait qu'il l'avait laissé dans la forêt lorsqu'il allait chercher des broussailles. Le lendemain, ce paysan rencontra de nouveau le fils de son voisin et recommença à le regarder de près. Mais maintenant, il ne trouvait rien de voleur, ni dans sa démarche, ni dans l’intonation de sa voix.
Voici une histoire sur la façon dont nous avons réussi à donner une leçon à une personne superstitieuse.
« Un homme croyait aveuglément aux présages. Avant de démarrer une entreprise, il allait toujours chez le devin pour savoir si le jour était chanceux ou malchanceux. Un jour, il était assis près du mur qui entourait la fanza. Soudain, un mur délabré s’est effondré et s’est effondré sur lui. Au début, l'homme superstitieux fut surpris, et lorsqu'il reprit un peu ses esprits, il cria de toutes ses forces, appelant à l'aide.
Sa femme accourut à son cri. Voyant le visage de son mari noirci par la poussière, elle décida cette fois de lui donner une leçon.
"Soyez un peu patient", dit calmement la femme. – Je vais voir l'astrologue maintenant. Je vais découvrir s’il est possible de réaliser des travaux d’excavation aujourd’hui ?
Voici une histoire sur la fierté d'un pauvre professeur.
« Un pauvre professeur tenait beaucoup à sa réputation. Un soir, un voleur s'est introduit chez lui. Pendant longtemps, il a cherché dans tous les coins, mais n'a jamais rien trouvé.
Eh bien, ce vagabond habite ici », dit le voleur avec colère et, claquant la porte, il quitta la maison.
En entendant cela, le professeur sortit rapidement les derniers centimes de sous l'oreiller et se précipita après lui. Après avoir rattrapé le voleur, il lui saisit la main et dit avec embarras :
Vous êtes arrivé très malchanceux ! Eh bien, au moins deux ou trois jours plus tard ! Et maintenant il ne me reste que ces quelques chokhs. S’il vous plaît, prenez-les, mais ne dites pas aux gens que je n’ai rien.
Voici une histoire sur la cupidité insatiable d’un homme pauvre.
« Un homme a rencontré un sorcier qui avait été son ami. Le sorcier décida d'aider le pauvre homme. Il a pointé du doigt une brique posée au bord de la route, et immédiatement cette brique est devenue dorée. Le sorcier le présenta à son ami, mais celui-ci n'était pas satisfait. Puis le sorcier pointa son doigt vers l'immense statue de pierre d'un lion et, la transformant en or, la donna à son ami. Mais même cela ne lui semblait pas suffisant. Le sorcier demanda avec surprise :
Dans ce cas, que veux-tu ?
"Votre index", répondit l'ami.
Voici une histoire sur l'opinion de l'artiste.
« On a demandé à un artiste qui était le plus difficile à dessiner.
Bien sûr, les chiens et les chevaux", a-t-il répondu.
Eh bien, qui est le plus facile à dessiner ?
"Plus facile que les diables et les mauvais esprits", répondit-il sans hésitation.
Nous voyons des chevaux et des chiens tous les jours et les connaissons donc très bien. En les décrivant, si vous permettez la moindre imprécision, tout le monde la découvrira. Mais aucun d’entre nous n’a vu de diables ou de mauvais esprits, et nous ne pouvons pas imaginer à quoi ils devraient ressembler. Peu importe comment vous les dessinez, personne ne dira qu’en réalité ils ne sont pas comme ça.
Voici l'histoire d'un père qui s'est mis en colère contre son fils.
« Un marchand est allé faire du commerce et, pour ne pas mourir de faim sur la route, a emporté avec lui une bouteille de haricots salés. Quand il était temps de manger, il retirait un ou deux haricots salés avec des baguettes puis fermait la bouteille jusqu'à la prochaine fois. Un de ses amis le rencontra et lui dit :
Savez-vous ce que fait votre fils maintenant ? Il a invité des invités, apparemment ou invisiblement, et a organisé un grand festin !
Le marchand bouillait de colère. Les mains tremblantes, il attrapa la bouteille et, versant les haricots dans sa paume, commença à les jeter les uns après les autres dans sa bouche.
De toute façon, ce sera du gâchis ! – cria-t-il en s'étouffant de colère. - Eh bien, je ne serai pas en reste ! Je vais manger tous les haricots d’un coup !
Voici l'histoire d'un partage injuste de la récolte.
« Deux frères travaillaient aux champs ensemble. Lorsque le riz fut mûr, ils commencèrent à se mettre d’accord sur la manière de répartir la récolte. Le frère aîné suggéra :
Dégageons le terrain, je prendrai la moitié supérieure des gerbes pour moi et vous prendrez la moitié inférieure.
Ce n'est pas juste ! – le frère cadet s'est indigné. "Je n'accepterai jamais une telle division."
Qu'est-ce qui est injuste ici ? – le frère aîné était surpris. - L'année prochaine, tu prendras la moitié supérieure, et moi la moitié inférieure !
L’année suivante, dès qu’ils allèrent aux champs, le frère aîné suggéra :
Cette année, nous ne planterons pas de riz, nous planterons plutôt des patates douces !
Te souviens-tu, mon cher lecteur, comment en russe conte populaire le paysan et l'ours étaient fiancés agriculture. Cela s'appelait « Tops and Roots ». Vous voyez que dans le Céleste Empire, en Russie, le paysan rusé sait être rusé et ne se décourage pas.
Mais l’histoire de la méthode déductive d’investigation ressemble presque à Conan Doyle. Ou, au contraire, compte tenu de ces temps anciens, Conan Doyle a utilisé la méthode d'investigation chinoise.
« Le fils d'un astrologue, ne voulant pas reprendre le métier de son père, n'a pas du tout appris l'art de la divination. Un jour, en colère, son père le gronda sévèrement.
Pensez-y, comme c'est difficile ! - répondit le fils. – Même si je n’ai pas étudié, si nécessaire, je peux prédire l’avenir.
Le lendemain, alors qu'une terrible tempête faisait rage, un homme est venu à leur fanza et leur a demandé de prédire l'avenir.
«Tu as dit que tu pouvais le faire», murmura le père à son fils. - Allez, essaye ! Voyons comment vous procédez !
Le fils regarda attentivement l'inconnu et demanda :
Vous venez du nord-est ?
Droite! - il a répondu.
Votre nom de famille est-il Zhang ?
Êtes-vous venu prédire l'avenir à la demande de votre femme ?
Eh bien, bien sûr !
Lorsque l'inconnu partit, le père surpris demanda à son fils :
Comment as-tu deviné tout cela ?
Oui, c'est bien simple, mon père, sourit le fils. – N’y a-t-il pas un vent du nord-est aujourd’hui ? Et le fait que cet homme marchait du nord-est au sud-ouest se voit à la façon dont ses vêtements étaient mouillés sur ses épaules et son dos. Sur le manche de son parapluie sont gravés les caractères : « Région Qinghe ». Mais toute la famille Zhang s'appelle ainsi : leurs célèbres ancêtres y vivaient ! Et il est aussi facile de comprendre que sa femme l’ait poussé à se demander : pouvait-il vraiment sortir de son plein gré par un temps pareil ?
Incroyable! Bien joué! – s'exclama joyeusement le père. "Tu es un vrai observateur d'étoiles !"
Voici l'histoire d'une attente trop longue pour la prospérité.
« Ayant accepté l'affaire, le nouveau fonctionnaire a demandé à son subordonné :
Quelle est la meilleure façon de se comporter dans cette position ?
La première année, répondit le subordonné, vous devez être presque honnête, la deuxième à moitié honnête et la troisième, vous pouvez être malhonnête.
Oui... - le fonctionnaire a soupiré profondément. « Puis-je attendre la troisième année ?
Voici l'histoire d'un scientifique rusé.
« Le scientifique Zhu Gu-ming était célèbre pour son intelligence et sa ruse. Un jour, il est allé rendre visite à son ami Tang Sheng. Assis dans la bibliothèque personnelle, ils eurent une conversation sur les événements des temps anciens, puis passèrent tranquillement à thèmes modernes et a commencé à parler d'eux-mêmes. Voulant mettre Zhu Gu-ming dans une position difficile, Tang Sheng a demandé :
En ce moment, je suis assis dans cette pièce. Pouvez-vous me piéger pour que je sorte ?
Zhu Gu-ming sourit :
Bien sûr, vous ne serez pas obligé de le faire maintenant : il fait si froid dehors ! Mais si vous vous trouviez dans la rue, il ne serait pas du tout difficile de vous attirer dans la pièce !
Oh oui! – s’est exclamé Tang Sheng et, sortant en courant de la porte, a crié : « Voyons comment vous faites !
Ha ha ha ! – Zhu Gu-ming a ri. "Alors je t'ai forcé à sortir."
Voici l'histoire de trois infirmes qui se sont rendus au théâtre pour assister à un spectacle.
« Une fois, trois voisins : myopes, tordus et torticolis - sont allés au théâtre. Les artistes ont bien joué. Les spectateurs étaient ravis et seuls trois voisins secouaient la tête de mécontentement.
De quoi n'êtes-vous pas satisfait ? - le myope a demandé au sourd. – Vous n’aimez pas le jeu ?
Pas vraiment! - s'exclama le sourd. - Le jeu des acteurs est bon, mais le chant n'est pas bon. Leurs bouches s'ouvrent, mais il n'y a aucun son !
Mais il me semble que c'est tout le contraire ! - objecta le myope. – Ils chantent très bien, mais ils ne savent tout simplement pas bien jouer. Je n’arrive pas à comprendre ce qu’ils représentent là ?
De quoi discutez-vous ! – le torticolis assis à côté de lui inséré. – À mon avis, ils chantent et jouent très bien. Une chose ne va pas : la scène est de travers. J’ai juste peur pour les artistes : regardez, ils vont glisser !
Voici une histoire sur la gourmandise d'un moine.
« Un jour, un moine entra dans un magasin de vin. Le propriétaire lui demanda :
Saint-Père, bois-tu du vin ?
Souriant, le moine répondit :
Je suis toujours prêt à boire, mais je ne mets pas de nourriture végétarienne dans ma bouche.
Voici une histoire d'impudence et d'avarice.
« Le propriétaire a organisé un dîner auquel de nombreux invités ont assisté. A table, un des convives, sans s'arrêter, mangea noix. Lorsqu'il en resta très peu, le propriétaire n'en put plus et demanda :
Pourquoi ne manges-tu que des noix ?
"Ils renforcent les poumons", a répondu l'invité.
En fronçant les sourcils, le propriétaire dit :
Tout ce qui vous importe, c'est de renforcer vos poumons ! Et tu ne remarques même pas à quel point mon cœur se brise à cause de ça !
Voici l'histoire d'un professeur affamé et plein d'esprit.
« Un homme riche avait un professeur à qui on ne servait toujours que de la citrouille à table. Finalement, le professeur s'est tellement ennuyé avec elle qu'il n'a pas pu le supporter et a demandé au propriétaire :
Est-il vraiment vrai que chez vous, ils ne mettent rien dans leur bouche à part de la citrouille ?
Imaginez ça ! - s'exclama l'homme riche. – La citrouille est parfumée et améliore également la vision. Lorsque vous en mangez beaucoup, vous commencez à voir beaucoup mieux.
Un jour, l'homme riche entra dans le salon et y vit le professeur. Il se tenait immobile devant la fenêtre, regardant attentivement au loin.
Qu’avez-vous remarqué là-bas ? – a demandé l’homme riche.
Le professeur se tourna et, souriant, répondit :
Je regarde la pièce qui se joue actuellement dans la ville !
Le riche fut surpris :
Une performance en ville ? – il a demandé à nouveau. -Tu le vois vraiment d'ici ?
Pourquoi pas? - dit le professeur. « Après tout, je ne mange que de la citrouille ! »
Voici l'histoire d'un étudiant débrouillard.
« Un jour, un instructeur au foyer s’est endormi en classe. À son réveil, il eut honte devant son élève et décida de le tromper.
Tout à l’heure, » dit-il, « je parlais au prince de Zhou dans un rêve. »
Le lendemain, un élève s'est endormi pendant le cours. Le professeur l'a frappé avec un bâton et a crié :
Pourquoi tu dors en classe ?
Je suis aussi allé voir le prince de Zhou.
Alors comment ? – a demandé le professeur. -Il t'a dit quelque chose ?
Sans quitter son bureau des yeux, l'étudiant répondit :
Le prince Zhou a dit qu'il ne vous avait pas vu hier.
Voici une histoire sur la façon dont le secret de l’immortalité nous a encore une fois échappé.
« Il y avait une rumeur dans la capitale selon laquelle sur une haute montagne, à plusieurs milliers de kilomètres de la ville, vivait un moine taoïste qui avait trouvé un remède contre la vieillesse et la mort. Dès que l'empereur l'apprit, il envoya immédiatement un de ses dignitaires chez ce moine pour découvrir le secret de l'immortalité.
Le dignitaire gravit la montagne et entra dans le monastère. Mais il était trop tard : dans l'une des cellules, il trouva le cadavre encore chaud d'un moine. Le dignitaire a été affligé et affligé et est rentré dans la capitale les mains vides. Après avoir écouté son rapport, l’empereur se mit terriblement en colère.
Pourquoi bougeais-tu comme si tu avais sommeil ? - il a crié. « Si vous aviez agi plus vite, vous auriez probablement attrapé le moine vivant et m'auriez procuré l'élixir d'immortalité !
L'empereur punit sévèrement le dignitaire, mais ne pensa pas au fait que le moine ne serait pas mort s'il connaissait vraiment le secret de l'immortalité.
Voici l’histoire d’un charmeur de moustiques rusé.
« Un moine taoïste a dit qu'il pouvait écrire des sorts contre les moustiques. Les gens, croyant ses paroles, commencèrent à lui acheter des feuilles de papier sur lesquelles ces sorts étaient écrits. Cependant, les moustiques n'en ont pas diminué et tout le monde est venu voir le moine pour savoir ce qui se passait.
Où collez-vous des morceaux de papier avec des sorts ? - demanda le moine.
Comment aller où ! Bien sûr, au mur ! - les gens lui ont répondu.
Eh bien, bien sûr, cela ne servira à rien ! - s'exclama le moine. « Après tout, il faut les coller sur le dos des moustiques. »
Voici une histoire sur la seule formation correcte.
« Cai Jing a embauché un professeur, Zhang Xue, pour ses petits-enfants, qui venaient de réussir leur examen.
Zhang Xue s'est installé dans la maison de Cai Jing, mais il a commencé à élever ses animaux de compagnie d'une manière étrange. Il ne leur a pas appris à lire, ni à écrire des hiéroglyphes, ni à rédiger des essais, mais il les a seulement formés à courir. Au début, les enfants ont aimé et ont trouvé l'activité intéressante. Cependant, après quelques jours, les enfants étaient si fatigués que leurs jambes cédaient à cause de la fatigue. Ils ont commencé à demander à l'enseignant de diversifier le programme et, en plus de le faire fonctionner, d'introduire d'autres matières.
Mais le professeur se contenta de secouer la tête :
Il n'est pas nécessaire d'introduire un nouvel élément. Nous continuerons à nous entraîner à courir !
Les enfants ont été surpris :
Il s’avère que nous n’avons pas besoin de nous améliorer dans autre chose que la course à pied ?
Bien sûr que non », a répondu le professeur.
Pourquoi?
Vous demandez pourquoi ? – et son visage devint soudain sérieux. – Ton grand-père et ton père ne sont pas de bonnes personnes. Ce sont des hypocrites et des écorcheurs, ils ont rendu la vie impossible aux gens ordinaires. Et ceux-ci des gens ordinaires ils viendront, ils viendront certainement chez vous pour régler leurs comptes. Vous êtes des enfants, vous n'avez encore fait aucun mal, et si vous savez bien courir, vous aurez peut-être encore le temps de vous échapper. Il n'y a pas d'autre moyen !
Voici l’histoire d’une évasion intelligente de la faim.
« Deux frères, mettant du riz dans des bols, demandèrent à leur père :
Papa, avec quoi allons-nous manger du riz aujourd'hui ?
Montrant le poisson suspendu au-dessus de la table, le père répondit :
Avec ce poisson salé ! Regardez une fois le poisson - mangez une pincée de riz, regardez encore - mangez à nouveau une pincée de riz. Oh, et délicieux !
Dès qu’ils commencèrent à manger, le jeune frère cria :
Papa! Et il a regardé deux fois de suite !
« Laissez-le regarder », dit le père. "Il veut probablement que tout en lui sèche à cause du sel."
Voici une histoire sur le lourd fardeau fiscal.
« Il était une fois l’acteur Jian-gao. Et pendant ces années, c’est le peuple tout entier qui a supporté une lourde charge fiscale. Et c'est justement pendant cette période qu'il n'y a pas eu de pluie dans la capitale pendant longtemps. Aucune prière pour la pluie n’a aidé. Un jour l'empereur, buvant du vin dans son jardin, dit aux jardiniers :
Il a plu il y a trente à cinquante ans, pourquoi n’en est-il pas tombé une goutte dans la capitale ?
Les dignitaires se regardèrent, mais aucun d'eux ne décida de répondre à l'empereur. Puis l'acteur s'est avancé.
Votre Majesté! - dit-il. "La pluie n'ose pas entrer dans la ville : elle a peur d'être obligée de payer des impôts."
Voici l'histoire d'un fils qui a appris à sa mère à être plus retenue dans la prière.
« La mère de Chhai Yong-ling lisait des prières à Bouddha toute la journée. Son fils a tenté à plusieurs reprises de la persuader de renoncer au bouddhisme, mais elle ne voulait même pas l’écouter. Un jour, le fils lui a délibérément crié fort et la mère a immédiatement répondu. Suite à cela, il l'a rappelée, mais cette fois la mère n'a pas répondu. Il répéta la même chose une troisième fois, puis une quatrième fois. La mère n'en put finalement plus et, fronçant les sourcils, marmonna :
Si vous n'avez rien à faire, pourquoi vous embêter en vain ?
Tu vois, je ne t'ai adressé la parole que quatre fois, et puis tu t'es emporté », dit le fils en souriant. - Comment se fait-il que vous vous tourniez vers Bouddha mille fois chaque jour sans en avoir besoin ? Il me semble qu’il est prêt à vous déchirer par colère.
Voici une histoire sur les dangers de la foi.
« Dans l'idole qui se trouvait à la périphérie du village, une statue du seigneur des esprits était sculptée dans le bois. Un jour, un non-croyant est passé par là. Soudain, un fossé lui barra le chemin. Incapable de sauter par-dessus, il entra dans le sanctuaire, prit la statue du seigneur des esprits, la jeta par-dessus le fossé et surmonta ainsi l'obstacle.
Un peu plus tard, un croyant s'approcha de l'idole. Il frissonna de partout en voyant la statue renversée du seigneur des esprits. Il l'a immédiatement récupérée, l'a amenée au sanctuaire et l'a remise à sa place d'origine. Lorsque le seigneur des esprits reprit le pouvoir, il infligea des souffrances indicibles à ce croyant. Cela parut étrange aux petits diablotins et ils lui demandèrent :
Pourquoi avez-vous puni une personne respectueuse, mais la personne impolie est-elle restée impunie ?
Le Seigneur des Esprits étendit les mains :
Mais comment puis-je le punir s’il est incroyant ?
C'est ainsi que les beaux esprits du Céleste Empire savaient se moquer d'eux-mêmes.
Eh bien alors. Nous nous sommes bien amusés avec les incroyables Chinois et maintenant nous allons nous replonger dans des extravagances fantastiques. Passons au royaume des rêves fantomatiques.
Mon ami et moi étions dans centre commercial et ont gagné chacun une peluche lors d'un quiz publicitaire. Nous avons marché et avons vu un garçon déficient mental avec son père et lui avons donné les jouets. Il a dit "Merci". Son père a failli fondre en larmes. Il s’avère que le garçon n’a pas parlé pendant plusieurs mois.
Il y a quatre mois, on m'a diagnostiqué une calvitie. Un mois plus tard, j'ai perdu mes cheveux. J'avais peur d'aller à l'école, je pensais que tout le monde me regarderait. Le lendemain matin, j'ai entendu frapper à la porte et dix de mes amis se tenaient sur le porche, la tête complètement rasée. Deux d'entre eux sont des filles...
J'ai récemment vu une photo : un chat domestique est tombé d'une fenêtre, s'est blessé et n'a même pas pu se relever immédiatement. Des chiens manifestement mal intentionnés ont commencé à se rassembler... Et puis un chat errant a sauté hors du sous-sol, a protégé le chat avec lui-même et, courbant le dos de manière menaçante, a sifflé après les chiens, les chassant jusqu'à ce que le propriétaire descende et prenne son animal de compagnie...
Je rentre à la maison demain matin. Il y a une annonce à l'entrée : « Chers voisins ! Aujourd’hui, vers 9h20, 120 roubles ont été perdus devant la porte d’entrée. Si quelqu'un l'a trouvé, merci de le mettre dans l'appartement. 76 Antonine Petrovna. Pension 1640 roubles. J'ai mis de côté 120 roubles, je me lève et j'appelle. Une grand-mère en tablier ouvre la porte. Dès qu'elle m'a vu tendre l'argent, elle m'a immédiatement serré dans ses bras, a pleuré et a fondu en larmes de bonheur. Et elle a dit : "Je suis allée chercher de la farine, et quand je suis revenue, j'ai sorti les clés à l'entrée - j'ai probablement laissé tomber l'argent." MAIS! Elle a catégoriquement refusé de prendre l’argent ! Il s'est avéré qu'en quelques heures j'avais déjà « trouvé » l'argent de grand-mère pour la sixième fois (!!!) ! Les gens, je vous aime pour être qui vous êtes !!!
Je travaille dans un fast-food. Ce matin, un homme s’est approché de la caisse et a dit : « Il y a une fille derrière moi, je ne la connais pas. Mais j'aimerais payer son café. Dis-lui " Passe une bonne journée" Cette fille a été très surprise au début... puis a fait de même pour la personne à côté d'elle dans la file. Et donc 5 fois de suite !
L'autre jour, ma sœur de dix ans a penché la tête vers moi et m'a dit : « Tu sens comme maman... » J'ai presque pleuré. Cela fera bientôt deux ans que maman n'est plus loin de nous, mais elle se souvient encore de son odeur. Cela m'aide à espérer.
J'étais gravement malade avec un mal de gorge. J’étais seule à la maison, je ne pouvais même pas me lever du lit et je pleurais d’impuissance. Ma chienne Chiara s'est assise à côté du lit et m'a regardé avec inquiétude. Puis elle est partie et est revenue avec un os énorme, malodorant et sale : elle l'avait apparemment caché pour un jour de pluie. Chiara a posé l'os sur l'oreiller et a poussé son nez vers mon visage - "Rogne!"
Mes grands-parents ont vécu ensemble pendant plus de 30 ans, puis il est parti chez quelqu'un d'autre. Grand-mère était très inquiète, mais elle a trouvé la force de communiquer avec lui. nouvelle famille, avec ses nouveaux enfants et petits-enfants. Elle aidait toujours tout le monde, ne se plaignait jamais à haute voix... Il y a quelques années, mon grand-père est décédé. Grand-mère s'est occupée de ses funérailles, a organisé les services funéraires et a prononcé tous les discours d'adieu. Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de sa mort. Je sais que c'est ma grand-mère qui mettra le plus de temps à lui dire au revoir, même si elle va déjà le voir tous les mois. Il luttera contre les larmes pendant très longtemps... Grand-mère aime grand-père toute sa vie - à la fois dans le chagrin et dans la joie.
Mon père part souvent en voyage d'affaires pour le travail. Chaque fois qu'il part, il cache chez lui une petite enveloppe pour sa mère. Et elle le trouve toujours : il peut y avoir une photo d'eux ensemble, une citation ou simplement un mot avec une déclaration d'amour.
Ils sont mariés depuis 25 ans. Mes parents, leur amour et leur romance sans fin me donnent de l'espoir.
Récemment, je revenais de l'université et j'ai vu un ancien combattant près de la station de métro Avtozavodskaya. Il était assis à côté d'une tablette sur laquelle se trouvaient des médailles et des ordres... Ses récompenses qu'il avait méritées pendant la guerre. Il les a vendus pour s'acheter de la nourriture. Je me suis approché, j'ai sorti tout le contenu du portefeuille et je le lui ai donné avec les mots : « Prends tout mon argent, mais ne vends pas ton honneur et ta valeur pour quelques centimes à des gens qui n'en sont pas dignes... » Il Il fondit en larmes, prit l'argent, rassembla les commandes dans ses paumes et les embrassa, puis dit doucement en pleurant : « Merci, ma fille.
Dans de tels moments, il me semble que je peux changer le monde. Ils me donnent de l'espoir.
À la veille de mon 17e anniversaire, ma sœur de neuf ans a couru toute la journée avec les yeux pétillants, alors elle a voulu m'offrir un cadeau. Le lendemain matin, comme toujours, je suis allé la réveiller pour l'école. Et il dit : « Tu peux déjà me donner ton cadeau. » Avant même d’avoir eu le temps d’ouvrir les yeux, elle a tendu la main et m’a serré dans ses bras légers. Puis elle fouilla sous l'oreiller et en sortit une enveloppe avec l'inscription : « À mon cher frère pour son anniversaire ! Après l'avoir ouvert, j'ai trouvé un billet de 10 dollars, deux billets de 10 hryvnia, un billet de 2 hryvnia, un billet de 1 hryvnia. C'était absolument tout son argent. Je l'ai serrée fort dans mes bras et je suis restée là longtemps pour qu'elle ne voie pas mes larmes.
Dans un centre commercial, j'ai entendu par hasard un couple de personnes âgées assis sur un banc. L'homme regarda la femme et dit : « Olya, mais nous l'avons fait. Nous avons vieilli ensemble."
J'ai trouvé le téléphone portable de mon défunt mari aujourd'hui. Je l'ai chargé. Il s'est avéré qu'il y avait de nouveaux messages. Ma fille les envoie et les lui envoie : elle lui raconte toutes les nouvelles importantes et en général comment nous allons...
Je ne me suis même jamais considérée comme jolie. Récemment, mon fiancé a oublié de se déconnecter après notre conversation téléphonique. Et je l'ai entendu parler de moi à son colocataire. Comme je suis belle aujourd'hui et comme il est brillant pour lui d'être à mes côtés. Et combien il m'aime. Qu’est-ce qui ne va pas ? J’ai commencé à pleurer. Pour la première fois, je me sentais belle. Je t'aime, Keith.
Dans le magasin, une petite fille s’est approchée de moi et m’a demandé : « Prends-moi dans tes bras ». Je l'ai fait, pensant qu'elle était perdue. Le bébé m'a juste serré dans ses bras puis a sauté. Je l'ai regardée et elle m'a expliqué :
- Je voulais que tu souries.
J'ai éclaté de rire.
En 2009, j'ai servi en Irak. Lors de l'explosion, j'ai été grièvement blessé par un éclat d'obus. Un soldat irakien s'est précipité vers moi et m'a mis en sécurité. Et il a dit : « Rien, quand tu rentreras chez toi, tout ira bien. » Il a remarqué la bague à mon doigt et m'a sauvé la vie.
Mon frère a treize ans et il a un cancer du sang. Papa a pris un an de congé pour ne pas laisser son frère seul à la clinique. Mais il a reçu un salaire pendant une année entière ! La police néo-zélandaise compte des gens formidables.
Il y a longtemps qu'il n'y a pas eu d'orage comme aujourd'hui. Au travail, ils ont dit que quelqu'un essuyait ma voiture. Je me suis précipité dehors. Tout était pareil, à l'exception du toit ouvrant : quelqu'un l'avait poussé plus fort pour que la voiture ne soit pas endommagée en cas de mauvais temps.
Mes chéris, faisons de petites choses les uns pour les autres. Cela rendra non seulement nos âmes, mais aussi le monde entier, plus brillant et plus gentil...
