Как сделать то, что не хочешь. Михаил Лабковский: «Делайте только то, что хотите

Немало людей обрели в жизни многое, но при этом потеряли покой. В мире полно несчастных миллионеров, которые неудачливы в любви. И все же они и те, кто на них равняется, продолжают думать, что, заработав больше денег - или приобретя еще «нечто», - смогут обрести душевное равновесие.

Все мы слышали, что за деньги не купишь любви и счастья. Несмотря на известность этого утверждения, очень легко запутаться в паутине иллюзорных представлений о том, что внешний успех приносит счастье. Чем больше мы думаем о деньгах как о средстве стать счастливыми, тем менее способны быть счастливыми без них.

Возможно, некоторые из вас, прочтя предыдущий абзац, подумали: «Да, я знаю, что деньги не могут дать настоящего счастья, но они, несомненно, помогают его обрести». Хотя эта фраза звучит разумно, важно понять, что это ложный образ мыслей, который лишает вас силы. Чтобы изменить направление течения своей жизни и обрести уверенность в личном успехе, нужно понять, что деньги не приносят счастья. Представление о том, что деньги делают вас, или кого-то еще, счастливым, - иллюзия.

Внешний успех усиливает наши ощущения

Деньги, признание, семья, дети, отличная работа, сногсшибательные наряды, выигрыш в лотерее и любые иные формы внешнего успеха подобны увеличительному стеклу, в котором преломляются ваши внутренние ощущения. Если вы уже спокойны - почувствуете еще больший покой. Если обладаете счастьем и любовью, они умножатся. Если уверены в себе, станете еще увереннее.

Верно и обратное: в зависимости от того, насколько вы несчастны, в вашей жизни идут на убыль радость, любовь, уверенность и покой. Если вы еще не достигли личного успеха, то любые дополнительные приобретения просто усложнят вашу жизнь и создадут лишние проблемы. Если вы были несчастны, разбогатев, вы нисколько не станете счастливее.

Если вы счастливы и знаете, что ваше счастье не зависит от дополнительных денежных вливаний, увеличение счета в банке может сделать вас счастливее. В желании иметь больше денег нет ничего предосудительного. Стремление разбогатеть ограничивает нас лишь тогда, когда мы забываем, что истинный источник счастья находится внутри нас.

Секрет того, как получить то, что хочешь, и любить то, что имеешь, заключается в умении быть счастливым, любящим, уверенным и спокойным вне зависимости от внешних обстоятельств. В результате вы, достигая большего успеха в миру, становитесь счастливее. Если вы научились быть счастливым с тем, что у вас уже есть, то в соответствии с вашими истинными запросами жизнь подарит вам материальный успех.

Личный успех приходит изнутри

Личный успех приходит изнутри; его можно достичь, если вы способны не только быть самим собой, но и любить себя . Надо уметь делать то, что вы хотите, будучи уверенным, счастливым и сильным. Личный успех характеризуется не только достижением цели, но и чувством благодарности и удовлетворения, которое приходит после обретения желаемого. Кем бы вы ни были и сколько бы ни имели, без личного успеха вам вечно будет чего-то недоставать для полного счастья .

Ощущение счастья

Прочное счастье приходит изнутри. Приобретение желаемого делает вас счастливым лишь в той степени, в какой вы уже счастливы. Если вы что-то сделали хорошо или узнали что-то новое, то это придаст вам сил лишь в той мере, в какой вы уже чувствовали себя уверенным. Чья-то любовь будет поддерживать вас ровно настолько, насколько вы уже любили себя. В своей жизни вы сможете найти только то количество мира, гармонии и времени для расслабления, которое соответствует уровню вашей расслабленности и умиротворенности. Внешний мир может преисполнить нас любовью, радостью, силой и покоем лишь в том случае, если мы уже ощущаем их внутри себя.

Материальный успех может сделать вас счастливым лишь в том случае, если вы уже счастливы

Если вы уже счастливы, то все, что вы получаете, позволяет вам ощущать свое счастье. Представьте, что вы с комфортом, но неподвижно лежите в теплой ванне. Не правда ли, ощущение того, что вода теплая, проходит? Если вы начнете слегка двигаться, то вновь почувствуете приливы тепла. Чтобы почувствовать тепло, необходимо наличие двух факторов: вы должны находиться в теплой воде и должны двигаться.

Похожим образом, для того чтобы ощутить волны счастья, нам нужно уже быть счастливыми и вдобавок вызывать новые волны посредством приобретения желаемого . Если мы уже счастливы, то для возникновения ласковых и нежных волн радости не потребуется экстраординарного материального успеха.

С другой стороны, если вы ощущаете себя несчастным, нелюбимым, неуверенным, под стрессом, то все ваши действия принесут вам волны несчастья, разочарования и страдания. И не имеет никакого значения, каких успехов вы в данный момент достигли в получении желаемого. Все равно они доставят вам лишь мучения и очередной стресс.

Мы совершаем ошибку, полагая, что несчастны потому, что не получили или не имеем того, чего нам хочется

По мере приближения к личному успеху вы поймете, что желание иметь то, чего еще нет, не является причиной несчастья. Наоборот, это положительное и радостное ощущение сравнимо с азартом, уверенностью, решительностью, смелостью, возбуждением, энтузиазмом, верой, признательностью, благодарностью, любовью - список можно продолжать и продолжать. Стремление к большему не является причиной несчастья. Если внутренне вы уже счастливы и уверены в себе, то стремление иметь больше и усилия, прилагаемые в этом направлении, наполняют вас волнами радости, любви, уверенности и покоя.

Стремление к большему заложено в природе души, ума, сердца и чувств.

• Душа всегда хочет быть больше.
• Ум всегда ищет для себя пищу и стремится получить новые знания.
• Сердце всегда хочет больше любви.
• Чувствам всегда нужно больше наслаждений.

Если мы поистине являемся собой, то всегда будем хотеть большего.

Естественно желать больше любви. Хорошо, если вы стремитесь к успеху в своей работе. Нормально наслаждаться посредством чувств и хотеть еще. Стремление к большему - наше естественное состояние. В этом желании нет ничего ошибочного. Достаток, успешная карьера и творческий рост, любовь, наслаждение, движение к большему - все это природа жизни .

Стремление к большему при обладании меньшим не есть причина нашего несчастья. Настоящая причина несчастья вызвана всего-навсего отсутствием внутренней радости и никак не связана с внешними условиями. Несчастье подобно тьме. Тьма - отсутствие света. Чтобы устранить тьму, нужно просто включить свет. Подобным образом, ощущение своего несчастья ослабевает по мере того, как мы учимся зажигать внутри себя свет .

Тьму нельзя рассеять, не включив свет

Прикоснувшись к своей истинной природе и не теряя с ней связи, мы естественным образом будем счастливы. Почему? Потому что счастливы по своей природе. Наша истинная натура всегда полна любви, радости, уверенности и покоя. Чтобы найти счастье, нам нужно отправиться во внутреннее путешествие, чтобы открыть (и вспомнить), кто мы на самом деле. Обратившись внутрь себя, мы обнаружим, что та радость, любовь, сила и покой, которых мы искали, у нас уже есть. Эти качества являются нашей сутью. опубликовано

Мы придумываем сотню причин, чтобы отложить нелюбимые дела в долгий ящик. И они кочуют из одного списка в другой, оставаясь незавершенными. Попытаемся решить вечный вопрос: как сделать то, что не хочешь совсем

Казалось бы, неприятные задачи мы должны решать в первую очередь. Разделавшись с ними, можно делать то, что хочешь и действительно тебе по душе. Но в реальности получается, что заставить себя сделать то, что не хочешь не так-то просто. Однако есть несколько простых способов сделать нелюбимые обязанности более приятными.

Не думайте об этом слишком долго . Чем больше вы думаете о том, что вам предстоит выполнить какую-то неинтересную работу, тем сложнее приступить к ней. Концентрируясь на неприятных переживаниях, мы преувеличиваем степень негативного отношения к вопросу.

Поэтому выкиньте из головы отрицательные мысли и эмоции и просто займитесь делом.

Самое главное - начать делать то, что не хочешь . Для начала установите временные рамки в 5 или 10 минут для работы над задачей. По истечении этого времени прислушайтесь к себе: хотите ли вы по-прежнему остановиться или все-таки будете продолжать? Вполне возможно, что вы войдете во вкус и справитесь одним наскоком.

Как сделать то, что не хочешь: Первым делом - самые неприятные задания . Старая притча гласит: «Если первым делом поутру вы должны съесть живую лягушку, утешением может служить то, что это самое плохое, что может случиться с вами за весь день».

Иными словами: возьмите за правило в первую очередь приступать к неприятным и самым сложным заданиям, а потом - к выполнению более легких дел и поручений.

Как научиться не откладывать дела: Как «съесть слона» ? Если вам трудно заставить себя сделать сразу всю работу, попробуйте разбить ее на части и запишите план действий пошагово. Это психологически облегчит задачу, а вычеркивание этапов из списка по мере выполнения будет только радовать.

Как сделать то, что не хочешь: Метод швейцарского сыра . Если задача сложная и решить ее одним махом нельзя, то стоит применить эту методику. Выполняйте работу не в логическом порядке, а в произвольном, как бы «выгрызая» из разных мест простые и более приятные кусочки большой задачи. Таким образом, в вашем «сыре» образуется столько дырок, что «доесть» его не будет сложно.

Как научиться не откладывать дела: Представьте себя победителем . Если на текущий день запланировано что-то неприятное, но жизненно необходимое, еще утром представьте себе, что он уже прошел. Ощутите то чувство глубокого удовлетворения, которое непременно почувствуете вечером. Кроме того, не накручивайте себя заранее, что все будет очень плохо. Реальность может не иметь с вашими ожиданиями ничего общего. Вспомните о своем прошлом опыте, ведь вы и раньше сталкивались со сложными задачами. Скорее всего, на вашем счету есть много побед над своим внутренним голосом, который нашептывал: «Не хочу, не могу. А можно я сделаю это немного позже?!»

Как сделать то, что не хочешь: Вознаграждайте себя за каждое выполненное задание и дело . Мы довольно часто исполняем задания, потому что если мы их не сделаем, то последствия могут быть плачевными. Вознаграждайте себя каждый раз, как только успешно закончите работу.

Как научиться не откладывать дела: Ассоциативный метод . В психологии есть термин «якорь». Это материальная привязка, ассоциация с определенным занятием или состоянием - музыкой, цветом, тишиной, вкусом еды или напитка, запахом и пр. При необходимости заняться каким-либо важным, но неприятным делом применяйте соответствующий «якорь», который поможет вам приобрести нужное положительное эмоциональное состояние. Часто в качестве «якоря» используется музыка. Вспомните свои любимые мелодии - те, что заряжают вас энергией и поднимают настроение; затем распределите их для сложной работы. Еще одним «пусковым механизмом», который помогает настроиться на рабочий лад, может быть аромат, например кофе. Не зря чашечка бодрящего напитка давно превратилась в ритуал перед началом трудового дня.

Михаил, расскажите, в чем суть вашей концепции 6-ти правил?

Давайте сначала поговорим о том, почему появились эти правила. Как ответить на вопрос, что такое любовь? Любовь – это эмоциональная реакция всех живых существ на то, что дают им мама и папа при рождении. И это конец рассказа. Если родители невротически здоровы, то они любят друг друга и ребенка, а ребенок любит себя и окружающих. Но, к сожалению, 90% людей не такие. Если ребенок рождается в семье у невротичных родителей, они не способны дать ему чувство безопасности. За счет того, что они сами агрессивные, истеричные, неуверенные в себе, постоянно ругаются, разводятся и снова мирятся, у ребенка любовь начинает ассоциироваться с определенными невротическими переживаниями.

Когда такой человек вырастает, он пытается воспроизвести в своих отношениях с людьми те эмоции, которые он испытывал в детстве. И на выходе получается, что для большинства людей любовь равняется жалости к себе. Обидно, неприятно, стыдно, унизительно, а главное, жалко себя. Постепенно у них вырабатывается невротический стереотип. Что это такое? В головном мозге есть нервные клетки, нейроны. Они выстраиваются в так называемую рефлекторную дугу, благодаря которой человек практически на все в своей жизни реагирует интуитивно и автоматически.

Каждый из нас имеет с детства определенный жизненный сценарий, которому следует. Так вот, меняя этот сценарий, вы рушите старую рефлекторную дугу и выстраиваете новую. Если вы всю жизнь завязывали шнурки одним способом, а потом специально изо дня в день делаете это по-другому, то со временем у вас выработается новый рефлекс. Вырастают новые рога, как я люблю говорить. То есть, появляется совершенно новая психология и новый человек. И совсем не обязательно всю жизнь расплачиваться за поруганное детство.

Какими качествами обладает этот новый человек?

Это психология человека с высокой самооценкой, у которого нет неврозов и он не жертва. Я выработал 6 правил, которым он следует:

1. Он делает то, что он хочет,
2. Не делает того, что не хочет,
3. Сразу говорит, если ему что-то не нравится,
4. Он не отвечает, когда его не спрашивают,
5. Он отвечает только на вопросы,
6. Выясняя отношения, он говорит только о себе.

Для людей с низкой самооценкой и невротиков такое поведение непривычно. Но эти правила недостаточно просто выучить. Вы можете бесконечно объяснять человеку, что с ним что-то не так, но это бесполезно. Потому что у него есть невротическая потребность испытывать страдания.

Как тогда прийти к осознанию, что пора менять свой сценарий?

Невозможно сделать это рационально. Потому что все люди, имеющие невротические проблемы, их не осознают. Классический пример – наркоманы и алкоголики, которые отрицают свою зависимость. Так, например, Владимир Высоцкий, употребляя порой очень тяжелые наркотики, говорил друзьям, что все западные артисты снимают так напряжение после концерта – и это нормально.

Еще Фрейд обратил внимание на интересный факт: что бы вы ни делали, вы из всего извлекаете удовольствие. И нет такой причины, по которой вы должны себя его лишать. Поэтому что-то меняется только в том случае, если ваше невротическое расстройство не доставляет вам прежнего удовольствия.

Как это работает? У нас внутри есть постоянное внутреннее напряжение. И чтобы от него избавиться, нам нужно найти внешние обстоятельства и человека, в котором вы разместите свои неврозы – чувства обиды и гнева. Например, вы идете на работу, которую вы заведомо ненавидите. Или любовник, который не звонит и унижает вас. И получается, что не у вас проблемы, а из-за него. Но в какой-то момент напряжение становится таким сильным, что никакие посторонние люди не способны его снять. И тогда человеку очень плохо, но он не знает, что делать. И вот в этот момент он готов прийти к психологу и поменять свой сценарий.

А что происходит с отношениями, когда один из партнеров решает поменять свой сценарий? Ведь его муж или жена уже соответствует некоторым невротическим потребностям, которые тот пытается реализовать. Но вот один человек в семье избавляется от своих неврозов, а другой – нет. И что делать дальше?

Как правило, эти отношения заканчиваются. Потому что если вы выходите из невротических отношений, то этот партнер вам больше не нужен. Например, разберем правило №3 – «сразу говорить, если что-то не нравится». Невротик никогда не скажет партнеру, что его не устраивает. Потому что его цель – обидеться! Для этого ему нужно очень долго держать обиду в себе. А если сказать о своих претензиях сразу, то какой в этом кайф?

Конечно, есть семейная терапия, где можно вместе учиться менять этот сценарий. Но успех достигается в редких случаях, потому что с мотивацией в паре могут быть несовпадения. Иногда невротический сценарий сходит на «нет» с возрастом, просто потому, что на физическом и эмоциональном уровне все притупляется.

Один из первых пунктов в вашем списке – «делать то, что хочется». При этом, мы все воспитаны с мыслью, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. И еще в основе психоаналитической концепции лежит постулат о том, что наша жизнь – это вечная борьба бессознательных желаний и необходимости их подавлять, потому что есть некие социальные нормы, требования и табу. Как быть с этим противоречием?

В первую очередь, ограничение наших желаний связано не с социальными табу, а с нашими собственными страхами. Именно страх заставляет нас вступать в противоречие между желаемым и действительным. То, о чем вы говорите, это рабская психология: «Нельзя делать то, что я хочу. А если я захочу всех тут поубивать?». Это классическая позиция человека, который с детства жил под гнетом вечных запретов. Родители внушили ему, что нельзя жить так, как ты хочешь, потому что это нанесет ущерб другим. И это идея даже не психоаналитическая, а в каком-то смысле феодальная.

У многих очень странное понимание свободы. Я все время в зале слышу возмущения в духе «к чему же вы призываете, сейчас же анархия начнется!». На самом деле, вам нет никакого дела до социальных установок. Это вы боитесь внутри себя, что вас накажут, что придется расплачиваться за свои желания. У наших поступков может быть самая разная мотивация: одну вещь вам нужно сделать, а другую вы обещали. Так сделать правильно, а так вы хотите. И вот здесь вы должны всегда выбирать то, что вы хотите, а не то, что правильно.

Выражать свои желания – это, в первую очередь, уметь принимать решения. Если вам что-то не нравится в поведение партнера, и вы об этом ему сказали, но ничего не меняется, надо принимать решение. То есть, искать себе другого мужа. Но в этот момент женщина говорит: я его люблю, у меня трое детей и нет работы. А на самом деле она боится принять решение. Но именно таких женщин, которые способны принять решение, обожают! И с ними считаются. Но большинство даже не может конкретно выразить свое желание. Они говорят не «я хочу», а «простите, можно мне?».

Нам с детства внушают, что любые отношения – это компромисс. А на деле получается, что компромисс – это постоянное подавление собственных желаний.

И вы не просто подавляете свои желания, а делаете то, что не хотите. Компромиссные отношения – это ущербные отношения. Классическая картинка: вы выписываете в правом столбики плюсики, а в левом – минусики. Но вы же не живете, как вы хотите! Разве это жизнь? Но для того, чтобы жить иначе, нужно избавиться от страхов. Потому что в основе 90% неврозов лежит страх и тревога.

Как вы считаете, не противоречит ли такой подход каким-то очень базовым принципам, заложенным в русской ментальности?

Многие русские живут по принципу «надо». «Не для радости живем, а для совести». Огромную роль здесь играет религия, которая порицает любые попытки получать от жизни радость. Чем больше вы страдаете при жизни, тем лучше вам будет потом. В этом смысле любая религия рассуждает в подобном ключе, но православие переплюнуло всех. Потому что желание умереть в этой религии превосходит желание жить.

И я считаю, что Россия живет так, как она живет, именно потому, что в нашем сознании навеки отпечатана идея о страдании, о невозможности получать радость и о постыдности удовольствия. Более того, когда вам хорошо, вы начинаете испытывать тревогу, потому что думаете, что за это придется расплачиваться!