Как найти того человека который тебе нужен. Бабочки не уходят из живота. Он всегда закроет тебя собой

Чем бы мы ни занимались: работой, личными делами, заботой о родственниках, встречами с друзьями, и сколько бы людей нас не окружало, часто в мыслях возникает молчаливый вопрос: «Как найти своего человека в жизни?» Не открою ни для кого секрет, что эти слова зачастую приходят в голову в том числе людям, кто давно женат или замужем, растят детей. Родственные души редко объединяются штампом в паспорте…
Пожалуй, главное в жизни найти человека по душе. И совсем не важно, где это произойдет и в каком возрасте. Человек находит смысл жизни в другом человеке, который способен его принять таким как есть, не расспрашивать о прошлом, не требовать исполнения желаний, понять и одарить любовью.

Как найти своего человека на всю жизнь?
Пусть ответом будет откровение Ники:

«Люди вместе, пока они оба хотят быть вместе. Ни долг, ни честь, ни мораль не приковывают одного человека к другому. Когда человек хочет уйти, уйдет и от дома и от детей и от умирающего калеки. Пока не хочет – остается рядом.

Когда человек хочет быть вместе, никакие твои недостатки ему не помешают.

Когда человек хочет уйти, никакие твои достоинства его не удержат.

Как бы ты ни был некрасив и непривлекателен, найдется кто-то, кому ты понравишься. Как бы ты ни был хорош и желанен, есть кто-то, кто отвергнет тебя.

Если тебя отвергли, это ничего не значит. Ты не становишься хуже или меньше, ничего страшного на самом деле не происходит. Как найти своего человека в жизни – твой человек есть на свете и он тебя примет.

Если тебя приняли, однажды вы расстанетесь – не в жизни, так в смерти. Дорожи тем, что есть, не жалей о том, что потеряешь и не бойся потерять.

Радуйся, что есть человек, который светит тебе. Свети сам – чем больше света, тем меньше страха, чем меньше страха, тем меньше тьмы в душе.

Лист, который хочет вернуться к дереву, может плыть против течения и лететь против ветра. Но дерево не прирастит его к старой ветке.

Чем больше любишь, чем больше даешь любви, тем больше остается. Если же, давая любовь, чувствуешь боль или ненависть – значит, ты дал человеку яд в шоколадной глазури. Вряд ли стоит требовать благодарности за такой дар.

Отпускай. Позволь человеку быть кем-то, кроме зеркала твоей любви – тем паче, что так оно и есть. Растворяться в любимом – редкий талант и редкостное проклятие. Будь собой, будь достойным, забудь о страхе – однажды он все равно не вернется. Но не сегодня 🙂

Верь. Доверяй. Грей. Благодари. Не думай о том, что может быть – только о том, что здесь и сейчас, в огне и воде, под звездами.

Уходи прежде, чем от мертвой любви начнет вонять падалью. Приходи до того, как желание обернется одержимостью.

То, что куплено за деньги – стоит только денег. То, что вымолено, выплакано, отнято и украдено – однажды отнимут сторицей. То, что дано по доброй воле, от сердца – бесценно.

Как найти своего человека в жизни – просто. Ты пойдешь навстречу и столкнешься с ним посередине дороги. Он не знал. Ты не звал. Вы нашлись. И куда б вы ни двигались раньше, вам теперь по пути».

Как найти своего человека.

ПРИМЕЧАНИЕ. Дорогой Друг, статья написана в довольно провокативном стиле, поэтому прежде чем возмущаться моей аморальностью и распущенностью, прочитай до конца:-). Мысли здесь светлые, просто оригинальные.И еще, помните, что я претендую на то, что я гура:-).

Жизнь хороша тогда, когда она хороша и это правильно. Поэтому если с каким-то человеком жизнь становится лучше, значит, это правильный человек. Он тебе подходит (а ты ему) и получается, что это твой человек, а ты его. Найти такого человека - настоящее Щастье, согласны? Я - да:-), поэтому, предлагаю вместе подумать как это можно сделать (найти его).
Правильно то, что правильно? Или не всегда?

Попытки загнать всех людей в жесткие рамки <так надо> - провалились. Творческая тяга к разнообразию берет верх, поэтому ни церковь, ни партия, ни государство, ни общественное мнение - никто не заставит меня жить так, как они считают правильным (главное, чтобы не расстреливали).

Буквально еще 30 лет назад совместная жизнь без регистрации в загсе считалась аморальной, а сейчас ее рекомендуют в качестве профилактики разводов, а в Германии парламент почти принял закон, по которому пары, которые после семи лет супружества не подтвердили, что хотят жить дальше, считаются разведенными. В общем и целом, различных моделей отношений так много, что обвинять кого-то становится диким, потому что всегда найдется тот, кто может обвинить тебя самого в отсталости.В общем и целом, социальная жизнь стала гораздо многообразнее и насыщеннее, поэтому рамки <это можно, а это ни-ни> разошлись так широко, что их уже и не видно:-). Можно практически все, что не мешает окружающим жить так, как они хотят.

Исходя из этих интересных условий, задача <найти своего человека> становится очень творческой. Никогда не знаешь, какой он - встреченный тобой новый человек, и каких отношений хочет.

Все мы разные, поэтому ищем разных "своих человеков". Он <одну и на всю жизнь>, а она <второго и на пару недель>, или она <одну для короткого и жаркого романа>, а он <одного для серьезных и длительных отношений>.

Я это все к тому, что раньше можно было быть уверенным, что практически каждый встреченный для семьи подходит - в общем и целом, оставалось только выяснить характер и попробовать ужиться вместе. Сейчас же любой встреченный подходит для чего угодно, в том числе и для семьи:-).Другими словами, люди стали настолько свободными, что прежде чем заводить с ними какие-то отношения, стоит выяснить, какой (какие) типы отношений они хотели бы иметь. И сделать это лучше самому, так как они могут предполагать, что Вы хотите того же, что и они (ведь каждому хочется, чтобы таких как он было больше:-)).

В общем и целом можно смело заявить, что к задаче <найти своего человека> кроме обычных вопросов <как?> и <где?>, добавился <КАКОГО?>. В том смысле, что надо сначала разобраться в своих предпочтениях (чего конкретно я хочу?), а потом уже все остальное.
_____________
Чего Вы хотите?

Давайте договоримся сразу: чего бы Вы ни хотели, это хорошо и правильно. При условии, конечно, что жизнь это улучшит.

Одна знакомая барышня (34) лет, хорошо образованная и выглядящая, лет 10 безуспешно искала мужчину для семьи. И очень страдала, что не получалось. У нее работа связанная с постоянными поездками и она ей очень нравится, а ее мужчин такая жизнь не устраивала, поэтому они уходили к другим женщинам. Более домашним.

В чем ошибка барышни, как думаете?В том, что она находила НЕ тех мужчин. Ей нужен был кто-то, кто будет доволен пока она здесь, и не будет страдать, когда ее нет. Потому что в это время у него будет другая любовь. Как так? А почему здоровый мужчина должен быть регулярно без секса?

Да, можно сказать, что это доказательство его любви к ней (верность), но можно и иначе думать. Например, что это требование ее эгоизма - или со мной или ни с кем. Что более верно?

Не знаю как для Вас, а для нее такой вариант категорически не приемлем, поэтому она до сих пор перебивается короткими романами и очень страдает.Ну и что ей делать? Сменить работу? Довольствоваться тем, что есть? Изменить свое представление о том, что правильно, а что нет? Как думаете, Дорогой Читатель?

Ее проблема в том, что она пытается мерить современную жизнь стереотипами своей мамы, а то и бабушки, а глобальнее если сказать, то сама культура, в которой она живет, устарела, поэтому заставляет страдать своих носителей.С таким подходом у нее практически безвыходная ситуация. Ее образ жизни не позволяет сделать "как правильно". Ну, и как ей создать семью? И, что важнее - КАКУЮ семью (какие отношения) ей стоит создавать?Если она хочет, чтобы мужчина был с ней, ей стоит принять, что у него будут другие женщины. Если она не может уделить ему времени столько, сколько нужно ЕМУ, ей нужно радоваться тогда, когда он рядом и не думать о нем, когда она далеко. Где он и с кем он - не важно, потому что она с ним быть не может. Логично?А если же она мечтает о семье патриархальной (жена и муж и дети все вместе дружно веселятся в выходные или вечером), то ей надо отказаться от многого, ради воплощения этого образа в жизнь.

Поэтому вопрос, на который нужно ответить Героине нашего примера таков: "Какой тип отношений, исходя из моего образа жизни, я могу создать?". И еще один: "С каким человеком (какого психологического, социального типа) можно создать такие отношения?".

Думаю, мораль сейчас возопила:-), да? Вы не правы, Дорогой Мораль. Такой человек не обязательно бабник, просто он очень современный, только и всего.
_____________________
Возьмем пример попроще. Москва. Женщина трудится с 9 до 18, затем у нее фитнес-клуб, потом быстренько с друзьями в кафе, а после можно и домой - отдохнуть перед новым рабочим дней на любимой работе (без дураков любимой).Встречает она человека, кто ей ну очень НРА! И пытаются они устроить какие-то отношения. Она начинает перекраивать свой распорядок дня, чтобы найти место для романа. В итоге выходит, что на него у нее есть время три раза в неделю по два часа. И еще полдня (или день, при большой удаче) по выходным. Большего она ему дать не может, так как ее образ жизни ее устраивает и расставаться с ним (с образом жизни) она не хочет.При этом девушка она разборчивая, поэтому с кем попало не водится. А чтобы разобраться, ей нужно время. И вообще она предпочитать чтобы "все было само собой, а там посмотрим". Итог? Сидит одна большую часть времени. Почему, как Вы думаете?

Потому что Москва - город ОЧЕНЬ быстрый. А у нее только три по два и полдня по выходным - какие тут долгие ожидания?! Тут надо быстро человека понять, оценить и принять решение. И на все про все - буквально пара-тройка встреч. ВСЕ!!! Потому что у него ведь тоже работа, спорт-зал и друзья по выходным. Ему тоже некогда, а секса хочется. И отношений хочется. И семьи хочется. Что, не так?:-)

Поэтому когда два человека встречаются, первое, на что им стоит обратить внимание, что надо выяснить друг у друга - КАКОГО ТИПА ОТНОШЕНИЙ они хотят.И если их желания совпадают - можно заниматься всем остальным. Если же они хотят разного - зачем тратить зря время?

Фраза <бытие определяет сознание> ничуточку не устарела. Просто она не работает:-). Если бы бытие сознание определяло, то девушка бы уже давно ускорилась и сама бы пришла к нужной модели поведения, а она все живет по какой-то далекой старинке. В Москве-то!!!:-)Ее сознание определяют унаследованные стереотипы (в нашем случае - обустройства личной жизни), которые знают, что хорошо, а что плохо, и как правильно, а как нет.
________________
Вот еще пример и мне интересно как бы Вы поступили на месте его героев. Мужчина - моряк. Рейсы по полгода. Женился недавно. Что делает жена, когда он в рейсе?

Что делает молодая жена, когда моряка полгода нет дома? Конечно блядует! А что бы он делал, если бы она по полгода была в рейсе? Да тоже самое. А почему? А потому что полгода без секса для здорового человека это ОЧЕНЬ МНОГО.
Может ли он требовать верности от молодой жены, как Вы считаете?Не может, но очень хочется, поэтому он требует и в итоге с ней разводится:-). Все как в жизни?

Нет.
_________________
В реальной жизни все СОВСЕМ НЕ ТАК.

В портовых городах люди, связанные с морем, прекрасно знают, что большая часть жен моряков имеет другого мужа на время отсутствия мужа. Обычно это такой же моряк.Тот, который в рейсе, мог бы догадываться, что он не один у нее, но он об этом НЕ ДУМАЕТ, иначе ему придется развестись. Более того, очень жестко бьют морду тому, кто подначивает на тему "А с кем сейчас твоя любимая:". Потому что - не важно с кем. Главное, что она будет со мной, когда я вернусь.

В портовых городах другая проблема - жены практически всю жизнь живут с несколькими мужьями, поэтому, когда первый:-) муж выходит на пенсию, возникает реальная проблема - как мне с ним жить? Я не привыкла, что он все время проводит дома! А тут, более того, он собрался провести все время до самой смерти!!! Поэтому вероятность развода высока именно после выхода моряка на пенсию.

Аленка читает статью и говорит: "А вот я бы его ждала!" (ну, чтобы я знал, какая она классная, конечно:-)). Забывает только, что, во-первых, она не жена моряка. Во-вторых, родилась и живет НЕ в портовом городе, поэтому она "со своей колокольни" все меряет мерками "женщины из деревни", где мужик пашет поле и всегда при доме. Это я так образно ее стереотипы описал:-). Надеюсь, она это не прочитает:-))).

К чему я все это рассказываю? Показываю на примерах, что у нас есть только два выбора:

Выстраивать отношения исходя из образа жизни (как делают жены моряков)

Страдать, как барышни из примеров выше.
________
Например, у Вас в голове "один и на всю жизнь". Но эта модель была актуальна для начало двадцатого века, когда человек мог на одной работе и в одном месте быть всю жизнь. А Вы, возможно, не только города, но и страны будете менять, и что, будете возить с собой мужа? А если он ни в какую? Что, все бросите ради него?

Не занимайтесь ерундой! Мы люди нового времени, поэтому для каждого этапа жизни может быть свой человек. У кого-то в жизни этап один - у того человек один раз и навсегда. У другого этапов много и своих людей у такого человека будет не мало.

Поэтому "мой человек" - это тот, с кем мне хорошо ТАМ где я хочу жить. ТАК хорошо, как я хочу жить. И СТОЛЬКО, сколько я хочу с ним жить.Такая формулировка "моего человека" вмещает в себя все многообразие отношений.
________
К примеру, Вы хотите жить в Москве (там), в элитном доме (так), долго и Щастливо. Вам нужен какой человек? Такой, который хочет ТОГО же, ТАМ же, и СТОЛЬКО же, верно? Если Вы такого человека найдете, Вы сможете сказать, что это "Ваш человек"?А кто-то хочет женщину на пару месяцев, чтобы у нее дома пожить и в достатке (жиголо:-)). Если он такую даму встретит, она будет "его человеком"? Конечно.

То, что может "коробить" во всем выше сказанном, это следующее - понятие "мой человек" чистое и светлое, а я испортил его всеми этими "женами моряков" и любителями дамских кошельков, верно?

Так оно же таким и осталось! У Вас "мой человек" это что-то лично Ваше, у меня свое, а у "того парня" третье. Не будем же мы лишать кого-то права найти своего человека только потому, что его человек отличается от нашего?:-) (Кстати, найти своего человека - тема курса "большие МЕЛОЧИ любви". Подпишитесь. Мне интересно какого человека, в итоге, РЕШИТЕ найти Вы). Только без ханжества, пожалуйста. Все мы разные и пусть у каждого будет Щастье. Свое, лично. Хоть голубое, хоть розовое, хоть в светло-зеленую полосочку, Вас что, жалко что ли?:-))))
______________________
А теперь обратимся к Вам, Дорогой Читатель и спросим Вас:

Каких Вы хотите отношений?

Позволяет ли устройство Вашей жизни такие отношения иметь?
___________
Хотеть можно:

Романа, потом совместной жизни, а потом все (отношения на время, но не на два месяца. Пара лет, к примеру).

Романа, потом совместной жизни, потом свадьбы, потом детей. Потом все.

Романа, потом совместной жизни, потом свадьбы, потом детей, и потом жить долго и счастливо.

Отношений, чтобы было удобно жить своей жизнью и при этом быть не одному.

Периодического качественного секса (Человека для секса, чтобы приходил когда мне удобно и никогда в другое время)

Короткого и жаркого романа

Чтобы был третьим

Чтобы жить вместе какое-то время, а потом на время разъезжаться.

Много любимых и все живут вместе (коммуна)

Виртуальная любовь (СМС, интернет, телефон, письма, чаты, форумы, блоги и т.д. и т.п.)

Отца (маму) для ребенка, чтобы жить вместе

Отца (маму) для ребенка, чтобы приходил (приходила) время от времени

Кого-то для <поговорить>, вместе погулять, покататься на вело и т.д.. В общем друга для социальной жизни

Делового партнера

Похоже все?
__________________
Уверен, что Вы НЕ принимаете какие-то пункты из списка выше. Они Вам не подходят, потому что это не правильно. При этом Вы не будете спорить, что есть люди, которым именно так будет хорошо. И больше никак. И, возможно, Вы понимаете, что эти люди не плохие, просто: Просто что?
__________________
Варианты <просто:> могут быть:

Их никто не воспитывал, поэтому они такие интересные.

Это протест против (не важно чего). Если все носят белое, я буду красное.

Это жизненная необходимость, обусловленная их жизнеустройством.

Они не думали. Их кто-то <втащил> в свой жизненный сценарий и они в нем прижились.

Нас интересует только пункт <жизненная необходимость>. Почему? Потому что возникла жизненная необходимость, в этом пункте разобраться. У кого возникла? У Вас. С чего это? С того, что надо найти <своего человека>. А <свой> - это такой, образ жизни которого может быть совмещен с Вашим. Почему именно образ в углу внимания? Потому что то, как устроена жизнь, влияет на то, какие отношения человек МОЖЕТ иметь.

Попробуйте сделать так - выберите из списка выше один пункт, а затем проверьте по вопросам ниже - подходит ли он для Вас.

Возьмем: <Отношений, чтобы было удобно жить своей жизнью и при этом быть не одному>. Этого Вы хотите. Значит, Вам нужен человек, кто хочет того же, верно? И Вам не подойдут все остальные. Потому что другого желают. Их, конечно, можно убедить и в свою модель жизни перетащить, но это трудозатрано.

Это закон такой: если у людей разные образы жизни, но они хотят быть вместе, кто-то должен оставить свой образ жизни и начать жить так, как его избранник (или избранница).

А теперь посмотрим, что это за человек, кого такие отношения устроят - как должна быть устроена его жизнь (социальная сфера, деловая и личная) и какой у него должен быть характер. Зная эти особенности, выбирать потенциального <моего человека> гораздо легче - каждого потенциального кандидата проверяем на предмет <каких личных отношений хочешь> и легко сортируем <это Вам, это нам, а я этого я вообще не ношу>:-).

Итак, женщина, которой подойдут <удобные отношения> будет примерно такой: самостоятельная (как финансово, так и психологически). Имеющая активную социальную жизнь (друзья и все такое прочее), которой ей вполне хватает. Для полного счастья ей не хватает только хорошего секса и совместных прогулок пару раз в неделю куда-нибудь. В общем, современная жительница мегаполиса.
___________
Дальше я не буду раскручивать тему с определением человека, потому что этому курс <большие МЕЛОЧИ любви> и посвящен.Но Вы уже, думаю, уловили общую стратегию размышлений - понимаем чего хотим, размышляем кто хочет того же. А вот дальше: А дальше начинается если не магия, то нечто интересное.

Весь прошлый год я активно общался с людьми, кто личную жизнь устраивать может и имеет богатый опыт на эту тему. Не забыл и себя опросить, конечно:-). Вывод таков - есть общая последовательность <шагов> (что и как делать), начиная от этапа <понимаю, кого хочу> до <нашел, кого надо>.

Эти шаги - вполне конкретные инструкции на тему <как и что делать>, чтобы результатом было <мы с моим человеком вместе>. Напомню, что <мой человек> -это тот, с кем Вы можете жить так, как хотите. Столько, сколько хотите. И там, где хотите. Именно соблюдение трех этих условий и гарантирует Щастье:-)

Кстати, <Щастье> - это НЕ ошибка, а мое Авторское написание приятного слова. Оно так щекочется приятнее.
_________
Итак, чтобы найти своего человека, надо знать:

КАК
СКОЛЬКО
ГДЕ

Вы с ним хотите быть. Не важно, ищите ли Вы партнера для романа или для <до гроба>. Не существенно, где Вы находитесь (хотя чем меньше город, тем меньше возможностей). Главное, четко разобраться:

КАК я хочу жить с ним (какой образ жизни).
СКОЛЬКО я хочу быть с ним
ГДЕ мы будем быть.
________________

И она-то и вызвала горячее желание написать умный ответ автору (мне) у двух замечательных девушек. Я, естественно, оказался не совсем прав тем, поэтому замечательная Оксана не упустила шанс поправить любимого и легкого на мысли Автора. Но, так как Оксана, по факту, не может быть права тоже, она была откорректирована не менее сиятельной Мариной:-). И все это Вы можете читать ниже.

Ну а я, конечно, как гуру, указал всем на ошибки и расставил все точки. Над "И".
_________________
Письмо 1. Оксанино.

Вы пишите: <В чем ошибка барышни, как думаете?>

Ошибка барышни, и многих женщин вместе с ней, в том, что она не может расставить ценностные приоритеты. Чем очень искусно воспользовался Автор!!! Правда, без дураков - мои аплодисменты!!! Не очень честно с точки зрения морали, но если безголовые курицы позволят так с собой обращаться - пусть им же будет хуже.

Итак, самое главное, что нужно было сделать этой даме - определится, что больше всего вносит гармонию в её жизнь (грубо говоря - чего она от жизни хочет). Самореализация, семья, мужчина рядом. Разбираться для чего мужчина - для секса, для отношений, для семьи - уже следующий шаг. В зависимости от этой шкалы первичных ценностных приоритетов выстраивается всё остальное, включая секс.

<Ей нужен был кто-то, кто будет доволен пока она здесь, и не будет страдать, когда ее нет. Потому что в это время у него будет другая любовь. Как так? А почему здоровый мужчина должен быть регулярно без секса? <:> Если она не может уделить ему времени столько, сколько нужно ЕМУ, ей нужно радоваться тогда, когда он рядом и не думать о нем, когда она далеко.>

Что мы, собственно, делаем??? Пытаемся найти СВОЕГО человека. По крайней мере, так заявлено в теме рассылки. Из вашего текста получается, что МОЙ человек, сегодня трахает меня, а завтра ещё 100 штук посторонних тёток???

Геннадий, определение МОЙ в данном случае категорически не подходит. Если не согласны, загляните в толковый словарь русского языка. ;-)Однако ж, данное логическое несоответствие выталкивает нас на очень важный момент.

<Да, можно сказать, что это доказательство его любви к ней (верность), но можно и иначе думать. Например, что это требование ее эгоизма - или со мной или ни с кем. Что более верно?>

Сначала вопрос (даже 2): зачем нужен <мой> мужчина, который при любом удобном случае будет спариваться с кем попало? И, САМОЕ ГЛАВНОЕ - если ему без разницы с кем, то зачем ему ИМЕННО Я, для коллекции?

На мой взгляд, Автор упустил очень существенный момент: МОЙ человек - тот, кто ценит МОЮ ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ. И именно она увеличивает количество счастья и гармонии в его жизни. Т.е. я как индивидуум. Всё остальное называется по-другому. J

<Встречает она человека, кто ей ну очень НРА! И пытаются они устроить какие-то отношения. Она начинает перекраивать свой распорядок дня, чтобы найти место для романа.>

Роман - совершенно некорректный термин, т.к. не понятно, что под ним подразумевается. Вообще, с терминологией в статье много проблем. Да хоть с самого начала - называется <Как найти своего человека>. Свой (мой) человек нужен для глубоких, серьёзных отношений. Или для семьи. Для секса свой человек не нужен - нужны хорошие внешние данные и соответствующий уровень сексуальности.

Кроме того, Автор или забыл, или намеренно исключил из своих рассуждений важный момент: если есть отношения, будет и секс. А вот наличие секса отношения совершенно не подразумевает (по крайней мере, со стороны мужчин). Не зря же родилась народная мудрость: <Секс - не повод для знакомства>. Кстати, моей точки зрения, секс - это вообще не отношения. Это физиология. И ничего больше.<Ему тоже некогда, а секса хочется. И отношений хочется. И семьи хочется. Что, не так?:-)> Не так! См. написанное выше. J В силу особенностей своей физиологии и психологии, мужчину отношения интересуют мало, а семья - ещё меньше. Самое главное - п.1. Нравится кому-то или нет, но работает это именно так. 8-))) Беда многих женщин как раз в том и заключается, что они даже если эту объективную реальность с горем пополам осознают, то принять её никак не хотят. За что и страдают. И поделом нам!!!

С уважением, Петухова Оксана,
____________________________

От Автора: Видите, как меня хорошо и старательно поправляют? И это правильно. Любые свежие мысли должны быть причесаны и приведены в надлежащее состояние. Какое? Соответствующее принятым образцам!!! И никак иначе!!!
_______
Письмо 2. Маринино.

Доброе время суток, Геннадий!
Прочитала твою (ничего, что по старой памяти на ТЫ?) статью о том, как найти своего человека. Интересно все это. Захотелось поддержать тему разговора и написать свои мысли на этот счет.

До 30 лет я жила мыслью и мечтой встретить своего единственного, подарить ему все тепло своей души и, конечно, не задумывалась, зачем мне это надо. Просто следовала возможно инстинкту, возможно сценарию, навеянному из романтических книжек. Просто хотелось ЛЮБИТЬ!!! И ведь любила, тратя на каждую новую свою любовь по нескольку лет до полного разочарования. После очередного расставания страдала, потом снова ждала и искала.

Наверное, ты прав, что если бы я точнее знала, чего хочу, может быть скорее бы нашла то, что надо. Возможно, поэтому у людей, выросших в полных семьях больше шансов создать семью - у них есть образец перед глазами. У меня такого образца не было. Напротив, был образец, как не надо.Да и в окружении образцов "как надо" не было. Одна моя подруга была ВЕРНОЙ женой моряка (такое бывает! и мне было обидно за жен моряков, когда ты их всех под одну гребенку:)) и ждала его из каждого рейса, а когда он приходил, она в нем души не чаяла, всех отодвигала на задний план и буквально молилась на него.

Мне казалось, что она очень мудрая женщина. Правда у них не было детей (просто не получалось и все тут). В результате, вскоре после того, как его списали на берег насовсем, он ушел к другой женщине, которая родила ему двоих. Моя подруга еле пережила эту трагедию. Что это? Цели разошлись? То есть, когда она верно ждала его по пол-года, она ему была нужна, а потом ситуация изменилась - и прощай, родная?!

Ну а я на сороковом году жизни, наконец-таки отделившись от родителей, продолжая искать своего мужчину, совершенно неожиданно для себя встретила... женщину! Родственную душу, с которой совместно проживаем вот уже почти 10 лет.
Наши отношения скорее попадают в раздел "Отношений, чтобы было удобно жить своей жизнью и при этом быть не одному." Правда фраза эта как-то цинично звучит. Типа ради удобства мы вместе. На деле же, все гораздо глубже - с первого дня и на протяжении всех этих лет мы стали друг другу ближе родственников.

Мужчины, встречающиеся в нашей жизни, оказываются примитивны, пытаются перетянуть нас на свою сторону, проявляют собственнический инстинкт, чем только отталкивают, или почему-то считают возможным надеяться на "секс втроем". Вообще, мужчин, желающих жениться, вокруг полным-полно! Только они влюбляются в сильных, самостоятельных женщин, которым они не нужны, потому что тут же начинают жаловаться на жизнь, своих "бывших" и т.п., вызывая жалость. Да и женщины, стремящиеся выйти замуж, хотят встретить сильного, самостоятельного мужчину, а такие мужчины, если и есть, тоже не очень-то стремятся жениться или уже давно женаты, потому что знают чего хотят в жизни.

Значит, Геннадий, чтобы люди женились сегодня, надо делать из них сильных и самостоятельных личностей. Тогда они будут друг другу интересны. Хотя, конечно, согласна с тобой, что, наверное, это только один аспект многогранной ситуации.
Марина
________
От Автора: Можно ли считать, что Марина нашла своего человека? Или это должен быть обязательно мужчина? А если бы она написала, что живет в гареме и там кроме нее еще 5 жен и ей это очень НРА - это был бы ее мужчина? А если бы:

Оксана не согласна с тем, что я использую слово "мой человек" для любого типа отношений. А я не согласен, ограничивать использование этого слова только длительными и глубоко-личностно-пронизанными отношениями. Мне лично нравится, когда рядом со мной всегда МОИ ЛЮДИ!

Например, так как я личность путешествующая, у меня нет постоянных друзей в реале - людей, с кем я мог бы пообщаться на интересную мне тему, сходить куда-то вместе и т.д.. Потому что они в одном городе, а я где угодно.

Но реальные человеческие отношения мне нужны, поэтому я каждом городе, где я задерживаюсь, я такие отношения завожу. Ищу женщину для романа, фотографа - чтобы вместе на пленары ездить, клуб фотографов, чтобы пообщаться с коллегами, любителя бильярда - чтобы вместе поиграть. И т.д. и т.п. И все это мои люди.

Мои - потому что мне с ними хорошо, а им со мной.

Оксана недовольна, что я предложил ей человека, кто будет любить ее когда она рядом, и кого-то другую, когда Оксана в длительной командировке. И кто из нас не прав? Я прав, однозначно. А Оксане просто нужен такой "ее человек", кто терпеливо будет ее из командировки ждать. Без всяких других любовей.

Мой человек - понятие применимое в любой сфере личностных отношений. Мой человек для дружбы. Мой человек для деловых отношений. Мой человек для любви. Мой человек для хобби. Мой человек для секса. И т.д. и т.п.

Мой человек - это тот, с кем хорошо мне и ему (ей) хорошо со мной.

На мой взгляд, если рассматривать людей с точки зрения "мой это человек или нет", жизнь становится гораздо лучше, потому что рядом всегда моих люди и нет людей не моих.Другое дело, что в душе что-то восстает против такого неправильного использования святого термина, потому как мой - это тот самый, единственный и навсегда, верно?

У меня тоже такое восстание имело место:-), но я вспомнил, что жить надо в ногу со временем, а время у нас какое? Мало того, что очень быстрое, так еще и мобильное - сегодня здесь, а завтра там. И если в такой жизни жить устаревшими стереотипами, какой она, жизнь будет?

Никакой.

Без "своего человека" - что это за жизнь?! И если это не жизнь, значит он обязательно должен быть. А сидеть и ждать, когда он найдется сам - просто нет времени. И не потому, что жизнь коротка и моложе мы не становимся, а потому что и мы быстро меняемся и места жительства (работы, общения) меняем. Именно поэтому нужно УМЕТЬ находить своего человека (или, иначе, уметь дать ему возможность самому найтись). И находить такого, кто будет подходить для образа жизни, который я веду.

Если сегодня я путешественник, мне не подойдет барышня, привязанная к одному городу своей работой, а я не подойду ей. А вот особа путешествующая - это как раз для меня (или просто легкая на подъем). Она в мой образ жизни впишется. И это будет мой человек, а я ее. И тут же рядом будет Оксана, со своим человеком. И Марина. И все остальные хорошие люди. И каждый со своим человеком. И у каждого свой образ жизни. У кого-то распространенный, а у других очень редкий, поэтому им найти своего человека проблематичнее.

У меня такие поиски могут занимать до года, потому как мой образ жизни подходит ну очень далеко не всем, но зато когда мы друг друга находим, Щастье у нас царит просто неописуемое:-)))).

Так что, Друзья, употребление термина "мой человек" разрешено к расширенному использованию!:-)

Мой человек - тот, с кем мне хорошо там и столько, где и сколько я хочу. А ему хорошо со мной.

PS Еще раз обращу внимание на "там и столько".

Считаю безусловно важным знать, на какой срок наши отношения и что по окончанию этого срока ему не станет без меня плохо. Я забочусь о своих людях. И если вижу, что человек для такого типа отношений не подходит - я с ним не создаю ничего, потому что потом у него будут проблема. А оно мне надо?

PSS Подсказываю очень продуктивный способ чтения этой рассылки - не надо ловить меня на несоответствии принятым взглядам. Ловите себя на устаревших идеях. Это куда продуктивнее!
___________

Серия сообщений "