Își amintesc băieții prima lor dragoste? Secretele psihologiei masculine. De ce le este frică de iubire
În zilele noastre, această întrebare este deosebit de relevantă, deoarece este în lumea modernă Nu este nimic mai ușor decât să găsești pe cineva pe care l-ai iubit cândva. Tot felul de resurse de pe Internet vă permit să faceți acest lucru în câteva ore, iar mulți bărbați și femei profită de această oportunitate.
Și dacă vrei să-ți amintești trecutul fără a avea o relație serioasă, acesta este un lucru, dar cel mai adesea oamenii au relații serioase și este vorba despre unele probleme, sau lipsă de sentimente calde, sau înțelegere reciprocă, sau orice alte dificultăți în prezent. relație care îi împing să-și amintească prima dragoste trecută.
Și dacă mai devreme ne-am răsfățat pur și simplu cu amintiri plăcute din trecut, am visat puțin, dorind să retrăim aceste senzații, dar am continuat să trăim noua viatași construiește noi relații, acum rareori cineva reușește să-și amintească pur și simplu prima dragoste singur acum mulți cedează tentației de a găsi și ei această primă iubire și de a comunica cu ea;
Adesea, această decizie devine începutul sfârșitului acelor relații care există aici și acum.
Dorința de a întâlni prima dragoste indică o fisură în relație
Desigur, situațiile se dezvoltă diferit, se întâmplă ca femeile sau bărbații să ia legătura cu prima lor dragoste, dar ea nu își exprimă dorința de a comunica și stă departe, atunci totul este mai simplu. Dar acest lucru se întâmplă destul de rar și cel mai adesea o dată prieten iubitor unul de altul, un bărbat și o femeie decid să comunice și să o reia, răsfățându-se împreună cu amintirile și sentimentele pe care le-au simțit cândva unul pentru celălalt.
Și, din păcate, de multe ori o astfel de comunicare începe să-i apropie, li se pare că poate că despărțirea lor a fost o greșeală și că totul poate fi în continuare returnat, dar aceasta este o iluzie. Prima dragoste este periculoasă pentru că îi urmărește pe oameni ca o pistă toată viața, dar asta doar pentru că prima iubire este prima experiență a acestui tip de comunicare.
Poți spune că, dacă totul a fost bine în relație, atunci comunicarea cu prima ta iubire nu-i va dăuna și vei avea dreptate. Dar tot paradoxul este că, dacă ești de acord să comunici cu prima ta iubire, atunci asta înseamnă că relația ta actuală a dat deja o fisură undeva, chiar și una mică, și nu știi exact unde, dar este acolo.
Trebuie făcută o alegere
Trebuie să decizi ce vrei: vrei să înțelegi ce este în neregulă în relația ta actuală și să iei măsuri pentru a o îmbunătăți, sau vrei să te repezi în abisul pasiunilor de care îți poți aminti doar deocamdată.
Este foarte greu pentru femei să facă o astfel de alegere, emoționalitatea lor naturală le copleșește adesea, iar dacă un bărbat își poate împărtăși viața personală actuală și poate evalua în mod adecvat situația și, chiar cedând tentației, să nu-și părăsească familia, atunci femeia cea mai adesea devine complet confuz, iar familia se destramă.
Din experiența noastră, noile relații serioase cu prima dragoste se termină chiar înainte de a începe.
E bine acolo unde nu suntem
Viața din când în când ne face să ne convingem de veridicitatea acestui proverb. Dar ne încăpățânăm să nu credem în asta, totuși, femeile care au cedat ispitei și au lăsat sentimentele să le controleze s-au convins de asta, realizând că prima dragoste ar trebui să rămână în trecut. Cândva s-a terminat, iar acum, depășindu-se în amintiri și confruntându-se cu viata reala, s-a dovedit că ei oameni diferitiși erau legate doar prin amintiri.
Și dacă ești brusc chinuit de îndoieli și nu știi dacă merită să comunici cu prima ta iubire, ia asta în serios și pune-ți întrebarea, ce vrei să obții din această comunicare? Ce se va întâmpla dacă ești copleșit de această comunicare? Nu alunga aceste gânduri, ci lăsați-le să intre și gândiți-vă la toate consecințele unei astfel de comunicări.
Imaginează-ți sentimentele dacă deodată pierzi irevocabil ceea ce ai acum, ești pregătit pentru asta, vrei asta?
Abia după aceasta luați o decizie și dacă decideți că nu sunteți pregătit, atunci are sens să înțelegeți relația actuală și să vă petreceți energia pentru a vă asigura că conține ceea ce este atât de plăcut de amintit.
Dați ratingul dvs
(35 au votat)
Majoritatea se tem de refuz, de ridicolul femeilor, de ironia adresată lor, de îndoieli cu privire la calitățile lor. Un bărbat trebuie neapărat să știe că în ochii iubitului său este cel mai puternic, cel mai deștept, cel mai capabil etc. Cea mai mică îndoială îl poate răni, deși nu o va arăta. Prin urmare, preferă să păstreze distanța, să stabilească limite pentru a se proteja de potențiale.
Bărbații tind să-și amintească prima dragoste
Este mai ușor pentru reprezentanții sexului puternic să viseze la o femeie care este ideală în mintea lor decât să construiască relații cu o reprezentantă reală și vie a sexului frumos, care se află aici, în apropiere. Iată-o, cu toate avantajele și dezavantajele ei, așa cum este.Prin urmare, este mai probabil să-și idealizeze prima dragoste, să-și amintească de ea toată viața, să-i atribuie calități extraordinare și să o compare cu femeile adevărate. Acest ideal îi inspiră și le dă putere.
Apropo, asta au făcut cavalerii medievali. Acest lucru era comun printre ei. Ei s-au închinat idealului, au slujit doamna inimii lor. Practic, rolul unui astfel de ideal a fost jucat de o femeie căsătorită care stătea în picioare statutul social mai mare, adică inițial de neatins. Dar era atât de plăcut să visez la ea în timpul campaniilor dure.
Dar noi, femeile, ne deosebim de sexul puternic prin faptul că știm să-l iubim pe cel care este în apropiere. Un bărbat adevărat viu se dovedește a fi mai important pentru noi.
Paradoxuri sexuale
Un bărbat căruia îi este frică să se deschidă către dragostea mare, adevărată, poate construi mult mai ușor cu o femeie care nu-și atinge sufletul decât cu una căreia îi pasă de el. Face sex excelent cu persoana neiubită. Putem spune că o folosește ca instrument sexual pentru satisfacția lui.Iar cu cel pe care îl iubește la nebunie, despre care visează, se întâmplă uneori rateuri. Acest lucru se întâmplă pentru că el este prea sensibil la ea. El o idolatrizează și o idealizează, așa că nu o percepe pur și simplu ca pe un partener sexual. Ea este ceva mai mult pentru el, o pune pe un piedestal. Este posibil să dormi cu un ideal?...
Se căsătoresc cu oameni neiubiți, dar își amintesc prima lor dragoste
Bărbații se căsătoresc adesea „din mers”, din cauza sarcinii. Din această cauză, se căsătoresc cu o femeie neiubită cu care pur și simplu au avut relații sexuale. Da, mi-a plăcut prietena mea, era plăcută, dar bărbatul nu a luat-o în considerare iubirea principală viața lui, nu a văzut-o ca pe soția sa, mama copiilor săi. De ce, atunci, a locuit cu ea, te întrebi? Pentru că îi era convenabil: sex regulat, ordine în casă, prânz, curățenie etc.
Bărbații tind să folosească ceea ce le vine în mod natural, de ce nu? Dar dragostea? După cum se spune, el poate fi în căutare, chiar și să locuiască cu altcineva.
(De aceea, conform datelor recensământului populației, există întotdeauna mai multe femei căsătorite decât barbati casatoriti. Doar femeile care trăiesc în căsătoria civilă, se consideră căsătoriți, iar partenerii lor se consideră liberi, singuri).
Gândirea rațională este esența unui om
Un alt motiv este gândirea rațională, caracteristică reprezentanților sexului puternic. Înainte de a lua o decizie, se gândesc la toate, le cântăresc și acordă prioritate argumentelor raționale. A recunoaște că experimentezi sentimente puternice, iubire, înseamnă să recunoști responsabilitatea pentru iubitul tău. Le este frică de asta, nu vor să-și asume o asemenea povară. Ei se gândesc: „Ce pot să-i dau? De ce sunt capabil?Dacă un bărbat se consideră insuficient de realizat și independent (în orice sens), el preferă să se închidă de sentiment. E mai ușor așa.
Cu siguranţă, dragoste puternică poate mătura toate obstacolele, precum un pârâu sparge un baraj. Dar de multe ori femeile nu permit sentimentelor masculine puternice să se maturizeze corespunzător. Atractie - da. Dar acesta este un instinct, nu un sentiment.
În zilele noastre se obișnuiește să începi să locuiești imediat. În acest caz, bărbatul primește totul deodată. De ce trebuie să realizeze ceva? Totul este deja acolo...
Ca răspuns la zâmbetul unui adult, gura copilului se întinde într-un zâmbet. Acesta este un instinct de a imita și unui copil nu îi pasă ce să copieze - un zâmbet sau o încruntătură. Copii veseli și zâmbitori cresc în familii în care sunt bineveniți, doriti și iubiți. Atitudinea părinților față de copil este prima etapă a școlii de educație a sentimentelor. Cum se va descurca în această școală depinde atât de nevoile și abilitățile sale naturale, cât și de modul în care abilitățile sale se dezvoltă în procesul de comunicare cu adulții și de observare a comunicării adulților.
Și prima dragoste pe care o întâlnește un nou-născut este dragostea mamei. Mama hrănește și mângâie copilul, se joacă cu el. Din punct de vedere psihologic, dragostea maternă este un sentiment de interes activ pentru dezvoltarea și creșterea altei persoane (copil). Dorința copiilor de a atrage atenția noilor cunoștințe și de a le mulțumi a fost remarcată de mult. În copilărie, această dorință de a mulțumi nu este orientată sexual, dar deja un copil de trei ani începe să dea primele semne de interes pentru ființele de alt sex. Marele scriitor și doctor rus V.V Veresaev a numit un bărbat și o femeie două galaxii, între care există un câmp ridicat de tensiune, atracție, magnetism. Sunt două lumi diferite.
Barbati si femei - alţii unul pentru celălalt și, prin urmare, sunt în mod constant interesante și atractive unul pentru celălalt. Comunicarea și comportamentul asexuat sunt caracteristice doar unei vârste foarte fragede. În cele ce urmează, diferențele dintre percepția bărbaților și femeilor asupra lumii sunt evidente, chiar dacă „bărbatul” și „femeia” abia se văd din spatele mesei.
O persoană începe să se alăture științei iubirii de la bun început vârstă fragedă. Basme! Povești despre Prinț și Cenușăreasa, despre floare stacojie iar Prințesei Broaște, Vasilisa Înțeleapta și Ivan Țarevici li se spune despre dragoste, despre unde și cum să-ți cauți destinul. Basmele ne învață că trebuie să-ți alegi logodna nu după aspect, nu după haine, ci după frumusețe spirituală, inteligență, muncă grea și devotament. Ascultând basme, un copil primește anumite idei despre valorile umane și învață cel mai important lucru din sistemul de relații - ce este dragostea. Și adesea primește prima experiență de dragoste grădiniţă. Prin observarea copilului, părinții pot obține informații importante despre copilul lor. Un băiat îi place o fată azi și alta mâine? Vine în apărarea iubitei lui? Vă este rușine când „mirele și mireasa” îi tachinează? Este ușor pentru o fată să-și uite „fan”?
Un copil învață dragostea, iar asta este firesc, pentru că așa l-a creat natura pe om. Dar ceea ce părinții bebelușului percep cu emoție, ei iau adesea cu ostilitate câțiva ani mai târziu.
Anii de scoala sunt minunati...
Fenomenul îndrăgostirii „de toată clasa” este binecunoscut. Deja în clasa întâi apar „idoli” și a fi îndrăgostit de cine este considerat aproape o obligație. Ei încearcă să atragă atenția acestor „prime frumuseți” și „primi bărbați chipeși” cu orice preț. Mai mult, fiecare adolescent este inclus simultan într-o întreagă constelație de relații cu sexul opus. Deci, de exemplu, un băiat, care se închină la un idol comun, petrece de bunăvoie timp cu o altă fată, o tratează ca pe un prieten, „iubitul lui”, experimentează o simpatie inconștientă pentru un al treilea, trezește interes pentru o a patra, care măgulește (sau enervează) el cu atenția ei, El este prieten cu colega lui și își împarte activitățile extrașcolare cu o fată cu care merge la secția de sport sau la cursuri pregătitoare. Orice fată dezvoltă un set similar de conexiuni și relații.
Fiecare comunicare mai mult sau mai puțin lungă și interesată „de sex diferit” este deja o școală a sentimentelor. Fără aceste conexiuni și relații, nu ne putem hrăni sentimentele, ne putem dezvolta mintea și inima. Fără aceste lecții, nu vom putea înțelege nu numai ceilalți oameni, ci și pe noi înșine. Prietenia școlară ne modelează caracterul, sentimentele, este o repetiție pentru dragoste.
Dar una dintre problemele care îi îngrijorează cel mai mult pe părinții unui adolescent este „orice s-ar întâmpla”. Un fiu sau o fiică (în special o fiică) s-a îndrăgostit - acesta este un dezastru, un dezastru natural! Reacția părinților este stereotipă: bănuiți, indignați, „nu-i lăsați”, închideți-i, certați-i. Atitudinea lor este definită într-un singur cuvânt: suspiciune. Iar suspiciunea este rezultatul neîncrederii. Cum ai crescut un copil dacă începi imediat să bănuiești? Aparent, chiar și înainte, relațiile în familie se dezvoltau după tipul: „Comand, te supui, dar sentimentele tale nu mă interesează...”
O altă reacție comună a părinților (cel mai adesea maternă) este gelozia. „Nu îndrăzni să iubești pe nimeni. În afară de mine.” Încercările de a ține un fiu sau o fiică aproape de sine iau uneori formele cele mai urâte și se folosește totul: amenințări, lacrimi, minciuni. Bieții noștri copii...
Puteți auzi adesea de la părinți: „Când aveam vârsta ta, nu mă gândeam la dragoste, ci doar la studiu”. Mama fiicei sale de obicei spune asta, iar mândria din trecutul ei care sună în aceste cuvinte maschează un sentiment profund de nemulțumire feminină. Dacă mama ar fi avut curajul să-și analizeze sentimentele, poate și-ar fi dat seama că simțea invidie în acel moment. Și acei părinți pe care viața i-a lipsit de dragoste, uneori, din autoapărare, tind să considere experiențele copiilor lor un capriciu sau o murdărie („Știm iubirea ta!..”).
Acest tip de comportament parental nu duce niciodată la lucruri bune. Reproșurile, suspiciunile, scandalurile ne împing copiii la acțiuni nesăbuite: căsătorii timpurii, fuga de acasă și chiar tentative de sinucidere. Și dacă bietul copil a fost năruit în dragostea lui febrilă, stimulat de acțiunile nerezonabile ale adulților, părinții au ocazia să rostească fraza lor preferată: „Te-am avertizat!”
Adevărat, există părinți raționaliști care sunt destul de îngăduitori când vine vorba de îndrăgostirea fiului sau a fiicei lor, dar sunt ferm convinși că sentimentele reale sunt încă departe și deocamdată așa este, nimic, nimic. Ei privesc cu dispreț experiențele copilului lor. „Încă tânăr!” Și la întrebarea tăcută din ochi anxioși iubitoare i se răspunde cu un rânjet condescendent: „Da, a sunat cavalerul tău proșenitor!” ("Da, a sunat fundul tău mare!")
Cât de periculoasă este această atitudine față de sentimentele adolescenților! La această vârstă sunt extrem de vulnerabili. Părinții, încercând să-și întemeieze, să-și dezmintă sentimentele, să-și umilească pe aleșii, prin urmare să-și umilească copiii. Aici se află originile urii pe care copiii în creștere încep să o experimenteze față de părinții lor, acestea sunt originile agresivității, căderilor nervoase și bolilor lor. Și atunci chiar renunță la studii, pleacă de acasă, scapă de stres cu alcool, droguri și (cercul este închis!) cu sex promiscuu.
Adolescentul se simte neputincios lângă un părinte încrezător în sine, atotștiutor, iar sentimentele lui încep să pară goale și meschine. Multă vreme, poate pentru totdeauna, va rămâne în el un sentiment de condamnare și resentimente profunde față de părinții săi care nu s-au obosit să înțeleagă și să ajute.
Adolescenții doar se dezvoltă structura psihologica personalitatea, iar întreaga sa viață viitoare depinde de ceea ce se întâmplă în acest moment și de modul în care îl afectează pe adolescent. Această perioadă în dezvoltarea umană este foarte importantă, deoarece poate lăsa cicatrici de neșters pe suflet. În această perioadă oamenii devin intim-fobici. Cine sunt fobii intimi? Aceștia sunt oameni cărora le este frică de relații de durată. Au prieteni, parteneri, relații sexuale, uneori foarte lungi, dar fug de căsătorie ca focul. Tot ce ține de întemeierea unei familii și de a avea copii sperie fobii intimi. Ei experimentează o teamă inconștientă de atașamentele emoționale.
Cel mai adesea, cei care au suferit un fel de dezamăgire în dragoste devin fobi intimi. De regulă, intimofobia este foarte rară la femei, dar printre bărbații de „vârsta maritală” (21-66 de ani) există aproximativ treizeci la sută dintre ei.
Dragoste, pasiune, pasiune...
Prima dragoste... Pentru fiecare procedează în felul său, dar pentru puțini este ușor și simplu. Uneori prima dragoste se numește îndrăgostire, alteori - infatuare.
Diferența dintre aceste concepte, după părerea mea, nu este doar că o persoană se poate îndrăgosti și se poate lăsa purtată de mai multe ori, dar prima iubire este totuși prima iubire... Este greu să distingem prima iubire de marea dragoste adevărată. Nu există încă nimic cu care să se compare.
Iată una dintre nenumăratele definiții ale iubirii: „Dragostea este un comportament orientat către Celălalt. Scopul acestui comportament este de a aduce bucurie celuilalt sau de a-i reduce suferința.” Cu alte cuvinte, dragostea se exprimă prin capacitatea de a percepe emoțiile unei persoane dragi și de a crea un ecou emoțional.
Un amant adevărat stăpânește arta dificilă de a se sacrifica și în același timp de a nu se simți victimă, ci, dimpotrivă, bucurându-se că a avut ocazia să fie de folos persoanei iubite. Dragostea este o cantitate variabilă: doar pentru că există astăzi nu înseamnă că va fi mereu acolo. Dragostea poate înflori, dar poate să doară și să moară.
Dar pasiunea? Aceasta este o poftă puternică, uneori consumatoare, pentru o altă persoană. A te lăsa purtat înseamnă a te acorda cu Celălalt pentru că ai nevoie de el. Aceasta înseamnă că o persoană care se confruntă cu infatuarea nu este capabilă, spre deosebire de un iubit, de un sacrificiu vesel.
Desigur, este imposibil să trasăm o linie ascuțită între dragoste, pasiune și pasiune, mai ales că pasiunea se poate dezvolta imperceptibil în dragoste. Numai timpul va pune totul la locul lui. Dacă vrei să afli dacă te-ai îndrăgostit pentru tot restul vieții, va trebui să aștepți toată viața.
Și lăsați oamenii să se îndrăgostească mai mult! Acest lucru este minunat la orice vârstă, dar în tinerețe este deosebit de util. Prima dragoste este ca o piatră de ascuțit pe care se șlefuiește marea dragoste. Aceasta este o repetiție generală, fără de care, după cum știm, nu există premieră. Chiar și dezamăgirile au propria lor valoare. Un adolescent învață să recunoască dragostea, să simtă, să realizeze, să o evalueze și să îndure dezamăgirea dacă iubirea rămâne neîmpărtășită.
Prima iubire, dacă te gândești bine, nu este niciodată neîmpărtășită, pentru că este autosuficientă. Nevoia principală - de a vedea, auzi, respira același aer ca o persoană dragă - este satisfăcută chiar și fără acordul obiectului de atracție.
O persoană trage adesea putere din iubirea sa, este fericită doar pentru că Iubitul sau Iubitul său trăiește în lume. Despre o astfel de iubire se fac legende. Să ne amintim măcar de Niko Pirosmani și de iubita lui, dansatoarea Margarita, aceeași căreia i-a dăruit un milion de trandafiri stacojii. Margarita este prezentă în multe dintre picturile lui Pirosmani, iar noi, văzând portretele ei, suntem surprinși - ce a găsit el la ea?
Se spune că marea actriță rusă Ermolova a purtat o dragoste secretă de-a lungul vieții și reflectarea acestei iubiri neîmpărtășite a căzut pe toate rolurile ei interpretate cu brio. Și toți am iubit pe cineva, fără a face planuri de viitor, fără a conta pe reciprocitate și ne-am bucurat că ne putem vedea ocazional pe persoana iubită. Chiar iubire neîmpărtășită poate fi fericit și poate că aceasta este iubirea cea mai fericită și dezinteresată, pentru că nu cere nimic pentru ea însăși, principalul lucru este că persoana iubită este fericită. Un astfel de sentiment altruist presupune o absență completă a instinctelor posesive, iar unii cercetători cred că doar acest sentiment poate fi numit iubire. Dar înțelegerea acestui lucru nu vine imediat. Și cât de posesivi putem fi, mai ales în tinerețe, cât de des confundăm dragostea cu posesiunea fizică!
Diferențele de gen dictează atitudini diferite față de iubire în rândul adolescenților de aceeași vârstă. Un tânăr se străduiește adesea să obțină intimitate de la o fată, chiar și fără a fi îndrăgostit de ea. Iar pentru o fată, cel mai important lucru este să se simtă iubită, așa că de multe ori se află într-o poziție destul de dificilă. Ea înțelege că nu există dragoste adevărată, dar își dorește cu adevărat să existe! De aceea, uneori îi este atât de greu să spună „nu”.
Tratatul estic despre dragoste „The Peach Branch” definește dragostea astfel:
Pulsiunile umane provin din trei surse: suflet, minte și corp. Dorințele sufletului dau naștere prieteniei. Atractiile mintii dau nastere respectului. Pulsiunile corpului dau naștere dorinței. Combinația a trei atracții dă naștere dragostei.
Dar sexualitatea tinerească este diferită de sexualitatea adultă. Dacă iubirea fizică matură a adulților reprezintă o unitate armonioasă a atracției senzual-sexuale și nevoia de comunicare spirituală profundă și înțelegere reciprocă oameni iubitori, atunci în tinerețe aceste două impulsuri nu se maturizează simultan și, în plus, diferit la fete și băieți. Deși fetele se maturizează fiziologic mai devreme, la început nevoia lor de tandrețe, afecțiune, căldură emoțională și înțelegere este mai pronunțată decât nevoia de intimitate fizică. La bărbați tineri, dimpotrivă, în cele mai multe cazuri, dorința de intimitate fizică apare mai devreme și mult mai târziu apare nevoia de intimitate spirituală și înțelegere reciprocă.
Nevoia de înțelegere spirituală și dorințele sexuale de foarte multe ori nu coincid și pot fi direcționate către diferite obiecte. Potrivit unui sexolog, „un tânăr nu iubește femeia de care este atras sexual și nu este atras sexual de fata pe care o iubește, el are o atitudine castă față de fata care trezește în el sentimente tandre”.
Datorită diferitelor caracteristici ale maturizării sexuale a fetelor și băieților, pot apărea neînțelegeri reciproce, iluzii zadarnice și, ca urmare, dezamăgire. Deoarece fetele au mai întâi o nevoie spirituală de iubire, și nu una sexuală, atunci, de regulă, o fată intră în primul contact sexual cu tipul pe care îl place cu adevărat, de care este îndrăgostită. De obicei îi judecă pe ceilalți singuri, motiv pentru care multe fete cred că tipul care face intimitate cu ea este îndrăgostit de ea. Dar la bărbații tineri, maturizarea sexuală este înaintea etapei nevoii spirituale de iubire, așa că uneori sunt pregătiți pentru contact sexual cu femei care le sunt indiferente sau chiar neplăcute. Drept urmare, relațiile sexuale ale tânărului ar putea să nu aibă nicio legătură cu îndrăgostirea și el presupune că și fata intră într-o relație pentru că experimentează nevoi fiziologiceîn sex, nu în dragoste. Cu o asemenea discrepanță între caracteristicile psihosexuale ale băieților și fetelor, apare adesea dezamăgirea reciprocă. Fata crede că „este un ticălos, m-a abandonat, m-a înșelat”, iar tânărul este sincer perplex: „Nu i-am promis nimic! Tocmai am făcut sex împreună, ce legătură are dragostea cu asta?” După cum se spune, „patul nu este un motiv de întâlnire”.
Foarte des, adolescenții intră în relații sexuale din cauza lipsei de căldură și dragoste în familie. Au nevoie nu atât de sex, cât de afecțiune, prietenie, acceptare de către Celălalt, ceea ce cred că sexul le va aduce. Sunt mânați de o nevoie de intimitate pe care nu au primit-o acasă. Pentru unii, întrebarea este: „Dacă vreau să fiu mângâiat, îmbrățișat, trebuie să am relații sexuale”. Multe adolescente spun că nu sunt interesate de sex - au vrut doar să fie ținute de un bărbat. Fetele se străduiesc în special pentru intimitate, care nu se limitează la sex.
Adolescenții sunt ocupați să caute inutil intimitatea fizică, fără să înțeleagă ce este intimitatea reală. Sexul pentru ei este un substitut pentru intimitatea spirituală. Este mai ușor să te culci cu o persoană decât să-i împărtășești visele, grijile și speranțele. Oamenilor le este frică de intimitatea reală pentru că îi face vulnerabili. Împărtășirea unei vieți emoționale necesită auto-dezvăluire, iar pentru mulți, dezvăluirea sinelui tău cel mai interior unei alte persoane este o perspectivă înspăimântătoare.
Potrivit sociologilor și observațiilor medicale, viața sexuală a unui adolescent obișnuit începe la șaisprezece ani și jumătate. Desigur, suntem siguri că este devreme. Chiar prea mult. Adolescenții înșiși nu cred așa. Aproximativ 7% dintre școlarii cu vârsta cuprinsă între 10 și 15 ani chestionați consideră că este normal să înceapă la 13 ani, 9% - la 15, 14% - la 17 ani și doar 5% dintre respondenți consideră că activitatea sexuală ar trebui să înceapă la 20 de ani. ani. (Probabil că doar acești 5% leagă cumva debutul activității sexuale cu căsătoria.)
Statisticile sunt statistici, dar în realitate, în orașele mari, jumătate dintre băieți și un sfert dintre fete au deja experiență sexuală până la vârsta de 16 ani. Aceștia nu sunt niște „copii străzii” - aceștia sunt copii obișnuiți din familii obișnuite.
O întrebare simplă: de ce fetele de la 12-14 ani sunt de acord cu prima intimitate?
Arde de pasiune? Deloc! Natura îi va lăsa indiferenți față de sex pentru o lungă perioadă de timp. Sărutul și dansul și îmbrățișările sunt o altă chestiune. Iar actul sexual este înfricoșător, doare, ceva lacrimi, iese sânge - totul se știe, chiar și de la prietene. Poți rămâne însărcinată, te poți infecta. Dar... băiatul insistă. Și în 48 de cazuri din o sută, aceasta rezolvă problema. Tanara este de acord pentru ca se teme ca prietena ei sa fie jignita si sa o paraseasca. El va deveni „prieten” cu prietena ei.
Și încă un factor, confirmat de sociologi, este dorința de a experimenta ceva interzis, secret și, judecând după filme, foarte plăcut.
Așa că se dovedește că fata, care chiar ieri se juca cu Barbie, începe să se joace” dragoste adevărată" Uneori aceste jocuri se termină foarte prost.
Prima iubire și sensul ei în viața unei persoane
Prima dragoste... Despre ea s-au scris atâtea cărți, tablouri, poezii și cântece, s-au făcut atâtea filme încât se pare că nu au mai rămas secrete și omisiuni. Dar de ce se strânge inima atât de mult doar la amintire? Inexplicabil.
Prima dragoste. Un sabat de sentimente, tone de adrenalină și o comă mentală - mintea pur și simplu s-a oprit. Sună cunoscut? Poezii au fost scrise chiar și de cei care aveau un vocabular la nivelul lui Ellochka canibalul. Și lăsați-i să iasă ceva de genul: „peștii de acvariu dorm, încă aștept zâmbetul tău”. Dar acestea erau poezii despre dragoste.
Îndrăgostindu-ne pentru prima dată, devenim atât de naivi, confuzi, vulnerabili și extravaganți... Primul sentiment dezvăluie în noi un dar unic dat de Dumnezeu - fericirea de a iubi.
Doar primul sentiment poate fi atât de pur. Tot ce urmează este mai matur, mai plictisitor, mai rațional, mai vicios. Da, cu cât o persoană este mai în vârstă, cu atât sentimentul său este mai multifațetat, da, poate fi mai profund. Dar nu putea fi mai disperat. Și mai încrezător: asta este pentru totdeauna. Nu poți trăi fără ea, nu zâmbești, nu respira.
Prima dragoste este ca primul pas. După ce ai făcut-o, simți puterea de a cuceri lumea. Încântarea descoperirii, absența fricii și a aripilor la spate. Ea rămâne cu noi, ca un dar magic din cer, umplând sufletul cu ceva puternic, frumos, necunoscut. Și durere. „Din anumite motive, în dragoste, care vine la 15 ani, foarte puțini oameni sunt norocoși”, a cântat unul dintre barzi. Și este adevărat. Există foarte puține exemple de prima dragoste fericită care a fost continuată și a devenit viata fericitaîndrăgostit. Dar faptul că afectează viața fiecăruia dintre noi este dincolo de orice îndoială.
Mai târziu, în forfota lumii, o irosim. Dar este posibil ca unora să nu li se acorde o a doua șansă în dragoste. Ce știm despre ea?...
Bărbații, amintindu-și prima dragoste, sunt adesea surprinși: „Ce prost am fost!” Dar statisticile încăpățânate insistă: de multe ori o aleg pe cea care seamănă cu prima lor dragoste ca soție. Caracteristici, păr, silueta.
Iar femeile, uneori, nu se pot împăca cu faptul că cel care a iubit cândva a devenit un străin. Pentru ei, el este mereu un băiat îndrăgostit, iar gândul că este undeva încălzește sufletul și chiar îl transformă pe un patruzeci de ani, fie și pentru o clipă, în acea fată care s-a înroșit stângaci și a acoperit cu inimi jurnalul.
„Prima dragoste a lui Arthur Kapel i-a răspuns sentimentelor. Și el a fost prima și singura ei dragoste. Până când a apărut munca. Arthur a fost cel care a ajutat-o să se ridice, i-a împrumutat capitalul inițial pentru a-și organiza propria afacere - până atunci relația lor durase destul de bine. zece ani, Arthur Kapel a făcut o propunere de la Coco Chanel (și a fost ea) și a fost refuzată nu pentru că nu era suficient de bun pentru ea, ci pentru că nu putea părăsi afacerea și a continuat să repete: „Nu sunt potrivit pentru asta. rolul unei soții.” pe un aristocrat englez, dar nu a putut să-l părăsească pe Chanel și pentru ea a rămas pentru totdeauna acel băiat tânăr și îndrăgostit cu o privire entuziastă.
În general, prima iubire poate fi numită o școală a umanității. Lecții de relație. Și indiferent cum se termină aceste relații, ele sunt neprețuite, pentru că te învață să fii om, pentru prima dată descoperă profunzimea altruistă și noblețea impulsurilor spirituale.
Și trebuie să recunoaștem că diferența fundamentală dintre prima dragoste și toate celelalte povești ale vieții noastre este tocmai aceea că ne putem preda sentimentelor în întregime și complet doar atunci când ne îndrăgostim pentru prima dată. Și în viitor, oricât de mult ne-am dori, nu suntem în stare să depășim raționalismul. Și nu mai este dragostea care vine pe primul loc, ci rațiunea.
Cei care iubesc cu rațiune au venit cu împărțirea iubirii în primul și real. Dar cum poți numi ceva ireal care îți umple inima de soare, miroase a liliac și te face să vezi nori roz?
Oricine își amintește prima dragoste nu va spune niciodată primului său copil îndrăgostit neîmpărtășit: „Vei mai avea mulți ca el...”. Pentru că știe: nu vor mai exista „astfel de oameni”.
Să ne imaginăm o situație care ne este familiară tuturor. Un băiat și o fată se întâlnesc de multă vreme (de preferință la distanță, sau împotriva voinței părinților...), fiecare dintre ei visează că va veni ziua când vor putea fi împreună, vor putea să întemeieze o familie și să trăiască fericiți. pentru totdeauna. Realitatea acestui exemplu tipic „Shakespearian” este că atunci când astfel de îndrăgostiți se așează la aceeași masă din bucătărie, sentimentele lor mor sub ghearele vieții de zi cu zi. Există o frază atât de minunată: „Idealul este frumos în puritatea lui!” Prin urmare, orice încercare de a face un Ideal persoana reala trăind sub același acoperiș ca și tine, amenință cu distrugerea lui directă. Să ne uităm la cauzele principale ale acestei probleme interesante.
Idealul nu are defecte!
Una dintre cele mai mari concepții greșite ale unei persoane este că, după ce s-a îndrăgostit, el crede sincer că a întâlnit o zeitate nepământeană, complet lipsită de orice neajuns. Acest ideal este atât de perfect încât alături de el devii timid, prost și încetezi complet să mai înțelegi structura Universului - lumea este întoarsă cu susul în jos. Atât pentru bărbați, cât și pentru femei, sentimentul de iubire profundă este asociat cu o pierdere temporară a rațiunii, cu o stare nepământeană de euforie, cu dorința de a-ți demonstra dragostea și de a realiza imposibilul. Mai mult, ar trebui să fie la fel de incredibil ca tot ceea ce simte acum este incredibil! O persoană îndrăgostită va gândi și va crede sincer că a înnebunit. Și această nebunie, ca și drogul, îi va aduce o satisfacție îmbătătoare. Și imaginați-vă dacă „imposibilul” nostru se așează în bucătărie la aceeași masă cu noi și începe să ne pună întrebări zilnice: ne-am cumpărat pâine, când ne ducem haina la curățătorie, când își va primi soțul salariul? Pentru femei, nevoia de a menține o casă este inerentă naturii. S-a născut o casnică grijulie, atentă și viitoare mamă. Pentru un bărbat, viața de zi cu zi este ceva deprimant. El face curat in apartament nu pentru ca ar trebui sa fie curat (cum crede de obicei o femeie), ci pentru ca vrea sa-si ajute iubita! Eroii filmului modern „Despre ce vorbesc bărbații” au discutat despre motivul pentru care bărbații își înșală soțiile. Argumentul principal a fost viața de zi cu zi, care a ucis în soția lui acea creatură misterioasă și romantică pe care o cunoșteau înainte de căsătorie. Și această creatură a fost caracterizată în primul rând de absența oricăror discuții despre necazuri - totul părea magic ceresc, iar femeia era asemănătoare cu un înger. De aceea, oamenii au convingerea că Idealul trebuie să rămână Ideal! Apropo, și femeile:
Viața personală devine mai strălucitoare și mai voluminoasă atunci când credem în ceea ce am avut mare dragoste. Idealizarea foști îndrăgostiți, femeile experimentează sentimente pe care nu le-au trăit în copilărie. „La urma urmei, ei nu au simțit acea primă privire de admirație și narcisism care ridică în mod narcisic valoarea de sine a copilului pe care mamele îl aruncă involuntar fiului lor”, reflectă psihanalistul Helene Vecchiali. - Și mai târziu vor căuta acest aspect relații amoroase. Un om idealizat este un om perfect. Reflectarea perfecțiunii sale va cădea asupra lor, dându-le șansa de a se iubi. Dar acest lucru este posibil doar în imaginație: în relațiile reale, trăsăturile de caracter (și deficiențele) partenerului sunt dezvăluite.” (Psihologii, nr. 32: „Ar trebui să uităm marea dragoste?”).
Îi iubesc pe unii și se căsătoresc cu alții
Din povestea unui tânăr de 28 de ani: „Mi-am lăsat iubitul să plece pentru că îmi doream sincer un bărbat mai de succes pentru ea. Am înțeles că mă va „trage” prin viață, pentru că este o femeie ideală. Am fost nedemn de ea. Și eu, ca bărbat, nu am vrut să fiu doar umbra ei!” Cât de jignitor s-a simțit acest tip mai târziu când ea, fiind atât de ideală, s-a căsătorit cu un bărbat care nu o aprecia, trăind pe cheltuiala ei și bând tot ce câștiga. În filmul „Bună, ție!” Exista o frază excelentă despre asta: „Ce să faci dacă nu știi dacă o poți face fericită?” „Dacă iubești, atunci o vei face! Și pe drum se spune: dacă nu ești sigur, nu înșela!” Revenind la povestea cu tipul de 28 de ani, complexele sale și îndoiala de sine i-au jucat o glumă crudă în viață: îi era frică să-și dea dovadă de perseverență și încredere în sentimentele sale pentru Idealul său și l-a dat în mâinile lui. cineva care nu a încercat să o facă fericită! Deci, se dovedește că, după ce nu a reușit să facă față propriilor complexe, unui bărbat îi este frică să-și transforme idealul într-o soție. Îi este frică să nu fie dezamăgit de el! Mai exact, nici măcar în sine, ci în sentimentele lui pentru el. În iubirea „ideală” (sau dragostea fantomă, așa cum o numesc psihologii) există un paradox interesant: nu iubim niciodată persoana în sine (pentru că atunci când iubim o persoană, o acceptăm cu deficiențe, iar idealul - așa cum am discutat mai sus - lipsiți lor), ne iubim în ea sentimentele noastre cu care înzestrăm obiectul iubirii.
„Relațiile noastre apar sub influența arhetipurilor - anime (partea feminină a bărbatului inconștient) și animus (partea masculină a femeii inconștiente)”, explică terapeutul psihanalitic Tatyana Rebeko. — Inaccesibile conștiinței imagini de masculin și feminin ne proiectăm asupra unei persoane reale și ne pierdem capul. Un sentiment puternic, orbitor ne pune stăpânire și le atribuim involuntar celorlalte trăsături care corespund așteptărilor și ideilor noastre inconștiente.” Acest impuls este atât de puternic încât nu suntem în stare să despărțim o persoană reală de fanteziile noastre și să așteptăm de la el ceea ce nu ne poate oferi.
Și abia mai târziu încercăm să înțelegem ce ne-a captivat atât de mult: vocea lui, felul în care se ținea și vorbea... „Dar altceva a devenit decisiv”, spune Patrick Estrad. - La un moment dat, am găsit la o altă persoană - pentru o oră, pentru o lună, timp de un an - ceva perfect, astfel încât să nu existe în realitate și să se prelungească în timp. Și ne rămâne doar amintirea acestei „immensiuni” ideale și idealizate, ceea ce Marcel Proust numea „enormele edificii ale memoriei”. Timpul își țese, își desfășoară și își rețese firele, ștergând asperitatea, reducând durerea și înfrumusețând povestea însăși și ea. personaje" (Psihologii, nr. 32).
Prin urmare, teama de a fi dezamăgit de iubirea Idealului se transformă în îndoieli despre sine, care decurg din îndoiala de sine. Și cu cât o persoană are mai multe complexe, cu atât este mai probabil să prefere ca Idealul să rămână pe piedestalul său - nici un pas mai jos! Adică, pentru rolul soției sale, acest bărbat va alege o persoană complet obișnuită, care va corespunde ideilor și criteriilor sociale pentru rolul de soție. De exemplu, o soție este cea care face curățenie, gătește, spălă rufe, crește copii, are grijă de soțul ei etc. Această normă este mai aproape de confort și, în consecință, mai departe de iubirea „idealistă”. Deci, rezultă că Idealul trebuie să rămână Idealul!
Nostalgia pentru prima dragoste
Să ne imaginăm că un bărbat s-a căsătorit, ghidat de logica și criteriile sociale de alegere a soției. A trăit în căsătorie 3-5 ani și s-a simțit trist... Că viața nu i-a funcționat, că și-a ales nevasta greșită, că nimic nu-l făcea fericit acasă... Și și-a amintit de prima lui dragoste (cea care era chiar idealul lui). S-ar putea să nu fi avut nimic atunci, dar undeva, în secret de toată lumea, a visat-o singură. Și deodată, întâlnindu-se undeva întâmplător pe stradă cu acest ideal ani mai târziu, înțelege că complexele sale tinerești au dispărut, că a reușit în carieră și, de nicăieri, înăuntru a existat un impuls spiritual de a duce la îndeplinire ceea ce a avut. a fost pus în sertarul din spate al viselor bărbaților - pentru a te face fericit. Isi paraseste familia si incepe viata de la zero, cu o fata ideala. În acest moment i se pare că tot ce s-a întâmplat înainte a fost un coșmar, și a început să trăiască numai cu Ea, abia acum!
Într-unul dintre episoadele t/s „Cursed Paradise”, un oligarh bărbat a venit la un bordel și a ordonat unei fete care era exact ca prima lui dragoste de școală care l-a respins. După ce și-a realizat cele mai sălbatice fantezii sexuale, a scăpat de complexul său de respingere peste noapte. Acest exemplu nu este cel mai bun din punct de vedere etic, dar arată că fiecare dintre noi trebuie să aducă un omagiu complexelor noastre, care vin toate din copilărie.
Lucrul complicat la nostalgia pentru prima dragoste este că o hiper-idealizam, uitând toate lucrurile rele și lăsând în memorie doar emoțiile bune trăite la apogeu. Încercând să repete tot ce era strălucitor înainte, îndrăgostiții se străduiesc să-și întoarcă pasiunea anterioară sub forma unei noi „explozii de sentimente”. Dar recreând trecutul, ei sunt incapabili să vadă viitorul, care devine un proces de mers în cerc, captivi de emoțiile lor. Dacă se întâmplă ca după un timp un cuplu să decidă să-și reia relația, atunci trebuie să se ierte sincer unul pe celălalt pentru greșelile trecute și să înceapă să-și numere prezentul și viitorul cu o listă curată! Dacă un cuplu a fost conectat printr-o dragoste fantomă și, ani mai târziu, a decis să devină un cuplu cu drepturi depline și să trăiască împreună, atunci trebuie să vedeți în celălalt nu numai calitățile inerente idealului, ci și aspectele negative ale personalității. . Și dacă îi acceptăm și îi iubim, atunci șansele de a construi o relație bună cresc semnificativ. Și dacă ne concentrăm asupra modului în care am iubit înainte, atunci viata impreuna se va transforma într-o iluzie, în care fiecare dintre parteneri va suferi și se va simți singur (la urma urmei, idealul va dori să fie venerat, iar imitatorul va vedea doar un ideal în partener!).
Există prima iubire în viața fiecărui om. Și valoarea sa este că nimeni nu o va repeta vreodată în aceeași imagine și asemănare cu care ți s-a întâmplat. Psihologii numesc acest termen „efect de primație”, atunci când ne amintim în detaliu ce ni s-a întâmplat pentru prima dată și confundăm cu ușurință ceea ce sa întâmplat a doua, a treia, a patra oară. Prima experiență este semnificativă și prin aceea că ne arată ce suntem. Psihologul de la Universitatea din California, Bella DePaulo, descrie valoarea primelor experiențe astfel:
„Prima experiență ne spune ce suntem (cine suntem) într-o situație nouă. Testează reacția mediului față de noi, dar ne identifică și personalitatea: cine suntem, ce credem despre noi înșine și vrem să fim această persoană?!”
Postfață despre cale și scop
Indiferent dacă prima noastră experiență a avut succes sau nu, psihologul Robert Neimeyer de la Universitatea din Memphis este convins: „Cum facem față tensiunii interne determină cine devenim!” Erich-Maria Remarque în mai multe formă artistică a scris despre experiența sa amoroasă așa: „... Dorul de persoana care ne-a părăsit sau ne-a părăsit, parcă, îl împodobește cu aureolă pe cel care vine mai târziu. Iar după pierdere, noul apare într-un fel de lumină romantică...” De fapt, acesta este cel mai mult valoare importantăși un rezumat al acestui articol: trebuie să scoți experiența din orice relație și apoi să o inspiri într-o relație nouă (sau una veche transformată). Unii oameni cred că nu poți păși în același râu de două ori. Dar filozoful Heraclit a spus-o foarte corect în această chestiune: „Chiar nu poți păși în același râu de două ori, ci pentru că râul curge și nu poate fi la fel. Nici o persoană nu stă pe loc, așa că nu mai este aceeași persoană cu care era acum un minut!” Prima dragoste poate fi experimentată în adolescență, iar apoi îți construiești cu bucurie relațiile cu alți parteneri prin prisma primei experiențe și a impresiilor din ea. Prima iubire (Ideal) poate deveni partenerul tău în viață, apoi trebuie să înveți să accepți imperfecțiunea în ea. Prima dragoste poate veni să-ți bată din nou viitorul și s-ar putea chiar să-i deschidem ușa. Dar numai dacă nu a fost trecută cu această persoană și căruciorul te-a urmărit prin viață, amintindu-ți că încă nu ai experimentat-o! Care dintre aceste trei drumuri este mai bună? Cel care vă îndeplinește scopul. Trecutul trebuie să rămână în trecut pentru totdeauna. Este important să înțelegem că cu aceeași persoană nu va exista niciodată „aceeași fericire” - de fiecare dată va fi diferit, pentru că suntem deja diferiți. Este important să ne amintim: viitorul este acolo și cu cineva putem ierta! Site-ul Psychology Today a publicat un articol „The Broken Heart Guide: The Power of First Experiences”, în care autorul Jay Dixit a oferit foarte mult sfaturi valoroase despre ceea ce este valoros pentru noi. Cu aceste cuvinte, ca cuvinte de despărțire, vreau să închei acest articol:
„Nu confunda niciodată calea cu scopul. Poate că nu ai reușit în dragostea tânără și nu poți merge mai departe. S-ar putea să te simți ca un eșec. Definiți-vă în mod clar valorile - creativitatea? Dragoste? Realizați că nu aveți nevoie de un loc de muncă pentru a crea. Nu ai nevoie de o anumită persoană pentru a fi într-o relație de dragoste. Continuă-ți drumul în armonie cu valorile tale, nu cu atașamentele tale!”
