Pentru soți: instrucțiuni pentru a trata o soție însărcinată. Cum poți înțelege ce se întâmplă cu soția ta? Ce se întâmplă cu soția

Vârsta de apariție a crizei variază de la 37 la 42 de ani - aceasta este una dintre cele mai dificile perioade din viața unui bărbat. De asemenea, uneori este numită „patruzeci de ani fatal”. Cum să supraviețuiești unei crize de vârstă mijlocie cu perturbări minime? Sfaturi de la un psiholog - pentru bărbați și soțiile lor.

Dacă criza împlinirii a treizeci de ani a unui bărbat afectează în principal reevaluarea rolului său social, se referă la alegerea căii de muncă, autodeterminarea în viață și, în același timp, viața personală suferă mult mai puțin, atunci la patruzeci de ani acesta este un adevărat dezastru. .

Există mai multe motive pentru aceasta - și nu sunt comparabile cu cauzele unei crize de identitate.

În primul rând, aceasta este vârsta rezumatului. Dacă un bărbat se consideră de succes până la vârsta de patruzeci de ani, adică ambițiile sale sociale sunt satisfăcute, atunci el este un câștigător. Iar câștigătorul are nevoie de o recompensă și un piedestal, și aplauze zgomotoase și priviri admirative. Omul este un erou! Familia lui este bine, totul este la locul lui. Își îndeplinește perfect rolul de șef al familiei, după părerea lui. Are hobby-uri, propriul său cerc de prieteni și atributele externe ale succesului. Lumea trebuie pur și simplu să-i admire realizările. Și cine locuiește în această lume? Soția lui, care a fost alături de el pe tot parcursul formației, i-a văzut atât „nasul rupt”, cât și disperarea? Ea a încetat de mult să-și laude și să-și admire soțul și tratează succesele lui ca pe ceva complet natural. Uneori va spune: „Ești grozav și eu ar trebui să am asta...” - și va continua cu calm conversația despre nevoile familiei. Aceștia nu sunt cei" tevi de cupru„, la care tânjește mândria masculină, o, nu alea!

Impotența pentru un om este sfârșitul vieții, perdeaua. Pentru totdeauna.

Într-o zi, aveam o conversație filozofică cu un domn de vârstă mijlocie. Am vorbit despre sensul vieții și al morții. Și a exclamat: „Moartea este naturală și îi așteaptă pe toată lumea!

Bărbatul devine retras și iritat. Se uită la sine în oglindă: pare nimic, nu un bătrân. Și în capul meu aud: „În curând vei deveni bătrân și slab, cât timp este praf de pușcă în baloane”. Și se grăbește...

Se grăbește cu disperare să-și restabilească sănătatea, provocându-și uneori rău. Acest lucru îl face și mai speriat. Și dacă iei în considerare că testosteronul, hormonul agresivității, stropește în sânge în cantități mari în timpul stresului, atunci îți poți imagina cu ușurință situația din casa unui bărbat în vârstă. Nimănui nu pare să-i pese suficient. Și soția, de regulă, devine țapul ispășitor.

La vârsta de patruzeci de ani, suferința unui bărbat este concentrată pe potența și realizările sale intime. Autoidentificarea are de suferit, pentru că, după cum știm deja tu și cu mine, falusul pentru el este un simbol al succesului și al victoriei, al bunăstării și al forței masculine.

Este absolut sigur că relația lui cu soția sa a depășit utilitatea, sentimentele lui s-au evaporat și rămâne doar datoria. Simțul datoriei este ceea ce inspiră cel mai puțin un bărbat în vârstă de patruzeci de ani. Simțul datoriei nu îl poate face fericit, ci dimpotrivă. Prin urmare, în timpul unei crize, un bărbat susține că soția lui l-a torturat, ea este cea care nu îi dă ocazia să respire adânc și să se simtă tânăr. Patul conjugal se răcește. Și soția este „de vină” și pentru asta.

Un bărbat simte că nimeni nu îl înțelege, este la nesfârșit singur, toată lumea are nevoie de ceva de la el, dar nimeni nu are nevoie de el semn de nenorocire intolerabilă „Dacă am plâns, atunci viața este cu adevărat groaznică.”

Următorul text poate fi imprimat și atașat cu un magnet la frigider, pentru a nu-ți deranja soțul să „compune” motivele de nemulțumire și dezamăgire.

• Ai devenit nesexy și neinteresant. Ca un bărbat în fustă.
• Nu ai nimic de discutat cu tine, nu ai interese decât treburile casnice și prietenele tale.
• Nu mă mai înțelegi, sunt complet singur în familia mea.
• Nu faci sport, așa că arăți neclar și flasc.
• Ești ocupat doar cu cariera ta și cu zdrențe.
• Mă tratezi ca pe un consumator.
• Am nevoie de libertate, iar tu mă spionezi constant.
• Am muncit toată viața, acum vreau să trăiesc pentru mine.
• Sunt foarte multe probleme acasă, așa ți-ai crescut copiii! Eram ocupat cu munca, câștigând bani. Nu este clar ce făceai.
• Îmi vorbești mereu cu metal în voce.
• Sunt un idiot pentru că suport toate astea! Am o singură viață!
• Nu mă deranja cu întrebări stupide! Tot nu vei înțelege ce e în neregulă cu mine.

Schimbările la care tânjește un bărbat la vârsta de patruzeci de ani privesc deja bazele vieții sale bine înființate. Aceasta este o evadare dintr-o închisoare unde o vrăjitoare stăpânește adăpostul. Și sunt atât de multe zâne frumoase și amabile în jur! Aceasta este ruperea a tot ce este familiar și stabilit, aceasta este setea pentru o „viață diferită”. Cu adevărat diferit!

Vârsta mijlocie este atunci când mai poți face tot ce făceai înainte, dar preferi să nu faci asta.

Criza masculină de patruzeci de ani este un cutremur cu magnitudinea de zece. Omul o ia razna. Totul merge prost, setea de libertate a iesit din top. Nici munca, nici hobby-urile obișnuite nu te pot salva. Totul este devalorizat. Tot ceea ce contează este ultimul vagon al trenului care pleacă, în care poți sări în timp ce acesta este în mișcare. Și omul sare!

Da, la vârsta de patruzeci de ani un bărbat tânjește după o relație romantică, „sentimente înalte”, acceptare sinceră a sinelui, fără pretenții sau rezerve. În acest sens, el este ca un adolescent și gândește și se simte la fel de anxios și vag.

La vârsta de patruzeci de ani, devenind mai sentimental și mai vulnerabil, un bărbat nu are doar aventuri pentru a-și testa viabilitatea sexuală. Nu! Se indragosteste! Are nevoie de înțelegere și acceptare necondiționată. Sufletul lui are nevoie de inspirație, ca în tinerețe. Și asta poate fi dat doar de o femeie care nu este ca soția lui.

Mai este un punct interesant aici. Dacă nivelul de testosteron al unui bărbat începe să scadă până la vârsta de patruzeci de ani, iar acest lucru îl face mai sensibil și mai sentimental, atunci o femeie, dimpotrivă, devine mai încrezătoare în sine și mai puternică. Și un bărbat are nevoie suflet pereche, tandru și senzual. Este o astfel de femeie care devine sexuală atractivă pentru el. Iar bărbatul începe să simtă că nu se va mai întoarce niciodată la familia lui. Cine s-ar întoarce de bunăvoie la închisoare!

Criza soțului meu a început la 43 de ani, acum are 44. Noi am început să ne construim casa acum 4 ani, soțul meu s-a mutat acolo, locuiește în ea, construiește și lucrează nu departe de casă, dar într-un oraș diferit de familia lui (avem căsătorit de 18 ani, doi copii). A apărut un tânăr prieten (27 de ani), ajută la construcție și este mereu în apropiere. Eu și copiii mei mergeam doar în weekend. Soțul meu a devenit foarte îndepărtat de noi, și-a schimbat coafura, a început să se îmbrace mai tineresc, ca acest prieten, a început să petreacă constant timp la telefon, a început să facă fotografii, să posteze fotografii pe Instagram. Și în această vară, ca răspuns la nedumerirea mea, a spus în general că nu mă mai iubește și nu va face niciodată sex cu mine. Dacă vrei, divorțează. Casa a fost construită pentru o familie, dar cine are nevoie de ea acum? Simt că acest prieten îi dă multe sfaturi soțului meu și escaladează situația. nu inteleg de ce? Soțul meu a fost întotdeauna independent, dar aici ascultă vreun băiat smecher. Este aceasta o criză? Și nu înțelege prin ce poate trece? Ce ar trebuii să fac? Și cât durează de obicei această criză?

17.12.2018 00:57:56, Vera Shpak

Încearcă să-i oferi soțului tău ceva pentru potență și nu vei avea probleme. Și nu va pleca pentru amanta lui) Că ești ca niște copii mici. Nu sunt suficiente resurse pe lumea asta? Cumpărați un detonator sau dozatoare de tablete albastre.

11.11.2018 07:41:25, Neumekha35

În total 27 de mesaje .

Mai multe despre subiectul „Psihologia crizei de 40 de ani la bărbați”:

nu stiu ce sa fac. Situația este standard - soțul are o criză de vârstă mijlocie, depresie, dragoste nouă, au apărut din nou banii... Fata este cu 5 ani mai mică decât mine... (29 față de 34 ai mei) Avem doi băieți, 10 ani și 1,8 ani. Are copii de 10 și 11 ani (și nu este din Moscova, acum locuiesc împreună fără copiii ei)...

Mă întrebam cum se manifestă la unii oameni și dacă se manifestă deloc sau doar le place să vorbească despre asta? :) Tanarul nu a vorbit cu mine 2 zile din cauza unei certuri foarte minore, astazi a venit sa faca pace si s-a justificat prin aceasta criza (este ziua lui zilele trecute). Și stau și mă gândesc ce a fost :)

fetelor, citesc uneori subiecte similare, dar nu m-am gândit niciodată că mi se poate întâmpla asta. Situația este aceasta - 10 ani de căsnicie (în câteva luni), suntem peste 30 de ani, un copil de grădiniță, în exterior simplu familie perfectă, dar, nu știu să explic, la nivelul subconștientului și a unor manifestări exterioare, atitudinea soțului meu față de mine a început să se schimbe.

Fetele care au experimentat o criză de vârstă mijlocie la bărbați explică cele mai bune tactici pentru comportamentul unei soții. Soțul se plânge că nu avem interese comune, valori diferite și, deși ne tratează bine și politicos, nu există dragoste. Este mai bine să intri în sufletul lui și să poarte conversații? Sau intră în propria ta viață și speră că se va epuiza?

Eu și soțul meu suntem împreună de 15 ani. Eu am 35 de ani, el 40. Avem un copil de 5 ani mult asteptat. Amândoi muncim. Soțul deține o poziție înaltă și câștigă bani buni. Datorită lui, nu există dificultăți financiare în familie, casa este plină etc. Locuim într-o casă de țară, două mașini, o dădacă, o menajeră. Nu știu dacă acest lucru este important... În toți acești ani am trăit extrem de bine. S-au iubit. Atmosfera în familie era sănătoasă. Nu s-au dărâmat unul pe altul, nu s-au certat, nu s-au înșelat.

Soțul meu are o „criză de mijloc”. Are 36 de ani. Este teribil de nemulțumit de job și carieră, crede că totul este așa-așa, nota C, deși după standardele orașului nostru câștigurile lui nu sunt chiar atât de rele. Are complexe din cauza mașinii sale vechi etc. A existat o oportunitate de a schimba locul de muncă - nici nu a mers: ori „oricum nu-l vor lua”, apoi „au nevoie de tineri acolo”, apoi „eu' mi-e rușine.” Nu comunică cu prietenii și îmi interzice, deși înainte era vesel, o persoană deschisă, sufletul oricarei companii. Este gelos pe toată lumea, este jignit de toată lumea

Menopauza masculină. Există un astfel de concept? Sau ar trebui să o numim „criză de mijloc”? Îmi amintesc în zorii tinereții mele cețoase, o femeie, după standardele mele de atunci, nu tânără (aproximativ 40 de ani):)), m-a învățat. ca menopauza feminina este o prostie in comparatie cu cea masculina. Este ca o boală și trebuie doar să supraviețuiești și să nu te grăbești să divorțezi imediat.

Vital

Ce se întâmplă cu mine?

Ce se întâmplă este că de-a lungul anilor încep să-mi pierd interesul pentru tot. Nimic nu mă face fericit, mă gândesc constant că până la vârsta mea nu am realizat nimic în viață din cauza caracterului meu slab, lipsit de valoare, din cauza temerilor mele constante că nu știu și nu pot face ceva, din cauza incapacității mele de a rezista dificultăților, chiar și celor mai nesemnificative... am citit recent buna vorba că amploarea personalității tale este determinată de problema care te poate înnebuni. Așadar, sunt insignifiant ca persoană, pentru că orice mică problemă nesemnificativă mă elimină, ca să nu mai vorbim de momentele serioase. Renunt, incep sa ma ingrijorez si sa ma enervez, sau mai bine zis sa intru in panica, in alte situatii ma sperie, ceva nu merge bine. Nu pot face față lucrurilor de bază...

Mă uit la prietenele mele – Yulia și Vika – și mi-e rușine să fiu în preajma lor. Ambii sunt indivizi foarte autosuficienți, ocupă poziții bune, au obținut succes în viață, în special Vika. Se îmbunătățește constant. cine sunt eu? O persoană închisă, cu stima de sine scăzută, temeri constante și un caracter dezechilibrat, lipsită de disciplină internă. Din punct de vedere psihologic, nu sunt o persoană matură, ci o substanță infantilă care nu se poate diferenția situatii de viatași înțelegeți la ce merită să acordați atenție și la ce nu, cum să vă comportați într-o situație dată. Totul devine întotdeauna o problemă pentru mine!!! Intotdeauna imi este frica de orice pentru ca nu am incredere in mine, asa ca evit in mod deliberat multe situatii. Nu sunt în stare să mă susțin în sens figurat, să îmi apăr părerile, să explic ceva.

Încerc în mod constant să te schimb, ceea ce o persoană matură din punct de vedere psihologic nu va face. Înnebunesc pentru că nu ești așa cum mi-aș dori... Sunt supărat pe tine și pe mine, mai mult pe mine, pentru că sunt slab și nu pot accepta totul așa cum este. Ceva nu funcționează prima dată - pentru mine este un dezastru, am un foarte trăsătură proastă caracter, care provine de la o stimă de sine scăzută cronică: dacă văd că o persoană este chiar un pic mai bună decât mine în ceva, încep să mă simt ca o neființă lângă el, mă retrag în mine... De aceea am părăsit fabrică de pește în primăvară, pentru că acolo contabilul șef pur și simplu m-a suprimat, iar eu, ca ofițer de personal, a trebuit să comunic cu ea. Nu puteam fi lângă ea, am amorțit și nu mai puteam face față. Și ea, se pare, a simțit-o și a profitat de asta. Acum echipa este diferită, dar mă simt și deplasată, stau deoparte, deși totul este mult mai bine decât era.

Desigur, toate aceste gânduri constante și căutarea sufletească, încercări de a scăpa de multe ori de probleme, în loc să le tratăm cu calm, se reflectă în relațiile noastre. Sunt obsedat de ei, realizând asta caracter puternic Nu mi se va întâmpla, pentru că eram slab și copilăresc, așa voi rămâne. Chiar și în copilărie, mama spunea despre mine că nu eram nici pește, nici păsări... E adevărat... Este foarte deprimant și omoara interesul pentru toate, mai ales în ultima vreme, de aceea mă retrag în mine și nu vreau nimic. .. Despre planuri spui... Dar eu nu le am, pentru ca nu stiu sa traiesc mai departe cu un astfel de personaj, mai ales in viata noastra, unde fiecare este pentru el si supravietuieste cel care este mai increzator. , dificultățile lor

Mă întăresc, dar până și problemele de zi cu zi mă strică. Deseori vrei să plângi de o asemenea neputință...

Mă uit la Natasha ta și te invidiez sincer. Puțin peste treizeci, dar deja am realizat atât de multe. Și slujba este bună, are doi copii, este încrezătoare în sine, sociabilă, nu se teme de nimic și, la urma urmei, nu va merge decât în ​​sus și își va crește copiii. Și eu, cam nimic... Ce pot să-i dau singurului meu fiu cu astfel de „reușite” în viață? De aceea nu am născut încă, pentru că îmi era frică de greutăți... Din cauza lipsei de caracter, am pierdut multe în viață. Când eram tânăr, nu prea mă concentram pe asta, dar acum o fac din ce în ce mai des, dar timpul a trecut.

Mai sunt multe de plâns, dar nu are rost. Am scris principalul lucru. Ai nevoie de o soție care moment dificil va renunța și va deveni confuz?

Ce se întâmplă cu soția mea? Cum o pot ajuta? Cu respect, soțul Bulgakov Vitaly Anatolyevich

În realitate, oamenii se despart nu pentru că cineva dintr-un cuplu nu se potrivește cu horoscopul partenerului sau spune puține complimente. După cum arată cercetările lui Paul Amato și Denise Previti, motivele sunt de obicei complet diferite.

Au apărut o mulțime de articole în genul „Self-Help” în ultima vreme, dar consilierii și „specialiștii” autohtoni ne sfătuiesc uneori lucruri pe care nu ar trebui să le facem sub nicio formă. Mai ales când vine vorba de relațiile de familie.

În realitate, oamenii se despart nu pentru că cineva dintr-un cuplu nu se potrivește cu horoscopul partenerului sau spune puține complimente. După cum arată cercetările lui Paul Amato și Denise Previti, motivele sunt de obicei destul de diferite. 21,6% din căsătorii se despart din cauza infidelității unuia dintre parteneri, 19,2% - din cauza incompatibilității psihologice, 10,6% - din cauza faptului că unul dintre parteneri consumă alcool sau droguri, 9,6% - pentru că, pentru că partenerii se îndepărtează de reciproc. Violența fizică sau psihologică provoacă divorț în 5,8% și, respectiv, 4,3%.

Cercetătorul John Gottman spune Psychology Today că baza tuturor sunt obiceiurile noastre. Și există cel puțin cinci obiceiuri „toxice” care duc la despărțirea partenerilor care s-au iubit cândva. Acestea sunt obiceiurile.

Acuzații obișnuite

Acest fenomen în psihologie se numește „atribuire ocazională”: atunci unul dintre parteneri asociază orice problemă din familie cu caracteristicile personale ale celuilalt. „Nu asculți niciodată”, „Ești întotdeauna prea ocupat” sau „Asta este atât de tipic pentru tine”.

Lucrările lui Frank Finchman și Thomas Bradbury arată că majoritatea căsătoriilor stabile eșuează din cauza unor astfel de generalizări și personalizări. Obiceiul de a lega fiecare problemă cu trăsăturile de caracter ale partenerului duce rapid la detașarea emoțională.

Primul semn că acest lucru este inerent cuplului tău este incapacitatea, de exemplu, de a acționa în mod coordonat pe drum. Un soț-soț, de exemplu, îi cere unei soții-pasager să se uite pe hartă și să-i spună unde să se îndrepte. La un moment dat, amândoi își dau seama că merg în direcția greșită. Soțul începe imediat să-și acuze soția că este „atât de proastă încât nu își poate da seama de hartă”, iar ea răspunde furioasă că soțul este un idiot însuși și ea a explicat totul corect. În general, un navigator GPS poate submina orice relație și devine de foarte multe ori cauza unei certuri.

Incapacitatea de a vorbi

Dacă o situație irită unul dintre parteneri și acesta refuză să discute despre aceasta, aceasta poate deveni o mare problemă. Mai întâi ea îi pune o întrebare. Se îmbufnează și nu răspunde. Apoi își ridică vocea, iar el se ridică și spune: „M-am săturat de crizele tale. Plec." Și părăsește camera.

Acest model este destul de comun și repetarea lui poate fi un bun predictor al nemulțumirii conjugale, depresiei, divorțului sau chiar abuzului fizic. Acesta este unul dintre cele mai obișnuite modele de comportament: soțul se plânge de „vâncătoarea veșnică” a soției sale, iar ea, la rândul ei, simte că a încetat să mai fie interesantă pentru soțul ei.

Dacă situația se repetă des, aproape sigur căsnicia se va destrama.

Fără împărtășire de povești

Celebrele cercetări ale lui Arthur Aron arată că povestirea din viata de zi cu zi iar obiceiul de a pune întrebări celuilalt este o parte importantă a „angajamentului” față de relație. Dacă soțul și soția încetează să mai împărtășească povești despre muncă sau relații cu prietenii, căsătoria este moartă.

Cel mai rău lucru este că acest lucru se întâmplă din ce în ce mai des - gadgeturile electronice sunt de vină. Succesul unei căsătorii este atunci când părțile manifestă interes și grijă una pentru cealaltă. Dacă încetezi să fii atent la ceea ce se întâmplă în viața soțului tău, căsnicia ta este cu siguranță în dificultate.

Iertarea este doar în cuvinte

Declarațiile verbale de iertare pot să nu fie adevărate. Cuvintele „te iert” semnalează adesea că nimeni nu a iertat cu adevărat pe nimeni și, în orice confruntare ulterioară, acest resentiment va ieși la iveală. Infractorului i se pare că partenerul său nu știe deloc să ierte, iar „victimei” i se pare că partenerul său nu face în mod constant altceva decât să caute deficiențe. Dacă unul dintre membrii familiei nu știe deloc să ierte, relația va fi dificilă. Sau se vor destrăma, ceea ce este și mai probabil.

Distribuirea incorectă a responsabilităţilor

O situație foarte des întâlnită: soțul merge la muncă, iar soția se ocupă de treburile casnice și de copii. Prima crede că viața este mai grea pentru el, a doua suferă de singurătate, stima de sine slabă și simte constant că este foarte supraîncărcată, dar nimeni nu apreciază acest lucru. Amândoi se critică reciproc pentru lene și pentru că nu fac față bine responsabilităților lor.

Strict vorbind, nu există nicio problemă ca soția să facă puțină muncă independentă și soțul să spele vasele după el. Dar „modelele”, adesea adoptate de la părinți, pot distruge o căsnicie.

În țara noastră crește inexorabil în fiecare an. Și acestea sunt doar date și fapte oficiale. Și este imposibil de numărat câți oameni „se împrăștie” imediat după ce locuiesc în oraș.

Pentru multe femei, noi relații devin fosta sotie. Adesea există și un copil atașat de el, sau chiar mai mult de unul. Și dacă, la intrarea în această nouă relație, este posibil să scapi cumva de a doua jumătate care a devenit inutilă, atunci nu există foști copii. Și dacă unui bărbat îi rămâne chiar și o picătură de conștiință și conștiință, atunci tovarășul său actual trebuie să se împace cumva cu un astfel de fenomen precum „fosta soție”, ceea ce nu este întotdeauna ușor de realizat.

Psihologia este un lucru ciudat, iar subconștientul este un lucru misterios. Când se căsătorește cu un bărbat care are o istorie de fostă soție, o femeie începe să se compare cu ea, scăzând astfel stima de sine. Adesea, acest lucru se întâmplă în mod inconștient, împotriva dorinței noului soț, dar este dificil să faci ceva în privința asta, deși este posibil.

Această situație se va îmbunătăți puțin dacă fosta soție începe să se întâlnească cu cineva sau se căsătorește din nou.

Atunci întâlnirile bărbatului cu ea vor fi reduse la minimum, iar actuala lui femeie va fi oarecum mai calmă.

Ei bine, dacă nu ești foarte norocos cu situația, atunci trebuie să încerci să te îndepărtezi cumva de comparație, să încerci să te convingi că fiecare persoană este unică și unele dintre calitățile tale atrag un bărbat mult mai mult, deoarece în prezent se află în apropiere. . Și cu acest gând, trebuie să continui să trăiești cu calm, fără a te stresa din cauza fleacurilor.

Potrivit multor psihologi, bărbații își compară și fostele soții și prietene cu cele actuale. Acest lucru este destul de natural și se întâmplă adesea în mod inconștient.

Dacă nu țineți cont de suspiciunea femeilor care cred că, în comparație, un bărbat, cel mai probabil, dă preferință fostului său, atunci nu totul este atât de rău. La urma urmei, nimeni nu poate „intra” în capul altei persoane pentru a afla la ce se gândește. Ce se întâmplă dacă comparația este în favoarea vieții de astăzi, iar actuala soție stă deja în spatele ei cu un sucitor în mâini? Nu ar trebui să te transformi într-o furie furioasă, este mult mai bine să accepți cu calm însuși faptul comparației ca pe o inevitabilitate în viață.

Dacă îți chinuiești persoana iubită cu sâcâială și gelozie constantă în legătură cu trecutul său, atunci el poate avea o idee despre cum să-și recupereze fosta soție. La urma urmei, uneori oamenii se despart din motive exagerate, pentru că nu au putut să-și dea seama sau să vorbească despre ceva.

Cu comportamentul ei, o femeie poate să infirme și să confirme ideea că fosta ei soție este mai bună. Pentru a face acest lucru, nu trebuie să faceți nimic extraordinar, este suficient doar să „enervezi” în mod constant bărbatul cu comparații și gelozie constante și, de asemenea, așa cum le place unora să facă, să „scăpăi” soțul care plătește pensia alimentară. Pentru o soție, mai ales una care este fostă și vrea să-și recapete soțul, acest lucru este doar în avantajul ei.

Pentru a rezuma, putem spune că construirea nu este ușoară. Pentru ca ei să fie puternici și de lungă durată, este nevoie de înțelegere reciprocă, iubire și respect unul față de celălalt. Și, desigur, răbdarea îngerească și capacitatea de a netezi conflictele.

Chiar și o sarcină dorită este întotdeauna stresantă pentru soți (deși cu semn plus), deoarece duce la schimbări puternice în viața familiei. Aceste schimbări încep cu femeia, deoarece din primele săptămâni de sarcină ea începe să se simtă diferit. Inovațiile se manifestă atât fizic, cât și emoțional: unora le este rău în timpul sarcinii, altora vor să doarmă constant, iar alții notează un apetit puternic. Femeile devin foarte impresionabile, vulnerabile, suspicioase.

Bărbații văd doar schimbări exterioare: corpul a devenit mai rotund, a apărut o burtă. Ce se întâmplă în corpul și în sufletul viitoarei mame - pot doar ghici. Uneori, soții sunt pur și simplu pierduți și nu știu cum să abordeze soția lor însărcinată. Pentru a preveni deteriorarea relației dintre soț și soție într-o perioadă atât de importantă, câteva sfaturi despre comunicarea cu soția ta vor ajuta bărbații.

Încercați să înțelegeți și să vă dați seama ce se întâmplă cu soțul dvs

Cel mai bine este să începeți cu teorie: citiți enciclopedii și reviste de sarcină împreună cu soția dvs. pentru a înțelege ce procese au loc în corpul soției dvs. Deoarece un bărbat nu poate suporta și da naștere el însuși un copil, după ce a experimentat întreaga gamă de senzații, este important pentru el să fie cel puțin priceput teoretic în aceste chestiuni. Acest lucru vă va ajuta să mențineți conversații cu soțul dvs. (și în timpul sarcinii acestea sunt aproape același lucru) și să înțelegeți despre ce vorbește ea după următoarea vizită la medic. O astfel de participare este foarte apreciată de viitoarele mame, iar sarcina devine parcă împărțită.

Ajută-ți soția prin casă

Sarcina este o povară mare pentru organism, însă responsabilitățile viitoarei mame, nici la serviciu, nici acasă, nu scad. Chiar dacă soția dvs. nu se plânge că se simte rău, nu vă îndoiți că de foarte multe ori îi va fi mai sănătos și mai plăcut să se întindă și să se odihnească decât să spele vasele sau să facă curățenia, mai ales la sfârșitul termenului, când unele treburi casnice sunt pur și simplu greu de făcut fizic. Asumă-ți unele dintre treburile casnice fără să aștepți cereri sau reproșuri: poți să mergi la băcănie, să aspiri, să scoți gunoiul.

Ai răbdare cu dorințele și cererile soției tale.

Probabilitatea unei situații care decurge dintr-o anecdotă, când o soție însărcinată și-a trimis soțul într-o noapte de iarnă să cumpere căpșuni, viata reala foarte scăzută. Dar fiecare viitoare mamă are alte cereri și capricii de diferite grade de absurditate. Totul se datorează modificărilor nivelului hormonal. Soția ta s-ar putea să înceapă să se facă rău de parfumul tău, pe care ea însăși i l-a dat cândva. Preferințe ciudate pot apărea în mâncare: de la murături „clasice” la ceva exotic. Pot apărea modificări și la nivelul senzațiilor fizice: o femeie poate începe să fie iritată prin atingerea anumitor părți ale corpului. Tratează acest lucru cu răbdare și înțelegere: îndepărtează ceea ce nu este plăcut soției tale și încearcă să-i îndeplinești cererile.

Apropo, cererile pot viza nu numai eliminarea mirosurilor iritante și achiziționarea de „dulciuri”. Femeile însărcinate au adesea nevoie de asistență fizică: masaj al picioarelor și al spatelui inferior, ajutor la încălțarea pantofilor (la urma urmei, cu o burtă mare este foarte incomod să te apleci). Un astfel de ajutor din partea soțului tău este foarte emoționant și important: ajutând, faci clar că înțelegi poziția soției tale și accepti toate schimbările care i se întâmplă în această perioadă.

În general, sfatul pentru o femeie însărcinată este pur și simplu soarta care a urmărit-o de toate cele 9 luni. Prieteni care au născut, colegi de muncă, vecini, rude - toată lumea se străduiește să dea sfaturi. Oricât de mult te afli, ca bărbat, în înțelepciunea sarcinii, nu vei deveni expert în această chestiune (dacă nu vei femeie doctor, Cu siguranță). Dar pentru că îți poți sfătui soția? Ce ai citit pe internet sau ce ai auzit în cercul tău social? Crede-mă, soțului tău i se oferă deja astfel de sfaturi. În loc să dai sfaturi, dă-ți seama ce punct de vedere are soția ta cu privire la aceasta sau acea problemă (cum să scapi de edem, cum să naști, cum să hrănești) și pur și simplu sprijină-o în această opinie.

Protejează-ți soția de negativitate

Femeile însărcinate sunt foarte sensibile, sentimentale și suspicioase. Orice cuvânt neplăcut sau chiar un indiciu al acestuia poate provoca lacrimi și sentimente puternice în suflet. Starea emoțională a viitoarei mame este un factor important în cursul de succes al sarcinii, așa că este mai bine să protejăm soția de orice negativitate (programe sau știri care prezintă cruzime, crimă etc.). Este deosebit de important să nu lăsați informațiile despre problemele sarcinii și nașterii să intre în mintea soției. Aici este important să găsim un echilibru între pur și simplu informații de fundal despre unele probleme și „povestiri de groază”. Puteți obține informații de bază într-o carte sau o enciclopedie pentru femeile însărcinate, dar este mai bine să blocați accesul la forumurile online în care femeile vorbesc colorat despre sarcini nereușite sau nașteri dificile.

Merită protejat de negativitatea în comunicare. Unele persoane au fost neplăcute pentru soțul lor chiar înainte de sarcină, iar cu unele persoane relația sa deteriorat deja în acest proces. Starea psihică a viitoarei mame este mult mai importantă decât politețea de rutină, așa că este mai bine să evitați întâlnirea cu persoane neplăcute, chiar dacă este una dintre rudele dvs. Pentru ei, poți oricând să vină cu o legendă despre sănătatea precară a soției tale.

Nu lăsa dragostea conjugală să dispară

În timpul așteptării unui copil, accentul în viața de familie se schimbă foarte mult. Un soț și o soție se pregătesc să devină părinți, iar sentimentele lor conjugale trec adesea pe fundal. Acest lucru trebuie amintit de cei care caută să-și întărească familia prin sarcină și nașterea unui copil: efectul poate fi invers. Pentru ca dragostea conjugală să nu dispară, este necesar să o susțineți, iar în timpul sarcinii aceasta este sarcina soțului. Faptul este că programul natural al unei soții însărcinate se activează și ea se gândește, în primul rând, la urmași. Nu uitați să acordați atenție soției tale ca femeie și nu doar ca viitoare mamă a copilului tău. Fă complimente, nu uita de romantismul cu flori și lumânări. Aceasta este o contribuție uriașă la relația ta, deoarece sarcina este doar începutul unei noi etape în viața ta. viata de familie, și fără un sentiment profund de iubire unul față de celălalt, creșterea unui copil împreună este imposibil.

Desigur, nu orice bărbat este familiarizat cu schimbările grave în timpul sarcinii. Unele femei chiar și în această situație rămân ele însele, fără capricii, preferințe noi și emoții puternice. Cu toate acestea, o atitudine respectuoasă și grijulie față de soția sa din partea soțului cu siguranță nu va strica în niciun caz. Ei bine, dacă soția ta a fost înlocuită cumva, aceste sfaturi te vor ajuta să-ți repari relația și să supraviețuiești sarcinii fără certuri și neînțelegeri.

Și în sfârșit, puțin umor :)