Acasă → Despre separare Relația cu fosta soție

Relația cu fosta soție

Gerda
Participant
Buna ziua. Am 38 de ani. Soțul meu are 50 de ani. Căsătoria noastră se repetă pentru amândoi. Trăim împreună de 10 ani. Din prima căsătorie am un băiat de 17 ani. Soțul său l-a adoptat. Avem împreună un copil de 10 ani. Din prima căsătorie, soțul meu are 2 fii, de 28 și 26 de ani. Fosta lui soție are aceeași vârstă cu el. L-am cunoscut pe soțul meu când era deja divorțat. Ei locuiau în același apartament cu fosta sotie. am ramas insarcinata. Ea a refuzat să facă un avort. I-a fost greu soțului, s-ar putea spune rușinat, să-și părăsească prima soție. M-am simțit vinovat în fața copiilor (poate și în fața fostei mele soții?). Și după cum am înțeles, nici el nu m-a putut lăsa, pentru că sunt însărcinată. S-a născut un copil. Ne-am căsătorit la aproape un an de la naștere. (Mi-e rușine în fața copiilor din 1 căsătorie și a rudelor că va fi căsătorit cu alta?, dar și în fața rudelor mele că nu este căsătorit cu mine?) La început am încercat chiar să fac o propunere ca ar locui cu 2 familii: înnoptează ici și colo aici! ne-am certat mult despre asta. Nu pot accepta asta. S-a așezat treptat. Am început să locuiesc aici. Fosta lui soție nu l-a lăsat niciodată singur. Apeluri constante pentru ajutor casnic. M-a ajutat la spatele meu și deschis. De frică să nu devină rău în ochii copiilor și a ei. A existat discordie în familia noastră cu privire la creșterea copiilor și la distribuirea finanțelor. Soțul meu este destul de strict în creșterea lui. Nu puteam lăsa copiii să fie bătuți. Prin urmare, s-a îndepărtat de ei, justificând acest lucru prin faptul că tatăl său l-a crescut astfel, a intervenit doar când a scăpat de sub control, iar mama lui s-a ocupat de restul. Îi slăbesc autoritatea în fața copiilor, susținându-i, avem abordări diferite ale educației, dar ar trebui să existe una, așa că aveți grijă de ei, deoarece nu vă place ceea ce fac. Timp de mulți ani, contactul lui cu copiii a constat în a saluta și ce mai faci. Fără călătorii sau interese comune. Poate că, în același timp, a comunicat cu acei copii, realizându-se în rolul unui tată. La început totul sprijin financiar era pe el, pe care s-a descurcat bine. Eram student și veniturile mele erau slabe. Dar de îndată ce am plecat la muncă, anumite zone din bugetul familiei au început treptat să se deplaseze către mine: mai întâi a trebuit să cumpăr din salariu produse de spălat și săpun, apoi s-a adăugat mâncare, apoi utilități, apoi haine și copii, apoi totul. altfel. Nu au existat niciodată bani comuni. Nu știu cât primește soțul meu. Locuim intr-un apartament cu 3 camere, pe care l-am mostenit de la parinti. Acum vreo 6 ani a rămas cu o casă de țară de la tatăl său. De atunci, soțul meu a fost acolo în fiecare weekend. El nu investește bani în apartament, eu fac renovarea cu banii mei. Soțul meu are poziția că eu și copiii ne putem descurca fără tot, așa că nu este nevoie să investești bani: toaleta este spartă - trebuie să știi să mergi la toaletă, să atârnești o greutate pentru ca apa să nu curgă , podeaua de pe balcon este putrezită - de ce trebuie chiar să fie îndepărtată? Această poziție nu se referă doar la reparații. Orice ne dorim, orice ne trebuie, este de prisos, fie că este vorba de găini pregătitoare, de o secție de sport pentru copii sau de o vacanță la mare. Astăzi, soțul meu vine luni seara, petrece marți, miercuri și joi acasă (vine la ora opt, mănâncă, se spală, se uită la televizor, doarme, merge la serviciu), pleacă vineri dimineața și se întoarce luni. Spune că este obosit și are nevoie să fie singur, să ia o pauză de la noi. Banii îmi aduc jumătate din salariu, nici un ban în plus. Chiar dacă mori, el nu mai are. Știu că comunică cu fosta lui soție în mod regulat, uneori aproape zilnic, pentru a rezolva unele probleme. Comportament gafător, atotaprobător cu fiii dintr-o căsătorie anterioară. sărbătorește sărbătorile la spatele meu cu fosta mea soție, ea și zilele mele de naștere, poate și alții. Există un singur răspuns la cererile mele de a opri: eu însumi voi decide cu cine și cum comunic. Nici ea nu mă părăsește, m-a dat afară din motive rele, m-a convins să plec din motive întemeiate. Răspuns: Eu însumi voi decide când și unde să vin. Nu pot accepta că sunt diferit de fosta mea soție doar prin faptul că fac sex cu mine. mai ales că și eu sunt „isteric și el are nevoie de o femeie mai calmă”. o femeie care își va accepta toate deciziile necondiționat și cu bucurie, în timp ce muncește din greu ca un cal și devine independentă atunci când se sătura de ea și pleacă să se odihnească. Cer ajutor cu sfaturi. Mi-am dat seama deja că s-a căsătorit cu mine „din mers” și în suflet este cu fosta lui familie (sau mie mi se pare așa?) Cum să opresc asta. Divorţ?
Merbay
Moderator Echipa forumului
Irina Kornilova
Psiholog. Antrenor. consultant HR Psiholog-consultant
Înregistrare: 10 martie 2016 Mesaje: 4.525 Adresa: Moscova

, Buna ziua! De la bun început, situația ta cu soțul tău este foarte ambiguă. După cum am înțeles, nu ați avut niciodată un acord și înțelegere reciprocă cu privire la toate problemele. Te-ai reunit abia după nașterea copilului tău comun și la început el te-a susținut financiar pe tine și pe copil și, de îndată ce ai devenit independent în ceea ce privește câștigul de bani și creșterea copiilor, chiar s-a retras și te-a asigurat în caz că i se întâmpla ceva. copiii vor merge prost. Sunt sigur că poza ta este adevărată viata de familieÎnțeles?
Gerda
Participant
Acum văd totul exact așa. Îmi cer scuze că nu am mai răspuns de ceva vreme. Nu am vrut să aduc în discuție acest subiect, am încercat să mă distanțez, să nu gândesc, doar să trăiesc așa cum era. În acest timp, s-au produs schimbări. Am avut o conversație cu soțul meu. Am spus tot ce m-a durut. Ea mi-a explicat că nu mai pot trăi ca înainte. Dacă nu există schimbări, atunci trebuie să ne despărțim. I-am spus că nu consider această relație una de familie, că sunt cel puțin singur, văd că interesele lui nu sunt legate de mine sau de copiii noștri. Că mă doare să realizez că, indiferent cât de mult aș încerca, nu voi deveni nevoie. Nu mai pot tolera plecarea lui în weekend, sau chiar 5 zile, sau „relația lui de prietenie” cu fosta lui soție. De fapt, s-a dovedit că i-am oferit o alegere: fie te schimbi și trăiești aici și interesele noastre, fie pleci și trăiești viața care îți place, dar numai în așa fel încât să nu te mai văd niciodată, să te îmbolnăvești treptat. si uita. Mi s-a plâns și el, în principal că dau mereu ordine, dar trebuie să reamintesc și să cer mai multe. Relațiile s-au schimbat. Mi se pare că nu vrea să ne piardă familia. Dar, în același timp, se simte inconfortabil trăind cu noi. A încetat să mai locuiască într-o casă de țară. El încearcă să-mi îndeplinească cererile, învățând să găsească timp pentru ele. Deși există încercări de a reveni la stilul de viață anterior: se preface că este obosit seara, îmi spune să-l las să meargă la o casă de țară o dată pe săptămână, că nu doarme suficient în apartament. Apoi am sugerat să ne mutăm acolo pentru vară. (probabil speriat). Eu însumi am început să merg la acea casă, am început să-l ajut cu grădina și m-am interesat de remodelarea sobei pe care o începuse el acolo. Ea a început să spună că era ceva de făcut în apartament. Trebuie să repare asta și asta, să lipească din nou tapetul... nu pare să refuze, dar nici nu prea are chef. Deși ajutorul meu în grădină este primit cu bubuitură. Chiar mi se pare că încearcă să dea vina pe grădină pe mine. Deși era genul lui de hobby, mi s-a părut. De asemenea, potrivit acestuia, a redus comunicarea cu fosta soție. Nu cred. Mi se pare că a început să ascundă acest lucru cu mare grijă, pentru a nu-mi provoca întrebările și nemulțumirea. Această femeie a dispărut brusc din viața mea: uneori, în fiecare săptămână, avea nevoie de ceva, iar alteori era complet plecată. M-am liniştit o vreme, totul părea să se îmbunătăţească. Dar... am sentimentul că am un fel de boli mintale- Sunt neliniştit. Și această „neliniște” este exprimată într-o asemenea măsură încât provoacă insomnie și suspiciune extremă. Nu am încredere în soțul meu. Nu cred că asta va dura mult, nu cred în cuvintele lui că a încetat să mai comunice cu fosta lui soție etc. Reacționez dureros chiar și la cea mai mică neatenție față de mine sau de copii. Compar constant atitudinea lui față de copiii din prima căsătorie cu a noastră (și nu în bine, deși acest lucru poate fi adevărat). Același lucru este valabil și pentru mine și fosta mea soție. Acum mă consider un supraveghetor care l-a forțat pe acest om să locuiască într-un apartament plin de ură, cu copii inutile și soție neiubită, te oblig să-ți îndeplinești îndatoririle prin forță. Și iată încă un lucru: vreau să am grijă de el, să-i fac totul bine, să trăiesc cu el, să fiu aproape, nu am nevoie de nimeni altcineva și apoi vreau să-l rănesc, să iau copiii și să plec ca să câștige. a nu fi găsit, înșela din ciudă, ignoră, nu vorbește. Am un coșmar în cap. Sunt fixat pe această situație. Pierdut interesul pentru viață. Vreau să cred în ce este mai bun, dar nu merge. Îmi amintesc doar răul, văd doar răul, chiar îl caut în cuvinte și acțiuni, așteptând să se înrăutățească. Ajută dacă este posibil. Înțeleg că ceva este în neregulă cu mine.

Să vorbim despre foste... relații, lucruri, evenimente, bărbați și femei

În terapia Gestalt, accentul principal în lucrul cu clienții este „aici și acum”. Te-ai întrebat vreodată ce mai există în afară de acest „aici și acum”. Suntem obișnuiți să ne percepem viața, ca și timpul, liniar: ne-am născut, am fost la școală, am absolvit facultatea, ne-am angajat, am făcut o nuntă, s-au născut copiii și avem o viață lungă și, probabil, fericită în față. dintre noi.

Trăind în prezent: între trecut și viitor

Majoritatea oamenilor sunt atât de cufundați în amintirile lor trecute sau în gândurile despre viitor încât ei viata reala nu mai este timp. Mă grăbesc să vă dezamăgesc: trecutul nostru nu există - acestea sunt doar amintirile noastre (și memoria noastră este foarte selectivă, așa că ne amintim doar ceea ce este benefic să ne amintim), nici nu există viitor - acestea sunt doar fanteziile noastre și iluzii care nu au nicio legătură cu viața reală.

Tot ceea ce reprezintă viața noastră este chiar acest moment în care citiți acest articol.Și acum este un alt moment când citești această propoziție. Așa decurge viața ta, care constă în multe secunde în care trăiești și cel mai adesea nu trăiești.

De ce relațiile din trecut sunt atrase în prezent?

Cum se leagă acest lucru cu subiectul conversației noastre de astăzi despre „foști”? Unii oameni tind să umple golul cu visele și amintirile lor în loc să trăiască astăzi. Ei, ca și Plyushkini, își pun amintirile în dulapul conștiinței și rătăcesc acolo în căutare de sentimente și experiențe. În timp, în dulap sunt mai multe lucruri și tentația de a rămâne acolo devine mai puternică. Este în siguranță acolo, este plăcut, acolo îți poți alege și controla emoțiile. Cine se va despărți de aceste „comori” din proprie voință?

Gestalt neterminat

Un alt termen din psihologia Gestalt: gestalt neterminat.

O gestalt incompletă poate provoca o dorință obsesivă de a reveni la situație și de a o „relua”. Un gestalt poate fi orice proces - relații, evenimente, o afacere începută, dragoste neexprimată, acțiuni neîntrecute în trecut. Suntem proiectați în așa fel încât Ne amintim mai bine procesele neterminate- acest fenomen este numit „efectul Zeigarnik” după psihologul sovietic Bluma Zeigarnik.

Pe când era încă studentă, ea a observat că chelnerii din cafenele își amintesc bine toate comenzile neîndeplinite și le uită instantaneu pe cele finalizate. Ulterior, au fost efectuate o serie de experimente care au confirmat acest lucru sarcinile neîndeplinite creează o anumită tensiune în memoria umană. Această tensiune ne ajută să nu uităm de nevoile noastre, ci pentru ca o persoană să fie sănătoasă din punct de vedere psihologic, Gestalt-urile trebuie aduse la concluzia lor logică în timp util. Și persoana începe să repete tiparele anterioare în condiții schimbate - de exemplu, provoacă conflicte în relații noi care au fost nerezolvate cu partenerul anterior, își exprimă sentimentele din copilărie și încearcă să compenseze stările sale anterioare.

Ce te împiedică să te eliberezi de amintirile negative din trecut?

Acum incepi sa ghicesti De ce, alături de amintirile plăcute, trăiesc în memoria noastră momente neplăcute din viața noastră? Putem eliberează-te de emoțiile negative, amărăciune și resentimente doar atunci când decidem în cele din urmă pentru noi înșine că nu avem nevoie de nimic altceva de la această persoană - nici dragoste, nici recunoaștere, nici respectul lui, nimic. Până atunci, vom fi forțați să ne chinuim cu furie, să simțim resentimente și nedreptate și să încercăm să dovedim ceva. Acesta este gestaltul nostru neterminat. Atâta timp cât rămânem atașați emoțional de o persoană și nu recunoaștem asta în fața noastră, nu există nicio speranță pentru a ne desăvârși gestaltul. Și de fiecare dată, dar cu alți oameni, vom încerca să reluăm situația anterioară din nou și din nou.

Acum gândește-te la amintirile tale: ai nevoie de tot acest bagaj? Câte gunoiuri există de care s-ar putea scăpa cu ușurință?

Unul dintre clienții mei cu depresie, după o scurtă perioadă de terapie, și-a dat brusc seama că dezvoltarea lui actuală era îngreunată de un întreg cărucior de proiecte nerealizate care au apărut cândva ca idei, dar nu au fost niciodată aduse la viață. Le-a amânat, sperând să se întoarcă cândva mai târziu. Dar peste 40 de ani, s-au acumulat o cantitate destul de mare din ele și a continuat să spere că va veni momentul potrivit și le va implementa. Dar în momentul în care a putut să-și abandoneze vechile idei care îl trăgeau înapoi, a simțit ușurință și nu a mai rămas nici o urmă din fosta sa depresie. A spus o metaforă care l-a descris situatie de viata: „Toată viața am avut senzația că îmi ajung din urmă colegii și tot timpul am rămas puțin în urmă. Și acum tocmai am tăiat greutatea care mă trăgea, iar tensiunea benzii elastice a fost menținută, așa că am zburat înainte.”

Dacă amintirile te deranjează, trebuie să te descurci cu ele

Foste relații neterminate cu femei sau bărbați poate fi și al tău gestalts neterminate. Nu este timpul să ne ocupăm de ei? Desigur, dacă nu ai făcut-o relații de dependență, dacă ați reușit să le finalizați în timp util și să rămâneți buni prieteni sau cunoștințe, atunci nu ar trebui să distrugeți astfel de relații.

Iar lucrurile care stau atârnate în dulapul tău și care nu ți se potrivesc ca mărime de multă vreme, speri să le porți din nou? Îți este greu să accepți faptul că te-ai schimbat? Dacă vă curățați brusc garderoba, veți renunța în sfârșit la iluzie? Sau poate că acesta este un lucru bun? Sau poate chiar atunci te va face să începi să faci ceva corect astăzi și chiar acum?

Vreau să vă mai spun un lucru:

Dacă nu ți-ai încheiat vechea relație, atunci s-ar putea să nu mai existe loc în viața ta pentru o nouă relație.

Aceasta este realitatea: uneori, pentru a face schimbări, trebuie să eliberezi și să pregătești spațiul din jurul tău. Încercarea de a sta pe două scaune nu duce la succes. Dar pentru ca acest lucru să se întâmple, trebuie să ai curajul să-ți recunoști legătura cu trecutul și curajul de a schimba situația.

Cum să închei amintirile plictisitoare?

Succes cu gestaltele tale!

Intrebare pentru un psiholog:

Bună ziua

Am divorțat de soția mea acum aproape 2 ani. Inițial, am fost împotriva divorțului și am încercat din toate puterile să salvez căsnicia, pentru că... Am doi copii în căsătorie și mi-am iubit soția (așa credeam la vremea aceea). Acum locuiesc într-un alt oraș și nu am posibilitatea de a comunica cu copiii, am încercat diverse moduri de a rezolva această problemă, dar în acest moment nu pot veni cu o abordare pentru a ocoli această situație, pentru că... Toate contactele au fost întrerupte.

Fundal:

Am trăit în căsătorie vreo 8 ani, așa cum mi s-a părut mie, am fost destul de fericit, au fost momente de conflict, ne-am certat, mi-am criticat adesea soția, am încercat să schimb ceva în ea (mai târziu realizând că aceasta este abordarea greșită). ), în general am fost despot, neatent etc. (situație tipică), cred că asta i-a afectat pe copii. Din păcate, totul este în trecut și greșelile făcute nu vor reveni și nu pot fi corectate. Am început să mă mut într-un alt oraș, tocmai până atunci câștigasem destui bani pentru un apartament frumos și mare și nu mai rămânea decât să-l vând și să cumpăr o casă în Krasnodar și să trăiesc fericit, după cum se spune, și să am mai mulți copii. Găsit Loc de muncă bunîn Krasnodar și soția mea și cu mine am fost de acord să mă mut acolo, să mă stabilesc timp de șase luni și ea și copiii se vor muta cu mine, și-au lăsat împuternicirile pentru vânzarea proprietății și cu un sentiment greu de separare și în speranță. de Skype, am fost acolo. Nu știu ce s-a întâmplat, dar au început conflicte între părinții mei, ea și soția mea însăși, în general au decis să mă înșele la spate, iar mama ei este agent imobiliar. A trebuit să mă întorc, au fost șase luni de emoții, blesteme, greșeli, acuzații, în general, ceea ce poate fi descris drept distrugerea finală a relațiilor, în timp ce dorința mea principală era să-mi întorc familia sau măcar să-mi văd copiii și să particip la cresterea lor.

În general, s-a terminat cu că am acceptat toate condițiile pentru divorț, le-am lăsat toate bunurile mele și m-am mutat la Krasnodar, așa cum îmi doream, fără locuință, fără tot, cu promisiunea soției mele că va veni după mine și eu vezi copiii mei. Apoi a devenit și mai rău, după ce au dat mită autorităților de tutelă, acestea au schimbat numele de familie copiilor și, desigur, cu participarea părinților mei, au intentat un proces pentru a returna numele de familie. Un an de proceduri judiciare și instanța a triumfat. În același timp, părinții au intentat un proces pentru o vizită la copiii lor și au câștigat cauza, dar se dovedește a fi imposibil de executat în cadrul sistemului nostru de mușamalizare a mamelor, deoarece se ascund în spatele copiilor lor în toate felurile posibile și dintr-un motiv oarecare toată lumea le este milă de mame (există doar un fel de cult al acestor mame eroice, presupuse abandonate de bărbați nenorociți, deși printre toți prietenii mei, de regulă, femeile sunt nu este permis să comunice cu copiii). În general, soția mea a decis să mă scoată din viața copiilor. Primesc un salariu și plătesc în mod regulat întreținere fixă pentru copii. În general, în toată această situație, esența este că i-am pierdut respectul, m-am comportat destul de incorect, arătându-mi slăbiciunea, susceptibilitatea la manipulare, incertitudinea, instabilitatea, în general, o grămadă de lucruri pe care le corectez.

De ce nu pot rezolva problema în instanță: poți să dai în judecată și să o câștigi, pentru că... instanța tot nu va refuza tatălui comunicarea cu copiii. Sunt împrejurări: sunt departe (7 mii de km), un bilet dus-întors costă vreo 40 de mii, având în vedere că acum plătesc o ipotecă, pensie alimentară, și tot încerc să-mi construiesc o altă familie, cheltuieli nerealiste dacă zbor lunar. Este imposibil să forțați legal comunicarea prin Skype. Desigur, încerc să muncesc, mă gândesc cum să-mi ridic veniturile la un asemenea nivel încât să pot suporta toate costurile legale și să fiu acolo în fiecare lună și să fiu cu copiii, dar deocamdată nu se poate.

Întrebarea mea este cum pot începe să o contactez. Singura modalitate de a-i transmite ceva este prin WhatsApp, ea nu răspunde la telefon și nu răspunde la mesaje.

Psihologul Elina Aleksandrovna Dvoretskaya răspunde la întrebare.

Bună, Alexandru.

Înțeleg șocul pe care îl trăiești și îl înțeleg.

Cum e cu Confucius - Doamne ferește să trăiești într-o eră a schimbării. Acestea sunt schimbările pe care le trăiești și le experimentezi acum în viața ta. Divorțul, separarea și chiar și trădarea - acesta este mult stres. Și este dificil pentru ambii soți să iasă curat din instanțe. Întrebarea ta, desigur, are mai mult un aspect juridic decât unul psihologic, dar din moment ce ai apelat la psihologi, hai să ne dăm seama.

În primul rând, într-un divorț nu există nicio vină doar de o parte, ambele sunt întotdeauna de vină. Și fiecare are propriul adevăr. Dacă vorbești cu soția ta acum, ea va avea o versiune complet diferită. Și tu știi asta. Apropo, te sfătuiesc să asculți ce ți-a spus ea chiar și în scandaluri. Acolo sunt exprimate toate plângerile una împotriva celeilalte, tot ce s-a acumulat. Și este indicat, fără autojustificare, să te privești prin ochii soției tale și să te regândești. Poate vei înțelege ceva pentru tine și vei vedea cum să comunici mai bine cu ea.

În al doilea rând, WhatsApp nu este deloc comunicare, în circumstanțe în care una dintre părți nu vrea să vorbească. Este mai degrabă ca și cum ți-ai arăta că faci niște încercări. În orice caz, va trebui să o suporti și să ajungi la o înțelegere amiabilă cu privire la copii. Și doar relațiile bune și încrederea dintre voi vă vor ajuta să rezolvați această situație.

Evaluare 5.00 (1 vot)