Ржачные высказывания со смыслом. Анекдоты, и ржачные высказывания, прикольные фразы

В статье собраны весёлые цитаты и ржачные фразы:

• Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
• В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами, а у нас, значит нет такого запрета?

• Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
• Сегодня три раза подумала. Очень устала…
• Яйца от курицы недалеко падают.
• В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает…
• Ухожу навсегда прощай Твоя крыша.
• Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.
• Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.
• Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.
• Первым полетел мужчина, а первойзалетела женщина!
• Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
• Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.
• Девочка из зеркала сказала мне, что я ненормальная.. А по-моему, это ей пора лечиться.
• Нецензурное выражение лица.
• Дед посмотрел «Властелина колец» и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
• Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
• Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый.
• Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
• Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…
• Мужчина не собака — на кость не бросается.
• Железные нервы имеют свойство ржаветь.
• Мне настолько нечего делать, что я начала работать.
• Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.

• Мало поспал – это когда спросонья берешь кружку, с недопитым ночью чаем, а она… еще теплая!
• Когда пьёшь, нужно знать меру, иначе можно выпить меньше.
• Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись.
• Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
• Любовь слепа, но от зарплаты, прозревает.
• За что можно любить холод?- он учит меня ценить тепло…
• Меняю электрический проигрыватель на электрический выигрыватель.
• Женщина любит ушами, причем обоими.
• Мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!
• Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь – возможно, оно просто не тонет.
• Нам химия блондинок подарила.
• Если деньги мерить кучками, то у меня ямка!
• Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
• Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
• Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.
• Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
• Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
• Двадцатитонная железобетонная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
• От ненаглядного до ненавидимого один шаг налево.
• Группа умных альпинистов обошла Эверест.
• Подзатыльник – самый распространенный в нашей стране способ передачи. информации из поколения в поколение!
• Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
• У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.
• Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
• Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.
• В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
• Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон…
• В Китае завершилась перепись населения 1905 года.
• Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
• Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Выражения с юмором, цитаты и ржачные фразы, на разные темы.

Жила-была б***ь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо…

Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.

Ваш диск D перепорнен.

Слушай, я так замёрзла, согрей меня скорей!
- Точно замёрзла - я на месте твоей груди две мурашки нашёл.

А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба расположится элитный роддом «Спарта».
Некрасивым мальчикам - скидки.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Обвиняемый в богохульстве должен знать, в чём он обвиняется. Это значит, что обвинители должны доказать существование богов, потому что хулить можно только то, что существует. Если существование богов не доказано, то и хулить то, что не существует, невозможно.

Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.

«- Смотрите, как я могу!», прокричал Путин и рулил страной без рук.

Сегодня ты никому не нужен, а завтра тоже.

Чашка утреннего депрессо.

Самая большая неприятность для красивой женщины - это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.

Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизиция

Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли, про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации.

Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.

Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать…

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Шотландские парашютисты - самая деморализующая боевая единица армий мира.

Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.

Приняли неожиданное решение сходить на Стаса Михайлова. По-большому.

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х**ня.
А иногда думаешь: будет х**ня, и как в воду глядел!

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»

Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.

Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.

Сначала они вы**ываются, вы**ываются, а потом х*як - и одинокие тридцатилетние женщины.

Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне: - А почему не Херсон?!

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Когда девушки хотят смеха, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…

Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»

Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней.

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиз***ей. Но жизнь все исправила.

Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

Выяснилась причина огромных расхождений по численности митингующих у полиции и оппозиции. Всё дело в формулах измерения - полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете овец. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

Любая научная истина проходит через три стадии. Сначала все говорят, что она идет вразрез с Библией. Затем - что все это было открыто давным-давно. И под конец - что все с самого начала верили, что так оно и есть.

Айфон 5: форма симки опять новая, но ее по-прежнему приходится доставать с помощью скрепок и матюков.

Час за часом… сил расстаться нет!
Окна сайта мельтешат как соты!
Боже, отруби мне интернет,
У меня полным-полно работы…

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже.

Народная примета. Если девушка распускает волосы - будет смех. Если девушка собирает волосы - будет ми**т.

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: - Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Если у вас чего-то нет - ссп**дите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге - холодно.

Мгновенная лотерея! Пошкрябай iPhone 5 монеткой и выиграй Galaxy S3!

Леннон умер, но Йоко его живет!

Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Чувак, она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

«Они ничего не забыли и ничему не научились» - вот уж отлил в граните Талейран, так отлил.

Вот и наступила весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…

У женщины всегда 2 проблемы - лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются:(

В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

аркадий ценные советы
так неожиданно давал
что говорили все спасибо
тебе аркадий сука б**ть

Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

У нас в столовой висит подправленная надпись: «Мойте руки перед елдой!»

Чем больше человеку даётся, тем сильнее он укрепляется в мысли о справедливости.

Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!

Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае**л, давай работать!

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

Юноши удовлетворяют себя рукой, а мужчины - другим человеком.

Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?..

Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит что? Значит глаз у кое-кого лишний!

Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.

Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.

Детство - это когда «спать» обязанность, а не роскошь.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер…

Я девушка, тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?

А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый БОЛТ.

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
@yasviridov

Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.

Белорусский Facebook вместо кнопок Like и Share показывает кнопки «Потерпеть» и «Потерпеть с друзьями».

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

Жизненно: если тяжелый характер мешает вам плыть по жизни и тянет на дно - попробуйте сделать его поговнистей.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.

На вопрос: «Когда ты повзрослеешь?» я обычно отвечаю: «Когда я повзрослею, вы все ваще, б**ть, ох**ете».

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду досмерти захотелось посетить городок Сараево.

Ум - это способность извлекать пользу из информации.

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уе**ще? :)

Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать, тогда она всегда себе приготовит… Ну а потом и тебе что-нибудь достанется.

Благополучный брак - это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»

Мусульмане не работают в пятницу, евреи - в субботу, христиане - в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.

Зомби в город собирались: тухли, гнили, разлагались.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Гражданский долг - это когда в стране пи***ц, то разгре***ь зовут тебя, а когда у тебя пи***ц, то страна тут ни причем.

Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

Интересный научный факт: если сказать девушке, что твое хобби – компьютерные игры, то можно услышать, как захлопывается её вагина.

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

Первое правило Бабцовского Клуба: всем всё рассказывать в Бабцовском Клубе.

Дальнобойщик и про*****ка:
- Ми**т сколько стоит?
- 50 баксов.
- х*ясе, а чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.

Надежда Бабкина решила, что в её творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в обратную сторону.

Врачи делятся на три категории:
1. Врач «от Бога».
2. Врач «ну, с Богом!»
3. Врач «не дай Бог!»

Ребенок - это самое дорогое подтверждение того, что у тебя был смех.

Верующие порноактрисы в конце сцены подставляют вторую щеку.

Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

Самое смешное желание - это желание нравиться всем.
Гёте.

Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта.

Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Б***ь, я тоже…

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
yyy: Zewa

А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только говно.

Мне нравится жить так, как я живу!
- Звучит как крик о помощи.

Пользование банкоматом - это как смех. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.

Бессонница - не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.

Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Сергей Иванович. Говорите.

…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

Буря мглою небо кроет
Айм смехи энд ай ноу ит!

Дорогая, ну прости меня! Я кончил тебе на лицо просто потому, что не нашёл грудь!

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…

Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».

Шок! Это реально работает!
1) замотай рот и нос скотчем.
2) умри.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.

У вас зрачки расширены.
- ЭТО КАПС.

Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.

Жизнь - одна и не надо тратить ее на одну.

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.

Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пи***ц!

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно.

Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью «Если хочешь меня - улыбнись»
Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.

В жизни всегда есть вместо подвига.

Самый лаконичный комментарий, встретившийся сегодня среди всей этой массовой истерии по поводу выхода 5 айфона: Айпох**.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Лето - оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

Щавель со спиртом - русский вариант Мохито.

Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж - радоваться тому, чего нет.

iPhone5: сегодня ровно в 21.00 по московскому времени мы круто распиарим то, чем вы с 3 мая могли спокойно пользоваться в Samsung GSIII.

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня - ждут, как новую игрушку.

«Я покажу тебе весь мир» - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитро*опые мужички.

«Бля» - это как «Рафаэлло»: вместо тысячи слов…

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.

Как определить, где у кота хвост?
Найдите свои мечты и планы на взрослую жизнь. Вот над ними и находится хвост кота.

Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Чтобы понравиться мне, мало иметь классные сиськи, симпотное личико и бритые ноги. Для начала нужно быть женского пола.

Судя по тому, как постоянно откладывается конец света, начнется он именно в России.

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

«Гламур» - это представление быдла о красоте.

Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

2013 год. Владелец пункта приема цветных металлов отправляет в прошлое киборга, чтобы убить изобретателя беспроводной передачи электричества …

Как правильно: Иран или Ирак?
- Гугл говорит, что и так и так можно.

Если бы Ромео мастурбировал хотя бы несколько раз в неделю, он спас бы обе семьи от кучи неприятностей.

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Ввиду того, что HTML больше не нумеруют, думаю новый язык разметки будет называться The New HTML.

Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.

А это Челябинск - родина сладкой стекловаты…

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…

Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Чтобы вставать вовремя - будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф. :)

Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.:)

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь... :)))

Народная примета: если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается.

Доктор, меня преследуют 100 человек! - Да у вас, батенька, ТвИтТеР! :)))

С целью остановить утечку мозгов из России принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Нашел чек из супермаркета. Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ", Потом доперло, что так зовут кассиршу. :)))

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.:)))

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.

А хочешь всего этого сразу - говори смешно.:))

Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко