Выкуп невесты в стиле медицины. Сценарий выкупа невесты в частном доме в медицинском стиле

Предлагаем вашему вниманию еще один тематический сценарий выкупа невесты - выкуп в стиле больницы .

Колпаки или шапочки,

Большие шприцы,

Банки с надписями,

ВСТРЕЧА

ОФТАЛЬМОЛОГ

Врач: Сейчас проверим.

1 вар. Пропускать

ОТОЛАРИНГОЛОГ

Жених: Аааааа!

Врач: А еще громче?

Жених: АААААА

Врач: А спеть слабо?

2. Какое ее любимое блюдо?

4. Как зовут ее родителей?

НЕВРОПАТОЛОГ

ТЕРАПЕВТ

Сейчас Вас послушаем, посмотрим. (трогает лоб) Э, да у вас жар!(приставляет стетофонендоскоп к жениху, раздеваться жениху не обязательно!) Дышите, не дышите. А что это у Вас так сердце колотится. Явная аритмия и тахикардия.

Выводят невесту.

Невеста: А что такое?

Выкуп невесты в стиле больницы.

Предлагаем вашему вниманию еще один тематический сценарий выкупа невесты - выкуп в стиле больницы.

Это довольно оригинальный, но при этом несложный выкуп, который не требует большой подготовки, особенно в плане декораций и атрибутики. Все что вам понадобится, вы сможете с легкостью приобрести в магазине спец одежды и аптеке, а именно:

Колпаки или шапочки,

Большие шприцы,

Банки с надписями,

Хорошо раздобыть стетофонендоскоп.

Еще проще выйти из ситуации - купить детский набор доктора. В нем есть все, начинаю от градусника и заканчивая докторским чемоданчиком.

Врачей могут изображать и подруги жениха и подружки невесты.

На подъезд дома невесты повесить табличку «районная поликлиника номер такой то (номер квартиры невесты)».

Жениха встречает пара подруг или при желании (кто-то из родителей или родственников невесты). Говорить может кто-то один, а могу по очереди.

Хорошо бы, чтобы со стороны жениха был кто-то, кто знает сценарий и может помогать.

Если такого нет, то пусть это будет кто-то из родственников, желательно мужчина.
ВСТРЕЧА

Встречающий: Здрасьте! Здрасьте! Кто это у нас пришел, да еле - еле дошел?

Друг жениха или любой сопровождающий, который знает сценарий, в дальнейшем именуемый « Друг»: Кто-кто! Жених за своей невестой пришел. На свадьбу пора.

Встречающий: Ой че-то он у вас какой-то хворый!

Друг: Это почему это хворый! Да здоров он как бык!

Встречающий: Ой, не знаю, не знаю! Какой из него бык! Вы поглядите, какой-то он у вас бледный да зеленый!

Друг: Это он нервничает просто (или: это его в машине укачало), а так он у нас румяный!

Встречающий: А чего у него с рукой? Чего-то она у него скрюченная! (показывает на руку, в которой жених держит букет)

Друг: Да просто у него цветы в этой руке.

Встречающий: Не знаю, не знаю! И косит он как-то все наверх!

Друг: Да просто ему к невесте быстрее хочется, вот и косит на ее окно(варианты: балкон, дом). Жениться ему охота!

Встречающий: Ну, знамо дело, что охота! Наша-то Маша (имя невесты) хороша, любой на ней жениться захотел бы, да только мы не можем ее кому-нибудь хворому да немощному отдать. Если хочет жениться, пусть сначала справку получит о том, что он здоров и к семейной жизни годен, да с печатями и подписями всех врачей! (выносят большую справку)

Справка размером с ватманский лист, на ней наверху написано «Справка выдана такому-то такому-то, в том. что по всем медицинским показателям он здоров и может приступить к семейной жизни (годен к семейной жизни)». Далее графы (Терапевт, отоларинголог, офтальмолог, невропатолог), без подписи и печати.
ОФТАЛЬМОЛОГ

Врач - офтальмолог: Здравствуйте, больной.

Друг: Он не больной. Он здоровый. Ему справка нужна.

Врач: Сейчас проверим.

Достает табличку похожую на таблицу проверки зрения. Вместо букв написано имя невесты и ласковые слова: Мария, Машенька, Маруся, Марусенька, солнышко, рыбка, душенька и пр., но среди них должны быть слова Машка, НЕ МЕШАЙ МНЕ, Жрать хочу, я занят (и еще какие-нибудь варианты, они должны быть написаны крупными буквами)

Жених, закрывая один глаз, читает имена любимой, а так же ласковые, нежные слова. Но грубые слова и нежелательные фразы он должен:

1 вар. Пропускать

2 вар. Превращать в другие (более сложное задание), к примеру вместо ЖРАТЬ ХОЧУ он должен сказать «Дорогая, мы скоро будет завтракать?» и пр.

Врач: Странное у вас, гражданин жених, зрение! Что-то Вы хорошо видите, а что-то вовсе не замечаете (или по второму варианту: а что-то видите не так, как написано)

Друг: Хорошее у него зрение, доктор, самое подходящее для семейной жизни!

Врач подписывает справку и ставит печать (рисует по трафарету).

Если жених не справился с заданием, доктор намекает на взятку.

И жениха пропускают со словами: Смотри, хорошее зрение супруга заключается в том, чтобы предвидеть будущее, закрывать глаза на недостатки жены и подмечать ее достоинства!
ОТОЛАРИНГОЛОГ

Врач - отоларинголог: Здравствуйте, больной!

Друг: Он не больной, а здоровый. Ему справка нужна!

Врач: Сейчас проверим. Ну- ка, скажите «а»! (смотрит горло жениха) Ух ты! Какое большое! А громче сказать можете?

Жених: Аааааа!

Врач: А еще громче?

Жених: АААААА

Врач: А спеть слабо?

Друг: Доктор, по-моему, вы увлеклись!

Врач: Ах да, увлекся, увлекся. Просто мне тут в кабинете скучно сидеть. Вот и решил песню послушать. А слух у меня хороший. Ладно, будем лучше Ваш слух проверять. А заодно и память!

Вот Вы часто со своей невестой разговаривали, слушали ее хорошо и слышали?! Она, наверняка говорила о том, какие у нее любимые цветы?

За каждый неправильный ответ - денежный штраф.

1. Какую песню больше всего любит невеста?

2. Какое ее любимое блюдо?

3. Какой у нее любимый цвет?

4. Как зовут ее родителей?

Вопросы лучше придумать самим, исходя из конкретного случая.

После того, как жених ответил на все вопросы, врач подписывает справку и ставит печать.

Врач желает жениху: Помните, у женщин очень хороший слух, любят они ушами, говорите ей побольше ласковых слов, и никогда не будьте глухим к ее просьбам!
НЕВРОПАТОЛОГ

Хорошо бы, чтобы человек исполняющий роль невропатолога выглядел смешным, подергивался, нервно подмигивал или нечто подобное.

Врач-невропатолог: Добрый день, больной.

Друг: Он не больной, он здоровый! Ему справка нужна!

Врач: Сейчас проверим! Я Вам так скажу, что с мой точки зрения, нет ни одного здорового человека! Особенно по моей части. Ну-ка, встаньте прямо, пятки вместе, глаза закройте, руки вытяните вперед, а теперь разведите их. Ага! Понятно. Теперь встаньте на носки, руки веред. Ага. Сядьте. Глаза можете открыть. (Стучит игрушечным молоточком по коленке). Да…тяжелый случай, тяжелый! В моей практике такое встречается, но не часто. Родственники страдали какими-нибудь душевными расстройствами? Не пили? А сами не пьете? Угу. Угу.. Проверим так.

Достает различные картинки, где есть фотографии невесты. (Их можно приклеить на обычные картинки из журнала, например, картинка изображающая зиму и маленькая фотография невесты на ней, санки и фото невесты)

Показывает картинки по очереди и спрашивает:

Что вы здесь видите? Или Что здесь изображено?

Тут все зависит от ответов жениха. Он будет говорить, например: Зима и Маша. Маша и медведи, Маша и санки, Маша и дерево.

Врач: Мда, на лицо душевное помешательство. На всех картинках он видит какую то Машу (имя невесты). Здесь два выхода либо психиатрическая клиника (здесь доктор может показать картинку смирительной рубашки. Если саму рубашку (некое подобие) внесут, будет вообще круто, но можно обойтись словами!) либо женитьба на этой самой Маше(имя невесты)!

Друг: Доктор! Какая еще клиника! Дайте нам справку, он женится и все пройдет!

Врач: А вот это плохо, если пройдет! Выдам я тебе, жених, справку, и желаю, чтобы это душевное расстройство у тебя никогда не проходило. Чтобы ты везде видел только свою любимую! Да…и не мешало бы еще доктору спасибо сказать! (намекает на взятку)

Подписывает справку. Ставит печать
ТЕРАПЕВТ

Врач-терапевт: Здравствуйте! Здравствуйте! Ну что, всех врачей обошли? Сейчас проверим! (смотрит на справку), Ага! Здоров, здоров, здоров! Это хорошо!

Сейчас Вас послушаем, посмотрим. (трогает лоб) Э, да у вас жар! (приставляет стетофонендоскоп к жениху, раздеваться жениху не обязательно!) Дышите, не дышите. А что это у Вас так сердце колотится. Явная аритмия и тахикардия.

Друг: Это у него от любви, доктор!

Врач: От любви говорите? Может, ему таблетки выписать или микстуру? (роется в чемоданичке) Вот микстура! (достает бутылку с надписью «Привычка»)

Друг и жених: Нет, нет! Нам такого не нужно.

Врач: А вот еще таблетки (достает упаковку с надписью «Ссоры»)

(возможен вариант, доктор предлагает инъекцию с надписью «Ссоры» или подобной)

Жених: и Друг: Нет! Нет! Там такого не надо!!!

Врач: Ну не надо. Так не надо! А вот это? (достает пару-тройку банок с надписями «Нежность», «Понимание», «Терпение» в банках обычные витамины)

Друг: А вот этого отсыпьте, хотя у нашего жениха и так этого полно!

Врач: Ну, раз полно, значит он готов к семейной жизни и хотя у него тахикардия, аритмия, и температура, но болезнь у него нестрашная, а наоборот, самая прекрасная на свете: Любовь!

Давайте вашу справку. Подписывает справку, ставит печать.

Друг: Подавайте нам невесту. А то мы опоздаем.

Выводят невесту.

Врач: Ну, дорогая невеста! Мы обнаружили у Вашего будущего супруга тяжелое заболевание. Даже не знаем, захотите ли Вы выйти за него замуж.

Невеста: А что такое?

Врач: Диагноз один, и не может быть сомнений. Это - ЛЮБОВЬ!

Подруги, друзья и все присутствующие хором или по очереди:

Будьте здоровы! Любите друг друга! Живите в мире и согласии!

Столько разных сценариев выкупа есть, что найти тот, который будет вам интересен, просто. Но он должен нравиться не только виновникам торжества – гости же тоже хотят, чтобы на свадьбе было весело уже с первой минуты, не так ли?

Наверняка вы слышали – любовь очень похожа на болезнь. Она особенно обостряется в разлуке. Медики доказали, что состояние влюбленного похоже на зависимость от наркотиков. Вот откуда взялся выкуп невесты в стиле медицины. Этот сценарий на свадьбах используется часто, несмотря на то, что многие и вовсе отказываются от традиции выкупать невесту. Особенно он популярен среди тех, кто так или иначе связан с медициной.

Когда любимой нет рядом, жизнь становится не мила. Пульс учащается, зрение рассеивается. Поэтому жениху нужно пройти осмотр и выполнить несколько интересных заданий, чтобы попасть к своей любимой. Они, разумеется, будут шуточными, но выполнимыми.

Что нужно медицинского стиля

Терапевт: Вы зачем приехали сюда? Здесь карантин. Чтобы сюда попасть, нужна дезинфекция. Ваш товарищ тоже нездоров (врач наливает обоим водки для дезинфекции).

Сначала сценарий предполагает осмотр у окулиста.

• Прикройте один глаз и попадите в центр мишени дротиком. Предварительный диагноз – вы влюблены. Вот вам морковка для зрения.

Возле квартиры жениха ждет уже следующий врач – невропатолог. Он водит перед глазами молоточком, а затем спрашивает:

• Вы художник?

Жених отвечает недоуменно, что нет.

• Берите бумагу и карандаш. Будете рисовать. Нарисуешь свою невесту с завязанными глазами.

Врач смотрит на рисунок.

• Даа, неважно получилось. Диагноз ваш, голубчик, влюбленность, тут и говорить нечего.

Осмотр у ЛОРа – следующий этап. Сценарий уже разыгрывается в квартире невесты. ЛОР спрашивает:

• У вас есть жалобы?
• Откройте рот. Спойте нам песню, да задушевно пойте! Песня о любви? Что же, я так и знал, что ваш диагноз – влюбленность.

На этом сценарий заканчивается словами, которые произносит терапевт:

• Жених! Ваш диагноз – любовь на века.

На этом медицинский выкуп невесты завершается.

Другие сценарии выкупа

Можно придумать какой угодно сценарий. Что главное – чтобы было весело, конечно. Выкуп может проводиться конфетами, цветами или водкой. История этой традиции корнями уходит в прошлое. Она стала возрождаться совсем недавно – десять-пятнадцать лет назад. Чем интереснее будет сценарий выкупа, тем, конечно, лучше.

Вопросы и задания для жениха, песни-танцы, стихи – все уместно во время выкупа. Юмор – вот что главное в этой части свадьбы.

Долгий выкуп утомительный и скучный – выделите 20-30 минут времени. И не опоздайте в ЗАГС.

Во время выкупа от жениха не нужно требовать чего-то невозможного. Должно быть весело, но все задания пусть будут выполнимы. А самые смелые пары перевернули традицию с ног на голову и проводят выкуп жениха. Это даже куда забавнее, на самом деле.

Кроме воображения ничего вас не ограничивает – сценарий может быть любой. Главное – не превратиться в бесформенную толпу на лестничной клетке и в случае медицинского выкупа не давать жениху слишком много выпить «лекарства». Стихи и песни лучше разучить заранее.

Еще конкурсы

Подруги невесты всячески пытаются испытать жениха. Например, его могут заставить завязать в узел полотенце так же крепко, как он любит свою невесту. Затем он должен развязать узел как можно быстрее. Вот тут жениху уже приходится попотеть.

Если вы сами не можете придумать , пригласите на свадьбу профессионального тамаду. Уж он-то знает, как сделать так, чтобы всем было весело, как во время выкупа, так уже и после церемонии, в ресторане. Он может придумать множество прикольных конкурсов, динамичных и немного сумасшедших. Посмотрите видео выкупа, которое должно быть у каждого тамады. Конечно, там он должен быть в роли организатора. Можно провести свадьбу в классическом стиле или посвятить торжество какой-то одной вашей любимой теме. Главное, чтобы вам понравился запланированный на праздник сценарий.

Медицинский может быть вполне интересным и понравиться и гостям, и самому жениху. Он не пошлый. Но вы можете выбрать и что-то другое: невеста улетела в путешествие, например, или выкуп в восточном стиле. Многие предпочитают тематические свадьбы и соответствующий .

Станет настоящим праздником, если его разыграть в виде занимательного спектакля. Вереница забавных приключений ожидает жениха и его друзей в доме невесты и ее родителей. Эмоциональный обряд сближает гостей с обеих сторон, вызывает позитивные эмоции перед веселым свадебным застольем. Карантин в медицинском учреждении , разыгранный на выкупе, – действие отчасти импровизационное, оно требует смекалки и обостренного чувства юмора. Обряд должен проходить без пауз, с нарастающей динамикой . К мероприятию готовятся заранее, несколько раз репетируют. Фразы произносятся четко, громко, нараспев, во всеуслышание. Организационная часть возлагается на подружек невесты. Сама же невеста в обряде играет пассивную роль : ее не следует переутомлять. Выход невесты – кульминация события. Дружков жениха информируют о предстоящих испытаниях. Однако подробности хранятся в тайне. Видеооператор и фотограф готовятся запечатлеть улыбки, жесты, восторг. Лучше, если репортеры побывают на репетиции и заранее выберут удачные ракурсы .

Гостей рассаживают так, чтобы происходящее было у всех на виду. Таблички, указатели и лозунги помогут понять правила игры, сконцентрировать внимание, настроиться на веселый лад.

Основные персонажи, специальные костюмы и реквизит:

Плакаты – в мишуре, в надувных шарах. Указатели и бейджики заполняются буквами ярких цветов, надписи пишутся с ошибками, правками. Тексты лозунгов окружены свадебными символами: амурами, сердечками, сплетением колец . На наиболее значимых плакатах рисуют красный крест, змею над чашей, скрещение шприцов.

Тексты плакатов, указателей, их расположение:

1. «Карантин! Угрюмым не входить!» – на калитке, воротах, входной двери.
2. «Сдача анализов» –на стрелках, ведущих к туалету.
3. «Изолятор» – на простыне, прикрывающей угол с цыганкой и невестой.
4. «Гигиена секса – после пятого ребенка!» – на видном месте.
5. «Любовь – это болезнь!» – на видном месте.
6. «Деньги есть – женись, женился – забудь, что мог на себя потратиться!» – на видном месте.
7. «При поцелуе передается 500 000 микробов, но они такие милашки!» – на видном месте.

Испытания для дружка

Медсестра: К нам нельзя! Закрыто на карантин! Уходите, иначе заразу подхватите! Дружок жениха пытается объяснить, что предстоит свадьба, что жениху никто в этом доме не нужен – только невеста. Предлагает «договориться», подсовывает деньги . В ответ получает разрешение на короткое свидание, идет согласовывать детали встречи с главврачом. Доктор: Близко не подходить! Не курить! Не дышать! Всем надеть бахилы! Медицинские карточки при себе имеются? Нет? А как я узнаю, против каких вирусов вы привиты? (Подавая фантики от конфет) Разворачивайте свой кортеж. Вот направления на анализы. Идите, сдавайте! Пройдете полный медосмотр – через месяц приму, не раньше! Дружок ублажает медработников вином и конфетами . Доктор: Возможно, тебя пропущу. Но в случае, если буду убеждена, что здоров. Пройдешь процедуры – поговорим. Медбрат! Укол противостолбнячный молодому человеку! Два кубика – в живот! Срочно и беспощадно! Медбрат впрыскивает воду в запах сорочки дружка. Доктор: Теперь – прививка Манту! Медбрат берет в руки ножовку. Медбрат: Больно не будет. Потерпи, братишка. Можно, конечно, и договориться! Рублей за двести… Есть? Взятка комментируется словами: «Вижу звездочку от Манту. Привит был в детстве! » Доктор: Ладно! Начинаем медосмотр. Раздевайтесь до колен! Да не сверху – снизу! Осмотрим ноги, помоем, продезинфицируем! Тащите за собой в палаты микробов! Неизвестно, где вы утром бродили!

Медбрат вносит таз с теплой водой. Медсестра моет дружку ноги, вытирает, надевает носки, туфли, закутывает в «бахилы» (большие куски полиэтилена), подвязывает «бахилы» шнуром.

Доктор: И запомните, юноша! Содержание ног в чистоте – залог здоровья! О тепле не забывайте: важно для профилактики простуды. А что у вас с горлом? Откройте рот, выньте язык, скажите «А-а-а!» Не мычите! Вы букву «А» знаете? Вот и говорите букву «А»! Горло в пупырышках. Медбрат! У нас еще микстурка осталась? Медбрат (попивая сироп из баночки): Есть немного. Кубика два. Припасено для безнадег. Открываем рот, заглатываем! Ложку в себя не втягивать – казенное! Молодца! (допивает остатки). Фартуком подбородочек вытираем, остатки язычком вылизываем. Широкими движениями вылизываем! Подбородок свой оближи, говорю! Не дотягиваешься? А ты пробуй! Всё! Здоров! Этого можно запускать, но только его одного. Остальным приходить после дождичка в четверг. Закрываемся! На выход, господа! Тихий час у нас. Люди постоянно недосыпают из-за вас, посетителей грязноногих. А чего вы хотели? Жениться? А тут здоровых нет. Мы к бракам не готовы: лечимся! Самая здоровая у нас – Изольда Фатьяновна. Единственная, кто сама передвигается. Пойдешь в невесты, Изольда Фатьяновна? За ширмой: «Угу! »

Испытания для жениха

Медсестра (жениху): Еще одного посетителя впущу, но при наличии документа. Паспорт при себе? Талончик давайте! Что вы мне один талончик подсовываете? Нас три человека работает в поте лица. Эти просроченные. Новые давайте, зеленого цвета! Получив от жениха паспорт и деньги, медсестра разрешает жениху войти в центр круга. Доктор (читая паспорт): Такой-то, родился там-то… Семейное положение – холост. Почему не женимся? Не очень здоров? Проверим! Послушаю вас. Дышите! Не дышите! Долго не дышите! На минут пять замрите! Столько не можете? Я же говорю – нездоров. Жениться он собирается! Уточним соотношение параметров роста и веса. Идите к нашему медбрату и скажите, что пришли на корреляцию. Так и скажите: «Меня прислали, чтобы вы определили коррелятивное соотношение моих параметров роста и веса». Иначе сделает он с вами что-нибудь не то. Повторите в точности. Не получается? А вы пробуйте! По бумажке прочтите! (Записывает фразу на бумажке) Медбрат (с пилой, рулеткой и напольными весами): Не мучайся, я все понял. Но услуга платная. Одной купюры мало. Нас трое. Что ты мне даешь? Такое на троих делить? Скуп? Так это же диагноз! В карманчик клади! Видишь: руки в кровище! На весы встаем, руки поднимаем. Сестра, записывай показания! Ты не волнуйся, женишок, лишнее отпилим, недостающее пришьем. Всего в тебе хватает, говоришь? Уверен? Хорошо, верю на слово. Годен! Я тебе по-дружески самую лучшую подружку в жены отдам. На ногах, с руками целыми. Оспой слегка испещрена, но под плотной тряпочкой ничего не заметно. Изольда Фатьяновна, выходи! Под музыку приоткрывается ширма «изолятора». Выходит Изольда Фатьяновна – цыганка, покрытая одеялом, шалью и фатой. Цыганку открывают постепенно, расхваливая нараспев:

Князю удалому

Отдаем мы павушку.

Он устал с дорогушки,

Но придет час баюшки.

Насладится негою,

В белом пухе выспится.

Пусть конек побегает

По лужку с корицею.

Самое хорошее

С корнем отрываючи,

Просим кольца с брошками,

Песню напеваючи.

Доктор (листая паспорт): Князь! Ты намек понял? Тогда почему по карманам не рыщешь? Медбрат: Стоп! А анализ крови он еще не сдал! Вдруг несовместимость крови. Где моя баночка? Вкусненько! (имитируя всасывание крови из шеи жениха) Группу крови знаешь? А резус-фактор? (бурля сиропом через трубочку) Так и записываем. Верю на слово. Кровь горячая. Жениться тебе надо, дружок! А вот и Изольда Фатьяновна! (сбрасывая вуаль с цыганки) Не нравится? А мы так старались, сие чудо дивное для тебя хранили-пестовали! Цыганка (заглядывая в карты):

Опишу я путь-дорожку,

Дай-ка карты разложу!

Вижу я, как ночью кошка,

Ночью и сама блужу.

От меня теперь зависит:

Будешь счастлив или нет!

Мой расчет простой, но лисий:

Дай старухе сто монет!

А не дашь – так заколдую!

Будешь бегать по дворам,

По полям напропалую

Без невесты тут и там!

(Пересчитывая деньги и указывая на реальную невесту) Вот оно, твое счастье! Но погоди жениться! Суждено любить тебе и жену свою, и мать ее уважать да ублажать! Хорошая женщина! Погляди, какая красавица! Ее тоже заберешь, а иначе не будет тебе радости! Практику милосердия пройти, милок, положено! На всю жизнь добрым останешься! Доктор: Так не пойдет! Мы здесь всех лечили, а он лучшее забирает! Медбрат: Князь! Твоя будущая теща не все процедуры сегодня приняла: ей еще ножки парить предписано! Ты уж постарайся! Взялся за гуж, как говорится… Полотенечко – вот. Медсестра: Правильно! За гигиену в семье мужик ответственность нести должен! Маму – на стул, тазик с водой – к ее ногам! Жених моет будущей теще ноги. Окружающие подбадривают. Доктор (подсчитывая выручку): Эпикриз получается, но с анамнезом туговато. Ставлю резолюцию «Годен», только учтите, женишок, в карточке вкладыша не хватает. Поможете материально на бланки? (Имитирует хук-печать на пачке денег) Сделано! Выводить невесту!

Заключительная часть выкупа:

1. Мать представляет гостям костюмированных персонажей выкупа и благодарит их за мастерски исполненные роли.
2. Она же традиционно напутствует молодых перед поездкой в загс и желает жить в любви и согласии.
3. Мать и отец осеняют молодую пару крестом в добрый путь.
4. Все присутствующие осыпают кортеж конфетти и рисом.

Также вы можете посмотреть еще один вариант проведения выкупа невесты в медицинском стиле: http://www.youtube.com/watch?v=EVxxY3mnjMg

Сценарий выкупа невесты в частном доме в медицинском стиле.

Действующие лица: жених и его друзья – «больные», врач, отоларинголог, окулист, кардиолог, медсестра.

У ворот частного дома стоит врач и медсестра. Надписи: «Регистратура свадебного тура», «Без любви не входить»; «Прием строго по предварительному предложению руки и сердца».

Врач: Здравствуйте, больной. Что у вас болит? Какие симптомы?

Жених отвечает.

Врач: симптомы могут свидетельствовать о разных заболеваниях. Дайте-ка я послушаю сердцебиение.

Слушает.

Врач: ох, как сердце колотится, да у тебя небось свадебная лихорадка, необходимо срочное измерение температуры тела.

Дает градусник из картона большой.

Врач: а это кто? тоже больные? Ну что тогда измерить температуру нужно всем. Для этого больные строимся в очередь плечом к плечу друг к другу и передаем градусник из подмышки в подмышку. Руками ногами носами не помогаем! кто уронит градусник, тот заплатит за порчу имущества!

Игра Градусник. Жених и друзья передают градусник зажимая его подмышкой, не помогая руками. Если градусник падает врач берет выкуп.

Врач: нет что-то градусник неверно температуру показывает. Проверим старым способом. Вот вам лед его нужно растопить, топить можно чем угодно, только не ртом, а то грипп подхватить можно.

Игра «Лед «

Врач: хм, не ясно какой же диагноз вам ставить, возможно у вас «Сердце остановилось»? или у вас «Свадебное безумие»? а может быть вы подсели на очень редкий наркотик «Любовь». Я направляю вас на мед осмотр! А любовь то все надели? Написано же без любви не входить! Ну хорошо мы вам свою дадим, за шоколадку.

Медсестра забирает шоколадки или другой выкуп и раздает всем сердца на палочке, которые можно привязать к руке, повесить на шею.

Выдает листок Мед осмотра.

Врач: заходите на мед осмотр.

Приглашает во двор дома.

Во дворе дома три врачебных пункта: пункт Отоларинголога, пункт Кардиолога, пункт Окулиста и процедурный кабинет.

Врач Лор.

Лор: так больной нужно проверить ваш слух. Сейчас будут звучать песни вам нужно песню угадать и подпеть, остальных больных мы тоже проверяем.

Сплин «Мое сердцу остановилось».

Л. Утёсов «Сердце тебе не хочется покоя»

Градусы «Запишу свое сердце на секцию плавания»

Наутилус Помпилиус «Дыхание»

Егор Крид «Ты моя невеста»

Лор: у вас определенно очень хороший слух и голос. А вот самочувствие у вас всех не очень, вот больной очень нервничает, ему бы успокоительного рюмочку, а у этого температура высока вам нужно жаропонижающее, настроение повышающее и не только настроение, если вы понимаете о чем я… и сердцебиение у всех выше нормы! И вообще вы очень взволнованы вам нужно на расслабляющие процедуры!

Процедурный кабинет. Лучше разместить около стола. Для проведения «процедур» нужен контейнер с шампанским и коробка конфет.

Мед сестра: врачей у нас не хватает, все на свадьбу уехали, поэтому тебе жених нужно будет делать уколы всем присутствующим и себе тоже. Вот шприц из контейнера набирай эликсир и отправляй в рот всем больным. Не забывай всем таблетки давать. Больные строимся в очередь друг за другом. А мне направления отдаем.

Отвечают, что направлений нет.

Медсестра: ну хорошо можно шоколадки.

«Процедурный кабинет» колонна жениха проходит от медсестры отдает ей выкуп и подходит в жениху получает шампанское из шприца и конфету в рот.

Мед сестра: все прошли лечение, а для большего веселья я бы вам советовала посетить кардиолога!

Кардиолог: А вот и пациенты, и все с сердцем пришли, как я и люблю! Чтобы выявить диагноз нам с вами нужно составить кардиограмму. Это шкала отношений. Вертикальная линия — уровень сердцебиения от 1-10 где 10 самое сильное сердцебиение в жизни. А горизонтальная линия — годы жизни. У меня есть фото из разных лет жизни жениха, тебе нужно прицепить эти фото на кардиограмме так чтобы мы поняли когда твое сердце билось сильнее и счастливее.

Жених располагает фото.

Кардиолог: вот мы и выявили причину твоего диагноза — встреча с невестой. А для более точной постановки диагноза посети ещё окулиста!

Окулист. Пункт окулиста нужно располагать у стены. К стене закрепляется 10-15 резиновых медицинских перчаток на которых написаны буквы. Перчатки, на которых написаны буквы из имени невесты закреплены на палочках.

Окулист: сейчас проверим зрение. Закройте правый глаз читайте буквы слева направо. Хорошо теперь более сложная проверка у меня есть дротики я дам их тебе и твоим друзьям ваша задача дротики бросать в буквы. При этом нужно сохранить буквы, которые есть в имени твоей любимой.

Участники бросают дротики.

Окулист: что ж из оставшихся перчаток вам нужно сделать букет для невесты, также для украшения букета можно использовать сердца. А мы пока соберем консилиум.

Жених и его друзья делают букет из перчаток с буквами имени невесты.

Врачи: наш консилиум постановил, что хоть диагноз у тебя хронический и неизлечимый, облегчить твои муки может только человек с таким же диагнозом. У нас на лечении как раз находится очень симпатичная пациентка, которую я думаю ты знаешь. Расскажи-ка нам что ты о ней знаешь? Назови на каждую букву что есть в твоем букете комплимент невесте.

На входе стоит девушка с табличкой «В больнице КАРАНТИН». Вход к подъезду перегорожен красной лентой.

Свидетельница : Мужчина, куда Вы прете, читать, что ли не умеете? В больнице карантин, навещать больных запрещено. Приходите завтра! А что у вас за повод, что Вы всей толпой в больницу приперлись? А Вы к кому надо? Номер палаты?

Свидетельница кричит в окно главному врачу: Елена Витальевна, пациентка Руднова у нас в больнице лежит?

Главный врач (в окне на кухне или на балконе): Да, лежит, а что случилось?

Свидетельница : Да тут к ней жених приперся, говорит свадьба у них сегодня, Руднову в ЗАГС забрать надо, а у нас ведь карантин, мы ж посторонних пустить не можем.

Главный врач : пациентка Руднова уже выздоровела, можно забирать ее из больницы, запускай жениха.

Главный врач спускается из квартиры на свой этаж.

Свидетельница : Хорошо, запускаю. Эй, эй, эй! Куда поперся? В больницу и без бахил? Бахилы с собой принес? Как нет? Тогда покупай (20 руб.) Эй, эй, эй! Вы на него посмотрите, в больнице карантин, а он без маски. Маску тоже покупать придется (20 руб.). Так, а они все вместе с тобой пойдут? Так, посетители, без бахил никого не пущу, хотите вместе с женихом попасть в палату к пациентке, покупайте бахилы.

Свидетельница пристально смотрит, чтобы все одели бахилы! Рядом стоит девочка с подносом, продает всем гостям бахилы. 20 руб. за штуку.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ! 1 этаж. Подружка 1

Терапевт : Здравствуйте, я слышала, что Вы к пациентке Рудновой идете? Не торопитесь, чтобы мне Вас к ней пустить, нужно сначала провести терапевтических осмотр. Горло покажите. Мужчина, язык сильнее высовывайте, а то совсем ничего не видно.

Смотрит горло жениха и нескольких гостей.

Терапевт обращается к жениху: Ой, ой, ой! Вот Вам в больницу точно нельзя, у Вас горло красное, Вы мне всех пациентов своей краснухой горла заразите! Чихнете здесь, а потом вся больница чихать будет. Даже не уговаривайте, не пущу и все! Приходите, когда горло вылечите. Ах, Вам же сегодня надо, у Вас же свадьба! Так, давайте Вы сейчас громко споете мне песню про любовь, чтобы я послушала и оценила насколько серьезна Ваша болезнь!

Жених поет песню про любовь.

Терапевт: нет, ну, однозначно болезнь серьезная. Лечиться будем (садит жениха на стул и через шприц заливает ему лекарство, дает аскорбинки)! С Вас 150 руб. за лечение. Что значит вымогательство? Бесплатные лекарства у нас только для пациентов! Платите, мужчина, и идите дальше.

ПСИХИАТРИЧЕСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ! ПРОЛЕТ. Подружка 2

Психиатр : Так мужчина, не торопитесь, присаживайтесь. На что жалуетесь?
Жених : Ничего не беспокоит
Психиатр : У психиатра на учете состоите?
Жених : нет
Психиатр : Понятно, значит у нас впервые. Объясняю Вам правила на приеме у психиатра: Я буду показывать Вам картинки и числа, а Вы рассказывайте мне, что они обозначают. В конце приема, я выдам Вам справку, которая покажет, куда Вам двигаться дальше: в 19 палату за невестой или на лечение в психиатрическое отделение. Не облажайтесь, уважаемый!

Показывает ему картинки:
1) Что Вы видите на этой картинке (показывает знак бесконечности, что символизирует долгую совместную жизнь; олимпийские кольца, что похоже на кольца обручальные, картинку с лимонами, которые очень похожи на женскую грудь)?

2) А что обозначают эти числа 205, 43 (номер автомобиля жениха/размер обуви жениха)?
3) Показывает табличку с надписью «18 см.» и говорит: «Ой, ну это при всех обсуждать не будем» (это число, чтобы повеселить публику).
4) А кто изображен на этой фотографии? Показывает фото невесты.

Ну, что жених, давайте выпишу Вам справку и идите уже дальше!

Пишет крупно: ЗДОРОВ и показывает это в камеру.

РОДИЛЬНОЕ ОТДЕЛЕНИЕ! 2 этаж. Подружка 3

На втором этаже стоит врач с куклами. (Инвентарь: 3 куклы, 3 памперса, 3 пеленки, 3 ленты).

Акушерка : Ну, вот как всегда, как только я одна на работе остаюсь, так сразу всем троим подгузники менять надо. Тааак, мужчина, мужчина (обращается к жениху), идите сюда скорее. Понимаете, такое дело, детей перепеленать надо, а у меня столько дел, столько дел, что без помощи Вашей мне просто не обойтись. Помогите мне, пожалуйста, А ТО НЕ ПУЩУ В ПАЛАТУ №19 (громко и выделяя голосом). Итак, объясняю задание: за 30 секунд Вы (жених), друг и двоюродный брат жениха (где у нас брат жениха? Бегите сюда скорее) должны одеть каждому ребенку памперс, запеленать его и красиво завязать бантик! Если хорошо справитесь с заданием, пропущу Вас в 19 палату. Вам все понятно? Итак, на старт, внимание, марш.

Акушерка засекает 30 секунд, и мужики пеленают детей.

ФОТО ЖЕНИХА С КУКЛАМИ В ПЕЛЕНКАХ!

Акушерка : Позорно запеленали Вы малышей, конечно. Ну-ка девочки, кто у нас пеленать красиво умеет, помогите мужчинам. Ну, что, спасибо Вам за помощь, идите уже в 19 палату (указывает на дверь Ирины).

ПАЛАТА НА ВЫПИСКУ. КОМНАТА НЕВЕСТЫ. Свидетельница

На дверях табличка: «Готова к выписке! Забирайте»

Свидетельница : Итак, пациентка Руднова, мы Вас сегодня выписываем из больницы, Вы как себя чувствуете?

Невеста: хорошо чувствую.

Свидетельница : Ну, отлично. Только помните, что после выписки Вы должны всегда быть в хорошем настроении. Также, все врачи нашего отделения рекомендуют Вам ненадолго оставить домашние дела, заботы и отправиться в теплую страну. Купание, загорание, прогулки по магазинам Вам сейчас просто жизненно необходимы. Жених, я Вас очень прошу, проследите за тем, чтобы невеста выполнила все указания врачей! Ну, все, можете идти в ЗАГС. Эй, Руднова, а Вы что в ЗАГС по привычке в бахилах пойдете?

Невеста показывает жениху, что на ней бахилы.

Свидетельница : Ну вот, так всегда, как выписывать человека надо, так вечно вещей недосчитываемся каких-то. Елена Витальевна, миленькая, где туфли Рудновой?

Подружка 2 (стоит с большим пакетом туфель): пациентка Руднова, а Вы точно к нам в туфлях поступали?

Невеста : Да, точно в туфлях.

Подружка 2 : ой, ну не знаю, нет у меня Ваших туфлей. Тапки есть (достает из пакеты тапки), Ваши? Сапоги есть ХОРОШИЕ, ИЗ НАТУРАЛЬНОЙ КОЖИ (показывает сапоги). Ваши?

Невеста : нет, не мои.

Подружка 2: Ну, знаете, Вам не угодишь, не могу я Ваши туфли найти. Давай жених 300 руб., я получше посмотрю (берет у жениха 300 руб. и отдает ему туфли).

Свидетельница : ну, что же, дорогие жених и невеста, я и все сотрудники медицинского учреждения хотим поздравить Вас с днем бракосочетания и пожелать Вам никогда больше не попадать в нашу больницу. Будьте счастливы! Поздравляем!!!

Инвентарь для выкупа:

Халат медицинский - 5 шт. (желательно, чтобы каждая нашла сама себе халат)
Маски для врачей - 4 шт.
Лента красная (натянута, чтобы жених не попал в подъезд) - 1 шт.
Бахилы - 15 шт.
Маска для жениха - 1 шт.
Поднос для бахил и маски - 1 шт.
Коробка для денег - 1 шт.
Ложка (терапевт смотрит горло) - 1 шт.
Шприц с сиропом или вином - 1 шт.
Аскорбинки - 1 уп.
Фото Ирины - 1 шт.
Куклы - 2-3 шт.
Памперсы - 2-3 шт.
Пеленки - 2-3 шт.
Ленты для пеленания - 2-3 шт.
Пакет с обувью + туфли невесты

Мне нравится