Ми часто граємо цю роль. Як вилікуватися від психології жертви
Що означає бути жертвою
Ці ознаки допоможуть зрозуміти, що ви займаєте становище жертви.
1. Ви не контролюєте власне життя
Жертві нав'язують спосіб мислення, моделі поведінки і навіть стиль одягу. Кермо майже завжди у чужих руках.
Жертви – передусім ті, хто проводять своє життя під диктування інших людей. Вони виявляють, що роблять вчинки, в глибині душі їм несимпатичні, або втягуються в чужу їм діяльність, що приносить головним чином лише почуття жалю.
2. Ви дієте з позиції слабкості
Люди з комплексом жертви часто вважають себе недостатньо розумними чи здатними займати активну позицію. Тому вони обирають позицію слабкості: перекладають важливі рішення на інших, сильніших і твердіших, на їхню думку, людей. Жертви уникають самостійності навіть у дрібницях: віддають право вибору страви у кафе чи слухняно йдуть на фільм, який не хочуть дивитися.
3. Життя не працює на вас
Якщо здається, що ви витрачаєте всі сили та час, щоб догодити іншим, змушені підлаштовуватися і робити те, що не подобається, з почуття обов'язку – ви в позиції жертви.
4. Тривожність та самознищення - ваші супутники
Жертви страждають від комплексу неповноцінності. Вони всіляко принижують себе у внутрішньому діалозі та перед іншими людьми. Це проявляється навіть у дрібницях. Наприклад, людина не приймає компліментів, залишає собі шматок пирога, що підгорів, або погоджується на .
Альтернативна поведінка: вільна та сильна особистість
Протилежний комплекс жертви стан - свобода особистості.
Свобода означає, що ніхто не заважає вам керувати власним життям відповідно до свого вибору. Погоджуватися на щось менше - означає вибрати одну з форм рабства.
«Як позбутися комплексу жертви»
Не купуйтеся на хитрощі людей, які вселяють, що свобода - це егоїзм і безвідповідальність. Відповідальність - результат вибору, ви берете її він добровільно. Вона в жодному разі не повинна лягати на вас по чиєму забаганку або під тиском суспільства.
«Найвільнішими у світі є ті, хто перебуває у згоді із самими собою: вони просто не звертають уваги на претензії інших людей, оскільки самі ефективно облаштують та спрямовують свої життя», - пише Уейн Дайєр у своїй книзі.
Як вийти зі становища жертви
1. Повірте у свою значущість та відстоюйте її
Перший крок до подолання комплексу жертви – усвідомлення цінності своєї особистості. Нікому не дозволяйте заперечувати чи применшувати вашу значущість. Ніколи не ставте себе нижче за інших.
2. Почніть поводитися як сильна особистість
Розвивайте в собі звички вільних і самостійних людей, позбавляйтеся самозасудження та скарг на життя. Не чекайте подарунків від удачі, розраховуйте на власні сили.
Практикуйте впевнену поведінку у повсякденних ситуаціях
Щоб стати сильною людиною, не потрібно здійснювати подвигів або керувати оточуючими. Достатньо діяти з позиції сили у звичайних життєвих ситуаціях. Практикуйтесь регулярно, і згодом впевнена поведінкастане вашою другою натурою.
Ось кілька порад, які можна застосовувати практично щодня.
1. Перестаньте запитувати дозволи в інших
Мова, звичайно, не про те, щоб забути про ввічливість та вторгатися у чужі кордони. Шкідлива звичкажертв полягає в тому, що вони просять дозволу на дії, які перебувають у їх межах і мають здійснюватися без чужого дозволу.
Прямо заявляйте про свої законні вимоги або відкрито повідомляйте про наміри. Замість питання «Можна мені обміняти товар?» ставте продавця перед фактом: "Я хочу повернути гроші за костюм, він мені не за розміром". Не варто запитувати партнера, чи можна піти на вечірку чи футбольний матч. Повідомте про свої плани прямо, без виправдання та винного тону.
Ви доросла людина і можете діяти у своїх інтересах без чужого дозволу.
2. Демонструйте впевненість у розмові
Дивіться співрозмовнику в очі, говоріть чітко, без довгих невпевнених пауз і вигуків, не ходіть кругами. Дуже важлива поза та міміка. Стійте рівно (сутулість - ознака невпевненої людини), не гримасуйте, позбавтеся нервових жестів.
3. Не допомагайте людям, якщо не хочете
Можливо, це звучить брутально. Але скільки разів ви вже позичали, коли зовсім не хотіли цього? Або скільки разів вислуховували скарги товаришів на життя просто тому, що так належить? Відмова не робить вас поганою і черствою людиною. Пам'ятайте: якщо, допомагаючи іншим людям, ви поводитесь як жертва, вас почнуть використовувати. Здійснюйте добрі вчинки від щирого серця і з вільної волі, а не з пристойності чи почуття провини.
4. Не бійтеся говорити про себе та ділитися з іншими людьми
Жертви часто підбирають кожне слово та бояться, що будь-яка інформація буде використана проти них. Не зводьте себе такими побоюваннями. Багаторічний страх проявити свою справжню натуру на публіці призводить до того, що ви забуваєте, хто ви насправді і чого хочете.
Спілкування безглузде і порожнє, якщо ви не розкриваєтеся перед іншими.
Звичайно, інформація має відповідати ситуації та ступеню довіри між співрозмовниками. Не йдіть у крайнощі. Уміння дотримуватися балансу - ще одна ознака сильної особистості.
5. Вимагайте якісного виконання послуг, за які платите
Перевіряйте чеки в магазинах, рахунки в ресторанах, терміни придатності та збереження товару. Якщо ви не задоволені якістю послуг, не соромтеся вимагати заміни або компенсації. Не дозволяйте людям, яким ви платите, перетворювати вас на жертву. Не варто відмахуватися і мовчки йти з магазину чи ресторану – вимагайте якісного обслуговування, заміни страви чи повернення грошей.
Вивчайте свої права споживача та користуйтеся ними. За свої гроші ви маєте право отримати хороший товар чи смачну їжу. Це не означає, що ви повинні сперечатися та влаштовувати скандали за будь-якого випадку. Клієнт завжди може проголосувати карбованцем - просто відмовитися платити за поганий сервіс чи зіпсований товар. Ходити в ресторан або магазин, в якому вас ні в що не ставлять, - доля жертви.
Щоб раз і назавжди попрощатися з роллю жертви, достатньо ухвалити тверде рішення взяти своє життя у власні руки. Самостійність, впевненість, відчуття власної значущості – ось основа поведінки вільної людини. Якщо ви вирішили втілити це в життя, то книга Уейна Дайєра «Як позбутися комплексу жертви» стане чудовою підмогою.
Привіт дорогі читачі нашого блогу! Питання від Олени: якось так виходить, що я по життю завжди опиняюся жертвою, потрапляю в залежність, мучуся, а вирватися не можу. Завжди знаходитись людина, яка намагається мене підім'яти, якийсь тиран чи той, хто хоче якось мене використати. Я, звичайно, сама винна, напевно, я просто занадто добра людина. Підкажіть будь ласка – як перестати бути жертвою? …
Думаю всім відома класична психологічна гра "кат-жертва", в яку грають багато, часто, до речі, міняючись ролями. Але мало хто, навіть із досвідчених психологів, розуміє справжні причинивиникнення цієї гри, цих ролей. Звідки береться роль жертви? На чому вона ґрунтується? На яких внутрішніх настановах людини? І з чим необхідно працювати, щоб перестати бути жертвою і попрощатися з роллю бідного, нещасного, залежного та нікчемного чоловічка?
Тут також слід згадати про вигоду. Адже жодна гра чи життєва роль не береться з нізвідки просто так. Якщо людина щось грає, значить підсвідомо, а буває і цілком усвідомлено, – йому це вигідно.
Тому перше, що потрібно зробити, щоб звільнитися від пригнічуючої ролі жертви – чесно відповісти, чому вам вигідно бути жертвою? що ви при цьому отримуєте, які вигоди?
Кожна людина може мати свій набір мотивів, чому їй вигідно бути жертвою: хтось, як мазохіст, отримує задоволення, коли його психологічно хльостають, принижують і т.д, хтось просто любить постраждати і пошкодувати себе, тому жертва – це його улюблена роль, хтось таким чином перекладає відповідальність за своє життя на інших, виправдовуючи себе, мовляв "я ж нічого не можу змінити, я ж жертва, а вони мене пригнічують, що я можу?", і т.д.
Пам'ятайте: якщо вам вигідно грати в такі ігри, і якщо ви не будете чесні, щирі самі з собою – ви ніколи не перестанете бути жертвою і нічого не зможете змінити у своєму житті на краще!
"Я - Жертва". Роль Жертви та її причини
Суть ролі Жертви - бути слабким, залежним, і не здатним щось змінити в собі та своїй долі.
Жертва це слабка людина або той, хто втілюється слабким, кому не вигідно бути сильним. Жертва складає з себе відповідальність за своє життя, за своє життя і за все, що відбувається в ньому, кажучи тим самим “від мене нічого не залежить, я – жертва, я ні на що не впливаю, і нічого не можу, вони впливають, а я ні, у них є влада наді мною, а у мене немає влади над собою та своєю долею….”.
Будь-який успішна людина, тренер зі світовим ім'ям, скаже вам наступне "Щоб змінити себе і своє життя на краще, перше, що необхідно зробити - це взяти за все, що відбувається в житті в свої руки на 100%".Потрібно сказати собі "я причина всього, що зі мною відбувається в моєму житті і ніхто інший, і тільки я можу все змінити, тільки в мене для цього є необхідна влада".
Якщо роль жертви – це головна роль людини у житті, то найімовірніше у ньому не сформований стрижень , стрижень сильного, успішного, поважає себе людини. І цей стрижень треба сформувати.
- Рекомендую цю тему статтю – .
Основи ролі Жертви (причини):
1. Небажання брати відповідальність та відповідати за все, що відбувається з тобою на 100%. Виявляється у бажанні звинуватити інших людей, долю, обставини, світ навколо, погоду тощо. у всіх своїх нещастях, невдачах, стражданнях.
2. Звичка страждати, мазохізм, життя на темній та важкій енергії. Звичка - це сильна штука і щоб поміняти її, потрібно дійсно ухвалити відповідальне рішення, що ви не хочете страждати і хочете жити по-іншому.
4. Занижена самооцінка, неповага до себе, нелюбов до себе. Якщо людина сама від себе не в захваті, якщо вона не поважає себе, якщо в ній немає внутрішньої гідності – вона автоматично починає прогинатися під інших, стелитись їй під ноги, беручи роль жертви, раба, нікчемності тощо. Про ці слабкості і про те, як їх позбуватися – читайте статті:
5. Окремо можна виділити суто кармічні причини , Коли звичка бути жертвою тягнеться своїм корінням у минулі втілення людини. Коли він, наприклад, був рабом на плантаціях та сприймати себе звик саме рабом. У цьому випадку, щоб зняти звичку бути жертвою, найчастіше необхідна робота з метою почистити карму минулих втілень, знайти і усвідомити всі причини і т.д.
Як перестати бути Жертвою та керувати своєю долею?
Для цього потрібна робота над собою. Впевнений, що цей алгоритм вам допоможе:
1. Необхідно чесно відповісти собі на запитання “чому вам вигідно бути жертвою?”. Дайте відповідь на це запитання письмово і знайдіть всі негативні вигоди, які ви отримуєте. Визнання, здатність побачити свою проблему такою, якою вона є – це 50% її вирішення. Коли ви бачите проблему і кажете “так, це в мене є” – ви знайдете владу над нею.
2. Визначте причини вашої ролі жертви. Це буде занижена самооцінка або щось інше. Далі коротко напишіть план роботи:
- чого вам потрібно позбутися, яких недоліків (від безвідповідальності, неповаги до себе, ін.).
- що в собі необхідно культивувати, розкривати (гідність і якість “відповідальність”, ін.)
Проробляйте дані недоліки та якості за відповідними статтями (за посиланнями).
3. Визначте, опишіть докладно у своїй робочого зошита– у якій ролі ви хочете жити, спілкуватися з людьми, як ви хочете відчувати в цій новій ролі. Ця нова роль має бути сильною, протилежною ролі жертви.
4. Якщо ви вважаєте за необхідне – ви можете звернутися за індивідуальною допомогою до мене, як до Духовного Цілителя. Напишіть мені в , якщо вам потрібні контакти Лікаря для роботи.
Пропоную вашій статті на близьку тему:
Роль жертви. Як припинити її грати?
Психолог Марина Морозова
Чи замислювалися Ви, чому більшість людей періодично чи постійно відіграють роль Жертви?
З одного боку, нічого хорошого у цій ролі немає.
Жертва страждає, мучиться, боїться, принижується, ображається, догоджає іншим, плазає, підкоряється, скаржиться, періодично бунтує, але завжди залежно від когось чи чогось.
Жертва несвідомо і мимоволі притягує до себе тиранів і мучитель, сама того не бажаючи.
Поруч із Жертвою завжди є тиран чи мучитель. Так само як поруч із тираном і мучителем завжди виявляється Жертва.
Жертва неусвідомлено провокує інших поводитися з нею в такий спосіб. Інша людина може не усвідомлювати, що вона тиранить Жертву, і може не хотіти цього. Але в нього так виходить. У таких відносинах мало свідомості.
У ролі катувальника можуть виступати як люди, а й обставини життя, хвороба.
Людина в ролі Жертви підсвідомо сама притягує до себе проблеми, неприємності та хвороби, навіть сама їх несвідомо створює.
Жертва – це людина, яка піддається:
1) Фізичного насильства (вбивство, побиття, інцест, сексуальне насильство).
2) Моральне насильство (приниження, придушення, відкидання, ігнорування, бойкот, знущання, погрози, шантаж).
3) Енергетичному впливу (псування, пристріт, вампіризм).
4) Маніпулятивний вплив (шантаж, маніпуляції).
5) та іншим впливам (пограбуванню, зраді, обману, зраді).
Отже, з одного боку, начебто, у ролі Жертви одні мінуси.
Але з іншого боку, бути жертвою дуже вигідно.
Ці вигоди, звичайно, людиною не усвідомлюються, вони приховані від нього. Але якщо замислитись, можна їх виявити. Наприклад, одна з поширених вигод - отримати порцію жалості з боку близьких людей, або, на крайній край, самому себе пошкодувати.
Насправді за прагненням отримати жалість, стоїть бажання отримати увагу, тепло, турботу, співчуття, співчуття – загалом любов.
Людьми в ролі Жертви кохання сприймається як жалість, і жалість для них є еквівалентом кохання. Тому коли Жертва хоче отримати любов від близьких і рідних людей, вона несвідомо прагне викликати до себе жалість. І інакше отримувати кохання вона не вміє. І коли Жертва шкодує себе, це для неї рівнозначне прояву турботи та любові до себе.
Ще з найпоширеніших вигод Жертви - отримувати подяку, визнання, відчувати себе потрібною, необхідною, незамінною і навіть святою.
Основна несвідома мета людини у ролі Жертви – страждання, оскільки лише завдяки стражданню може отримати задоволення і задоволення. Причому рідко хтось у цьому визнається навіть самому собі.
Різновиди жертв.
Люди в ролі Жертви намагаються заслужити і заробити кохання та схвалення, обираючи для цього різні способи. Всі ці способи програшні та руйнівні для відносин і людини, яка грає роль Жертви.
Всі вони ведуть до нещастя, розчарування та сильних страждань, оскільки любов неможливо заслужити чи заробити, випросити чи вимолити.
Наведу кілька різновидів ролі Жертви, що часто зустрічаються, залежно від способу отримання любові. Звісно, це далеко не весь перелік.
Покірна Жертва
Покірна Жертва живе за чужими правилами, інтересами інших людей, не має власної думки і навіть права на думку. Вона згодна ставити себе на останнє місце і добровільно розчиняється в інших людях, для неї це прояв любові. Поруч із нею, як правило, виявляється тиран і мучитель.
Покірна Жертва не усвідомлює себе Жертвою, їй здається, що так і має бути. Так було прийнято у неї в роді, у батьківській сім'ї, для неї таке життя – норма.
Така людина прагне заслужити любов до слухняності, терпіння і покірності. Але саме це відштовхує інших людей. Таку Жертву з часом починають зневажати, нею нехтують.
Жертва, що бунтує
Жертва, що бунтує, живе за чужими правилами, але періодично влаштовує «страйки». "Страйки" завжди призводять до конфліктів. Проходить день-два, "страйк" пригнічується, і все повертається на круги свої. Така людина намагається "завоювати" кохання та схвалення. Він почувається Борцем, навіть Героєм і часто не усвідомлює себе у ролі Жертви.
Боротьба - руйнівний і програшний спосіб заслужити любов і схвалення.
Угодник/Угодниця
Людина прагне заслужити любов і схвалення, визнання та подяку, послужливістю, догоджаючи іншим, на шкоду своїм інтересам. Йому здається, що чим більше він любитиме іншого, леститиме і догоджатиме йому, тим краще будуть їхні стосунки. Спершу так і відбувається.
Але чим більше догоджає один, тим більше нахабніть інший і дуже зручно влаштовується "на шиї угодника". Угодник чекає бодай подяки від своїх близьких, але близькі сприймають все як належне. Згодом жертовна позиція угодника та тиранія тирана посилюється, і ситуація посилюється. Неможливо отримати кохання через догоду.
Трудоголік
Ця людина прагне заслужити любов і схвалення, багато і тяжко працюючи. Працьовити він може на роботі або тільки вдома (в ролі загнаної домогосподарки), або в дві зміни на роботі і вдома.
Спочатку трудоголік сповнений ентузіазму. Але рано чи пізно людина «вигоряє», енергетично спустошується і хворіє, тобто перетворюється на Жертву.
Він постійно чекає від інших людей подяки та визнання його заслуг, але рідні не цінують трудоголіка і не відчувають до нього жодної подяки. Навпаки, їм хотілося б, щоб трудоголік перестав так багато працювати і, нарешті, почав проводити час із ними.
Бідолашний
Ця Жертва прагне заробити кохання, викликаючи до себе жалість. Така людина може бути «вічно хворою», «вічно п'яною», «вічно бідною», «вічно нещасною в коханні» або «вічним невдахою». Пам'ятаєте "Вона його за муки покохала, а він її за співчуття до них"?
У Росії давно любов асоціювалася з жалем. Коли говорили: «Я його шкодую», мали на увазі "Я люблю його". Але жалість насправді – це не кохання, а прихована агресія. Ось такий "сурогат кохання" і отримує Бідолага.
Жертва - 33 нещастя
Така людина постійно потрапляє в різні неприємності: аварії, нещасні випадки, постійно виявляється жертвою пограбування чи насильства. Він постійно травмується, падаючи на рівному місці. З ним постійно щось трапляється. "Просто біда з ним!" Усіми цими ситуаціями він привертає жалість і увагу себе, тобто любов.
Козел відпущення
Що б не сталося, і хто б не винен насправді, карають завжди "цапа-відбувайла". Він завжди й у всьому винен. Навколишнім дуже зручно "списувати" причини своїх проблем на "цапа-відбувайла". А "цап-відбувайло", беручи на себе чужі гріхи, відчуває свою необхідність і потребу.
Потужна жертва
Ця людина має свій спосіб заслужити любов – за допомогою страждання і силою свого кохання. Йому здається, що якщо він сильно-сильно любитиме іншу людину, з муками і стражданнями, то зуміє розбудити в іншому кохання.
Це знову шлях у нікуди. Чим сильніша така людина любить і мучиться, тим більше неповаги, а потім і зневаги відчуває до неї коханий. Така Жертва страждає від любовної залежності.
Святий Мученик/Мучениця
Це благородна Жертва присвячує своє життя близьким, рідним, сім'ї, що фактично приносить себе в жертву. Вона не догоджає, не принижується. Зовсім навпаки: вона сповнена гідності і гордо несе свою долю.
Близькі сидять у неї на шиї, але вона не скаржиться, всі негаразди зносить стійко, мовчки і терпляче. Поруч із такою Жертвою завжди знаходиться "козли", які її використовують, і, звичайно, не цінують.
Святий Мученик заробляє любов через мучеництво в ім'я сім'ї, дітей, чоловіка/дружини, хворих родичів через відчуття себе потрібним, корисним і необхідним ("без нього не виживуть").
Безпорадна Жертва
На противагу "святому мученику" безпорадна жертва при перших труднощах "опускає лапки". Вона живе з установками: "я нічого не можу", "я боюся", "я не вмію", "я не знаю, як", "у мене нічого не виходить", "у мене ніколи нічого не вийде", "від мене не буде толку".
Так проявляється "синдром вивченої безпорадності", який формується у дитинстві до 8 років. Він не є уродженим. Самі батьки неусвідомлено навчають їй свою дитину, все роблячи та вирішуючи за неї.
Безпорадна Жертва завойовує любов своєю безпорадністю та слабкістю.
Відмінниця/Відмінник
Ця Жертва, навпаки, все вміє і може, причому не тільки як, а "на відмінно".
У дитинстві Відмінниця завойовувала кохання "п'ятірками", а потім намагаючись ідеально робити все, що робить. Відмінниця - перфекціоністка і прагне досконалості: вона - ідеальна господиня, ідеальна мама, ідеальна дружина, ідеальна коханка, ідеальний фахівець, ідеальний співробітник. Ось тільки чомусь постійно втомлена, роздратована і зовсім без сил. Так проявляється комплекс Відмінниці.
Відмінник/відмінниця є жертвою самого себе, він добровільно всіх "саджує собі на шию", сам же себе ґвалтує і сам себе руйнує.
Вічно винна жертва
Ця Жертва має комплекс провини. Така людина хронічно відчуває почуття провини з будь-якого приводу. І ця вина часто надумана їм самим. Людина може звинувачувати себе в тому, що помер хтось із близьких, що близькі хворіють чи мають проблеми. Ну а якщо він винен, значить має бути покараний. І людина підсвідомо прагне покарання у вигляді хвороби, неприємностей, проблем. Іноді він подумки каже: «Так мені й треба. Сам винен!» або «Так мені й треба, нічого хорошого я не заслужив».
Припустимо, жінка може звинувачувати себе у хворобі мами («я їй тріпала нерви») і в хворобі дитини («дитина відповідає за мої гріхи»), у зрадах чоловіка («я погана дружина») і підсвідомо карати себе, хворіючи, травмуючись, страждаючи.
Ця людина всю відповідальність за все і вся звалює на себе. І часто бере на себе чужу відповідальність.
Причини ролі Жертви
З роллю Жертви знайомляться ще в дитинстві, приміряють її на себе в дошкільному віціі всіляко репетирують у шкільному.
Головна її причина – авторитарне виховання.
Вона формується, коли:
- Дитину б'ють або жорстко карають
- Відкидають чи зраджують
- Принижують, критикують
- Або, навпаки, надмірно опікуються і шкодують («бідненький ти мій») У результаті дитина звикає до ролі "бідненького і нещасного" і в дорослого життяпідсвідомо отримує любов у інших людей, викликаючи у них жалість та співчуття.
- У всіх цих випадках дитина відчуває нестачу кохання з боку батьків. Адже якщо батьки і піклуються про нього, то тільки тоді, коли вважатимуть за потрібне, і так, як вважають за необхідне.
- І дитина прагне заслужити чи заробити кохання у різний спосіб: послужливістю, безпорадністю, незамінністю, жалістю, роботою, працею, "п'ятірками", негативною поведінкою.
Часто роль Жертви передається у спадок із покоління до покоління. Так, якщо у дівчинки бабуся та мама грали роль Жертви, дівчинка теж автоматично потрапляє у цю роль.
Психологія жертви
Давайте тепер розберемо, у чому полягає психологія жертви.
Звичний стан Жертви – страждання. Людина постійно чи періодично мучиться, чимось незадоволений, чимось не задоволений, тобто йому постійно погано. Але з цього стану він "черпає" задоволення та задоволення. Інакше він не вміє отримувати задоволення та радість.
Головний компонент ролі Жертви – безпорадність. Людина може бути активною та енергійною у звичайних ситуаціях, але відчувати безпорадність перед будь-якими труднощами. Навіть відмінник все може "сам" і не просто може, а на "відмінно", але він безпорадний і не бачить виходу, як він може змінити ситуацію, як можна інакше. Буває, що "головою розуміє", але змінити нічого не може.
Наступний компонент – безвихідь. Жертва не бачить виходу з неприємної ситуації та своєї позиції Жертви. І не вірить, що можна з неї вийти.
Вона відчуває безсилля. У неї немає сил, немає енергії та часу, вона відчуває постійну втому. І в неї немає сил впоратися із ситуацією, змінити її.
Жертва займає позицію безвідповідальності, але при цьому схильна брати на себе чужу відповідальність.
Вона вважає, що від неї нічого не залежить. Людина в ролі Жертви залежить від інших людей та обставин. Ним керують та маніпулюють, а він ні на що не впливає. У всіх його проблемах завжди винен хтось інший, а він ні до чого. Жертва звинувачує інших у своїх проблемах – вони змушують її страждати, вони її тиранять, вони їй не допомагають. І тому вона ображається і сердиться на інших, а також на себе.
Але при цьому деякі жертви несвідомо беруть на себе відповідальність за інших (чоловіка, дітей, маму, колег). Тобто відповідальність за своє життя перекладають на інших, а відповідальність за інших тягнуть самі. Ось така плутанина у них виникає із відповідальністю.
Наприклад, жінка може брати на себе відповідальність за здоров'я батьків, але не бачити своєї відповідальності за своє здоров'я. Вона може відчувати себе відповідальною за навчання сина, але не брати на себе відповідальність за свої невдачі в особистому житті ("Мені не щастить", "доля така", "Чоловіків хороших немає").
Деякі Жертви вважають за краще хворіти, ніж намагатися зрозуміти, чому і для чого їм дана ця хвороба. Вони вболіватимуть, але нізащо не робитимуть оздоровчих медитацій та техніки чи розстановки, молитимуться чи проходитимуть соборування.
Є люди, які краще помруть, ніж пробачать кривдника, який "зіпсував їм життя". І при цьому почуватимуться героями і навіть не здогадуватимуться, що давно живуть у ролі Жертви.
Протилежна психології Жертви психологія Хазяїна чи Творця свого життя, Короля/Королеви. Король чи Корольова мовою психології - це соціальний чи матеріальний статус, а психологічний стан. Королівський стан - це стан впевненої в собі, самодостатньої людини, цілісної, наповненої життєвою силою. Господар стоїть біля керма свого життя, керує собою, своїми почуттями та життєвими ситуаціями, Сам створює своє життя і несе за неї відповідальність.
Психологія Господаря та Творця
Я сам(а) створюю події життя своїми почуттями, думками та вчинками
– Відповідальність за своє життя бере на себе, але не несе чужої відповідальності
- Незалежність від інших людей, їхні думки та обставини життя.
- вміє захищатися від маніпуляцій
- Активна позиція
- Бережне ставленнядо себе
- Поважне ставлення до себе та інших людей
Попереднє завдання для тих, хто збирається на онлайн-тренінг "Як вийти з ролі Жертви та стати Королевою/Королем?"
Випишіть ситуації, в яких у Вас проявляється комплекс Жертви, та вкажіть, як він проявляється, які почуття Ви при цьому відчуваєте.
Наприклад, комплекс Жертви може виявлятися у Вас у стосунках з мамою, і ви можете відчувати біль.
Або у стосунках із сином Ви можете відчувати безпорадність та злість.
Або у стосунках з чоловіком Ви можете почуватися відданою, відчувати ревнощі, ненависть.
Він може проявлятися, коли ви занедужаєте. У цих ситуаціях Ви можете почуватися безпорадним, слабким, ви можете страждати, мучитися та шкодувати себе.
Або роль Жертви може включатися при проблемах, що виникають із комп'ютером та програмним забезпеченням. Ви можете відчувати безвихідь та роздратування.
Або комплекс Жертви може виявлятися під час спілкування з чиновниками. Ви можете почуватися припустимо приниженим.
Збережіть запис до тренінгу. Розбиратимемо.
До зустрічі на тренінгу!
Психолог Марина Морозова
Лише лінивий ще не написав про те, що занижена самооцінка — привід для звернення до психолога. З нею можна і треба працювати, бо вона заважає жити. Але тобі вона не заважає, ні. Тобі подобається бути «маленькою людиною», яку кожен може образити. Так-так, ось знову образили - а ти знала, ти знала! Насправді, це дуже зручна позиція: занижена самооцінка — індульгенція на всі випадки життя. Ти ж просто не можеш за себе постояти, правда? Насправді можеш, але тобі не хочеться над цим працювати — тоді ж тебе перестануть шкодувати.
Ти чекаєш на похвалу
За всяку дрібницю. Саме тому ти, найімовірніше, проводиш дуже багато часу на форумах, де обговорюють кулінарію, рукоділля чи домашнє господарство. Саме там ти можеш викласти фотографію абияк сляпаного лівою п'ятою пирога і отримати у відповідь масу захоплених коментарів: «Ой, яка ти розумничка, господиня!», «Слинки потекли, спасибки за рецепт!», «І коли ти все встигаєш?» , «Мурк, смачно, побігла готувати!» Ти залежна від цих емоційних погладжень і розумієш, що вони взагалі нічого не означають. Тому що ти нічого значущого не робиш.
Ти обожнюєш сльозливі історії про Попелюшок
Дешеві романи в м'яких обкладинках — найулюбленіше твоє чтиво: там завжди пишуть про добру, чисту помисли, юну і прекрасну дівчину, яку ображають усілякі злодії. Героїня зазнає приниження, свято вірячи, що рано чи пізно прискаче принц і врятує її. І принц, звичайно, є, весілля, хепі-енд. Звісно, ти асоціюєш себе з героїнею — ох, от якби щось таке трапилося з тобою, тоді б усі зрозуміли, яка ти насправді прекрасна! Дуже зручно, правда? Робити нічого не треба, потрібно лише досить стійко страждати і чекати, доки хтось прийде та вирішить усі твої проблеми.
Ти засуджуєш сильних жінок
Вони, на твою думку, взагалі не дуже жінки, а, швидше, мужики у спідницях. І звичайно, всі вони дуже нещасні, ніхто їх не любить, і в старості на них чекає богадельня. Насправді ти так не думаєш, але з великим задоволенням транслюєш ці тези у світ. Бо сильні жінки тобі заважають. Вони вирішують свої проблеми самостійно і тим самим ставлять тебе у незручне становище: хтось рано чи пізно запитає тебе, чому ти не чиниш так само, а весь час ниєш і просиш допомоги та співчуття. Може, тобі це подобається, га? Ось щоб ніхто про тебе такого не подумав (про, як можна!), ти заздалегідь кидаєш на лопатки своїх уявних суперниць. Ха, та вони взагалі не жінки, між іншим! Ось ти так: ти чисто по-жіночому страждаєш. Як треба. Як природою-матінкою задумано.
Ти шукаєш собі лиходія
Хтось має бути поганим, щоб ти могла бути гарною, це ясно. Саме тому всі твої стосунки — це романи з мерзотниками всіх мастей: алкоголіками, моральними ґвалтівниками, бабцями та альфонсами. Ти ніколи не зустрічаєшся з добрими хлопцями, бо вони тебе не скривдять. А якщо вони тебе не скривдять, то хто ж тоді тебе пошкодує? Ні, то ти не граєш. Твоє завдання — зібрати навколо себе якнайбільше негативних персонажів, і тоді буде привід розширити коло добровільних рятівників.
Ти маніпулюєш близькими
Швидше за все, ти живеш у сім'ї, і дуже ймовірно, що досі у батьківській. І там ти теж із захопленням граєш у Попелюшку: домашнє господарство — це цілком і повністю твоя турбота, ти нікого до цього не допускаєш. Все для того, щоб потім сказати: Ви всі мене експлуатуєте! Ніхто навіть не знає, де в цьому будинку вилки лежать! Передбачається, що всі негайно повинні відчути себе винними, покаятися і подякувати тобі за працю. Хоча насправді без цих праць усім жилося б набагато легше: можливо, в раковині й стояли часом брудні посуди, зате ніхто не нудів про те, які всі навколо свині і яка ти одна безкоштовна прислуга.
Тобі всі повинні
Батьки мали забезпечити тобі шлях у щасливе майбутнє: якщо ти погано вчилася — то вони винні, не наполягли. Якщо вони наполягли — це теж погано, вони зламали тебе, задавили в тобі справжнє покликання. Друзі мають працювати твоїми психотерапевтами – безкоштовно, зрозуміло, – бо інакше вони не справжні друзі, а просто користуються тобою. Чоловік має взагалі все: заробляти гроші на всю сім'ю, забезпечити тебе житлом, розібратися у твоїх конфліктах з його мамою, виховати з ваших дітей «справжніх людей» і по господарству нехай теж допомагає, не ж тобі надриватися. І найголовніше — нехай він буде при цьому поганим. Дуже поганим, бридким, бридким! Ну щоб ти могла розповісти всім, як тобі погано живеться. Пошкодуйте мене, добрі люди!
Дуже багато людей скаржаться на те, що їм у житті зовсім не щастить. І начебто справді для них все складається далеко не найкращим чином: у сім'ї проблеми, на роботі справи не ладнаються, родичі та друзі на кожному кроці норовлять покритикувати, зробити якусь підлість Як перестати бути жертвою, коли від тебе всі відвертаються? Що слід зробити для вирішення таких гострих питань? Як не втратити свою особистість у цьому вирі подій?
Найважливіше, що відрізняє це внутрішнє відчуття себе нікчемною та слабкою людиною. Саме так почувається більшість невдах. Їм видається, що їх всі навмисно хочуть образити. Іноді навіть доходить до абсурду, і будь-який контакт сприймається як спосіб отримання від їхньої персони вигоди. Ця стаття присвячена питанню про те, як позбутися відчуття внутрішнього невдоволення життям, як перестати бути жертвою.
Витоки проблеми
Будь-які труднощі, пов'язані зі спілкуванням, ставленням до оточуючих людей, приходять з дитинства. Саме в юні роки людина накопичує безцінний досвід взаємодії із соціумом: він може бути як позитивним, так і негативним. Якщо особистість кожного разу, як у неї виникає потреба виявити свою внутрішню сутність, соромиться і ховається, а потім ображається на близьких людей, то має місце ситуація жертви.
Людина сама помічає, як починає поступово приміряти він цю роль. Якщо у дитинстві з нами поводяться несправедливо, цей досвід, безперечно, відкладається в голові. У майбутньому особистість починає відтворювати таку руйнівну модель поведінки з тими, хто перебуває зараз поруч. Поки людина сама не усвідомлює свою проблему, ніколи нічого не зміниться у її житті.
Це найкраща відповідь на питання про те, як перестати бути жертвою у відносинах. Почніть приділяти власним почуттям хоча б трохи уваги та турботи.
Основні прояви
Найчастіше ці особи відмовляються мати свою думку, висловлювати вголос бажання. Ніхто і не знає того, про що вони думають насправді, тому що люди вважають за краще тримати язик за зубами. Говорять вони порівняно мало, дедалі більше мовчать і думають про своє. Слід виявляти велику делікатність у вирішенні питання, як перестати бути жертвою. Психологія відкинутої всіма людини така, що він сам про себе надто невисокої думки, щоб діяти сміливо, наполегливо. Йому здається, що в нього обов'язково нічого не вийде, тому він навіть не робить жодних спроб змінити ситуацію.
Як перестати почуватися жертвою? Жертвенность як така є наслідком неправильного виховання у дитинстві, формування Ставши дорослою, така особистість неспроможна повністю реалізуватися у сім'ї, кар'єрі, проявити себе з кращого боку. І все тому, що колись у людині зміцнилося переконання, що вона ні на що хороша не здатна. Багато хто вважає себе повними нікчемами, які не мають уявлення, як вирішити найпростіше завдання. Відмова від амбіцій, прагнень накладає серйозний відбиток особистість, змушує її замкнутися у собі і нікого не пускати у свій внутрішній світ. Як перестати бути жертвою? Спробуйте виконати такі нехитрі рекомендації.
Робота з самооцінкою
Починати треба з малого. Перш ніж говорити про самореалізацію та високі прагнення, необхідно опрацювати власні образи, відчути себе не менше значущою людиною, ніж усі інші. Робота з самооцінкою включає прийняття особистості без будь-якого засудження. Коли ми постійно відчуваємо стан стресу, то важче стає повірити в перспективи. Хочеться, щоби хтось відзначив наші досягнення, заговорив про необхідність бути самим собою, похвалив за щось. Але такого зазвичай не відбувається. Як перестати бачити себе жертвою? Починайте запасатися власними здобутками. Зауважте, що є у вас особливого, чого немає в інших. Не може бути, щоб ви були такою непомітною і нецікавою людиною.
Не чекайте на схвалення від тих, хто знаходиться поруч. Почніть любити себе не за якісь заслуги, а просто так, тому що існуєте на цій землі. Справа в тому, що оточуючі ставляться до нас так, як ми самі дозволяємо себе ставитися. Не треба принижувати свою персону у розмові з кимось чи намагатися впливати на почуття жалості. Так самоповаги у вас не побільшає. Якщо ви всерйоз задумалися над тим, як перестати бути жертвою життя, значить, настав час активно діяти.
Перестаньте шкодувати себе і всіляко плекати власну неспроможність. Починайте поступово виходити з тіні та навчіться радіти всьому, що з вами відбувається. Допомагайте іншим. Виділіть тих, хто потребує піклування та підтримки на даний момент часу. Це найкращий спосібякнайшвидше накопичити позитивні враження, змусити почуватися потрібним.
Розвиток індивідуальності
Напевно, ніхто не сперечатися з тим, що кожна людина унікальна. Ми всі досить не схожі один на одного, і в тому полягає велика різноманітність світу. Той, хто страждає від зниженої самооцінки та катує себе жорсткою самокритикою, не може зрозуміти, як перестати бути жертвою. Подолати почуття безвиході часом так складно, що людина взагалі не помічає перспектив, що знаходяться поруч. Ще важче йому повірити в те, що він означає для оточуючих. Тим часом настільки важливо навчитися цінувати себе, тому що за вас цього не зробить ніхто інший.
Розвиток індивідуальності особистості має починатися з усвідомлення власної фізичної та внутрішньої привабливості. Коли людина усвідомлює, чим відрізняється від інших, це дає їй додатковий стимул діяти у відношенні до себе самої і більше не думати про те, як перестати бути жертвою. Психологія - наука, яка допомагає подолати наявні проблеми, подолати значні труднощі.
Таланти та здібності
Парадоксально, але чим більше людина обдарована, тим сильніше у неї виражена потреба ховатися у свій захисний кокон. Ось чому багато творчі людиє глибокими інтровертами, ведуть украй замкнутий спосіб життя і не впускають у свій світ сторонніх. Така внутрішня настороженість заважає виявлятися особистості, істинним бажаннямта потребам. Необхідно розкривати у собі творчу природу, прагнути реалізувати таланти, тоді додасться почуття самодостатності.
Жертовність у парі
Іноді трапляється, що люди довгий час живуть разом, але один із них не помічає того, що друга половинка постійно страждає з того чи іншого приводу. Як перестати почуватися жертвою у відносинах? Спочатку необхідно розібратися у собі, зрозуміти, чому так відбувається. Адже найлегше звинуватити партнера в несправедливості. Слід зрозуміти, де ви «підставляєтеся», чому вас зручно ображати чи зовсім не помічати. Причини можуть бути такі: часто жінки не почуваються досить привабливими, не мають освіти, не мають можливостей, які дає життя. Потім настає момент осяяння і багато думати над тим, як перестати бути жертвою чоловіка. Просто почніть поважати себе.
Як навчитися цінувати себе?
Здорове самоповагу ще нікому не шкодило. Воно здатне захистити нас від різних непередбачених ситуацій, коли сприйняття свого «Я» може помітно змінитися не на краще. Самоповагу слід виховувати методом вольового зусилля. Почніть, перш за все, питати себе, чого ви хочете насправді. Реалізуючи власні бажання, ми маємо певну впевненість. Усвідомлення цінності своєї особистості приходить і тоді, коли людина досягає якогось значущого успіху. Щоб прискорити процес формування концепції «Я – цінність», необхідно відзначати кожну дрібницю, навіть незначну на перший погляд деталь.
Показуйте оточуючим, що з вами необхідно рахуватися. В іншому випадку завжди є ризик стати тією людиною, яку ніхто не помічає. Немає нічого сумнішого, ніж те, коли люди старанно уникають власної індивідуальності, не дозволяють собі бути щасливими повною мірою. Навчитися цінувати зовсім Потрібно тільки дійсно хотіти досягти задуманих цілей.
Самореалізація
Важливо розкрити свою внутрішню природу, висловити повною мірою те, що є у вас усередині. Все, що потрібно – це перестати бути жертвою та почати жити. Самореалізація допомагає у тих випадках, коли здається, що вже все втрачено. Тільки почавши займатися улюбленою справою і доклавши до цього певних зусиль, можна відчути себе краще, впевненіше, як ніколи раніше.
Той, хто довгий час спрямовує сили, маючи перед собою конкретну мету, обов'язково досягає бажаного результату. А маючи за спиною значне досягнення, просто неможливо продовжувати вважати себе нікчемною та посередньою людиною.
Як впоратися з образою
Кожен колись відчував у собі прояви чиєїсь несправедливості. Іноді багаторічна образа заважає людині жити щасливо, заступає все собою, перешкоджає появі прекрасних змін. Вона ж стає відчутною перепоною для того, щоб відчути себе значущою людиною. Лише подолавши цей біль, можна повернути собі стан цілісності. Запам'ятайте: жертовність - це не суть особистості, а лише її тимчасова позиція, доки проблема не буде вирішена. Необхідно постаратися вибачити себе та своїх кривдників. Не можна постійно жити з важким тягарем на серці. Це ще й дуже шкідливо для здоров'я: можуть з'явитися різноманітні хвороби, з якими стане не так легко впоратися.
Допомога спеціаліста
Чому кредити – це погано
Це тільки виглядає привабливо: нібито можна не чекати надходження необхідних грошей, щоби отримувати всі задоволення від життя. Насправді тут криється велика пастка. Коли ми змушені позичати, потім доводиться нервувати і переживати, щоб вчасно повернути борг. Не можна повністю користуватися річчю, на яку ти не заробив. Це приносить додаткові хвилювання та сумніви у собі.
Ви займаєте у свого майбутнього, отже, ставите під сумнів продаєте свою свободу. Як перестати бути жертвою кредитів? Просто змусити себе позбутися цієї згубної звички. Прикладіть певні і ви зрештою вийдете переможцем з даної ситуації. Варто хоча б кілька разів зупинити себе і можна заощадити чимало коштів.
Замість ув'язнення
Стан жертви не веде до розвитку особистості. Навпаки, така людина нерідко стає підозрілою та нещасною. І тоді ми вважаємо, що нас даремно образили, не хочеться стежити за собою, розвиватись повною мірою, йти вперед, будувати грандіозні плани. І людина задовольняється дрібними досягненнями, хоча могла б досягти великих результатів.
