Іржачні висловлювання із змістом. Анекдоти та житні вислови, прикольні фрази

У статті зібрані веселі цитати та житні фрази:

• Щоб схилити чоловіка до зради, достатньо вийти за нього заміж.
• В Алабамі заборонено водити машину із зав'язаними очима, а у нас, значить, немає такої заборони?

• Під час розгону гей-параду в Москві біля ОМОНу зникло 17 гумових палиць.
• Сьогодні тричі подумала. Дуже втомилася.
• Яйця від курки недалеко падають.
• У нашому аквапарку настільки суворі атракціони, що перша з труби завжди вилітає.
• Іду назавжди прощай Твій дах.
• Погляд песиміста на життя: у житті є лише одна біла смуга – рулон туалетного паперу.
• Добре бути підполковником, під лейтенантом теж непогано.
• Гопники HD – пацани підвищеної чіткості.
• Першим полетів чоловік, а першою залетіла жінка!
• Так-а-а, такого нахабства я ще не бачила. Піду ще подивлюся!
• Вона була чудово складена. Хоча права рука трохи стирчала з валізи.
• Дівчинка з дзеркала сказала мені, що я ненормальна. А по-моєму, це їй час лікуватися.
• Нецензурний вираз обличчя.
• Дід подивився «Володар кілець» і сказав, що фільм нічого, тільки німці там страшні.
• Нестерпних людей немає, є вузькі двері.
• Домашній телефон потрібний для того, щоб знайти стільниковий.
• Не злить мене і так уже трупи ховати нема куди. Жартую я жартую, насправді місць повно.
• Якщо з першого разу у вас нічого не вийшло – парашутний спорт не для вас.
• Чоловік не собака – на кістку не кидається.
• Залізні нерви мають властивість іржавіти.
• Мені так нічого робити, що я почала працювати.
• Жінка хоче багато від одного чоловіка, а чоловік хоче одного від багатьох жінок.

• Мало поспав – це коли спросоння береш кухоль, з недопитим уночі чаєм, а він… ще теплий!
• Коли п'єш, треба знати міру, інакше можна випити менше.
• Кохання – це те, що пов'язує чоловіка та жінку після того, як вони одягнулися.
• Кохання – це хвороба, яка потребує постільного режиму.
• Кохання сліпа, але від зарплати, прозріває.
• За що можна любити холод? - Він вчить мене цінувати тепло.
• Змінюю електричний програвач на електричний вигравач.
• Жінка любить вухами, причому обома.
• Моє волосся було сухим і неживим, а тепер воно сире і ворушиться!
• Якщо щось саме пливе до вас у руки, придивіться – можливо, воно просто не тоне.
• Нам хімія білявок подарувала.
• Якщо гроші міряти купками, то в мене ямка!
• Чи не можеш підібрати ключ до серця жінки? Спробуй підібрати до іншого місця!
• Гроші, виділені з бюджету на підготовку до Сочі 2014 року, крадуть не як завжди, а швидше, вище, сильніше!
• Немає повісті сумніше на світі, ніж повість про картовий логопед.
• Дев'ятирічний Володя лаявся матюком біля мами, яка чистила рибу. Мабуть, це єдиний випадок, коли людина отримала ляща карасей.
• Ніщо так не фарбує жінку, як перекис водню.
• Двадцятитонна залізобетонна плита впала з 11-го поверху за півметра від сивого хлопчика.
• Від ненаглядного до ненавидимого один крок ліворуч.
• Група розумних альпіністів оминула Еверест.
• Потиличник – найпоширеніший нашій країні спосіб передачі. інформації з покоління до покоління!
• Другого хлопчика-близнюка щасливі батькиназвали Бояном.
• У монгольських дітей у кіндер-сюрпризі завжди одна й та сама іграшка – жовток.
• Віталій прийшов додому таким засмученим, що дружина, не знаючи, що йому потрібно, лягла голою в пельмені.
• Хороше здоров'я – це коли в аптеку ходиш лише за презервативами.
• У Пітері заарештовано підлітків, які поранили таксиста своїм ставленням до творчості пізнього Гумільова.
• Чим менше дівчат ми любимо, тим більше часу на сон.
• У Китаї завершився перепис населення 1905 року.
• Щоб дізнатися, чи лазить ваша дружина у ваші кишені, покладіть туди презерватив.
• Бог створював усіх людей різними, але коли дійшов до Китаю, йому набридло.

Вирази з гумором, цитати і іржа фрази на різні теми.

Жила-була б ***. І все в неї було добре тому, що в нашій країні тільки бляди все добре ...

Одна дівчинка не відправила в Instagram борщ, перш ніж з'їсти його, і померла.

Ваш диск D перетнув.

Слухай, я так замерзла, зігрій мене швидше!
- Точно замерзла - я на місці твоїх грудей два мурашки знайшов.

А на сімдесятому поверсі нового московського хмарочоса розташується елітний пологовий будинок «Спарта».
Негарним хлопчикам – знижки.

Будь-яка жінка хоче нове плаття. Але ще більше вона хоче влізти у старе.

Приміряв обручкана палець. Відчув, як стиснуло шию.

У Росії єдиний заборонний знак – це бетонний блок упоперек дороги. Інші попереджувальні.

Обвинувачений у богохульстві має знати, у чому він звинувачується. Це означає, що обвинувачі мають довести існування богів, бо хулити можна лише те, що існує. Якщо існування богів не доведено, те й хулити те, що немає, неможливо.

Приходжу якось на Пошту Росії, а вони запитують: посилку тобі відправити? І давай сміятися. Коротше 40 хвилин іржали, а потім закрилися.

«- Дивіться, як я можу!», прокричав Путін і кермував країною без рук.

Сьогодні ти нікому не потрібний, а завтра теж.

Кубок ранкового депресо.

Найбільша неприємність для красива жінка- Це коли її страшненька подруга вийшла заміж вдалі, ніж вона.

Коли релігія обслуговує політику, то народжується інквізиція

Мені завжди здавалося, що всі фільми з Джейсоном Стетхемом у головній ролі, про одного й того ж чоловіка, який просто потрапляє в різні ситуації.

Твій справжній характер визначається тим, як ти розмовляєш з людьми, які нічого не можуть для тебе зробити.

Ходімо до мене!? У мене вдома ігрова приставка є.
- Яка?
- Ну, якщо добре грати – сантиметрів двадцять…

Коли довкола одні клоуни, чомусь стає сумно.

Бабуся ставила онуку банки та випадково законсервувала його.

Шотландські парашутисти - найбільш бойова одиниця армій світу, що деморалізує.

Якщо ви постійно чуєте чиєсь подих, стогін і відчуваєте на собі чийсь пильний погляд, Встаньте і поступіться бабусі своє місце.

Ухвалили несподіване рішення сходити на Стаса Михайлова. По-великому.

Дуже погана ідея була сказати сусідові, що в його шафі інтернет погано ловить. Дуже погана.

Іноді думаєш: все буде круто, а виходить х**ня.
А іноді думаєш: буде х**ня, і як у воду дивився!

Трапляється, хтось дзвонить і запитує: «Це хто?»
Я вигадав геніальну відповідь, яка просто заганяє того, хто дзвонить у ступор: «Де?»

Якщо зловити золоту рибку на території України, одне бажання доведеться відкотити.

Найбільша недоробка Apple у тому, що абоненту не видно з якого iPhone ви йому дзвоните.

Спочатку вони виходять, виходять, а потім хяк - і самотні тридцятирічні жінки.

Однорічний Микита не хоче одружитися. Він вважає, що спочатку треба стати на ноги.

Україна. У маршрутці працює радіо – йде дитяча вікторина з географічним ухилом. Диктор ставить питання: - Назва якого міста в Україні складається з двох частин: перша - це без чого людина не може жити, друга - що приносить людям спокій? Відповідь - ЖИТО – світ.
Тітка у салоні: - А чому не Херсон?!

Позов про захист честі та гідності найчастіше подають ті, хто ніколи не мав ні того, ні іншого.

Коли дівчата хочуть сміху, вони просто просять розстебнути блискавку на сукні. Чомусь у мене такий же номер із ширинкою не прокочує…

Людству загрожують три біди: невігластво священиків, матеріалізм вчених, відсутність совісті та безчинства демократів. Піфагор

Нехай будуть прокляті фісташки без тріщин!

7-мільярдний мешканець Землі народився сьогодні у Калінінграді. Першими його словами стали: «Млинець! Я ж не тут хотів!

Автоматичні двері в будівлі серйозної організації повинні бути налаштовані так, щоб не відчинятися перед людьми в джинсах з мотнею.

У математиці нуль, зведений у будь-який ступінь, все одно нуль, а в житті будь-яка дурість, зведена в ступінь, називається громадською думкою.

Те, чого ми недоотримали від батьків, обов'язково матимемо життя. Я, наприклад, явно недоотримав піз***ей. Але життя все виправило.

Я люблю людей, яким подобаюся, за їхній добрий смак.

Будь-який рецепт у кулінарній книзі має починатися зі слів «1. Вимкніть комп'ютер…»

З'ясувалась причина величезних розбіжностей щодо чисельності мітингувальників у поліції та опозиції. Вся справа у формулах виміру – поліція вважає кількість ніг і ділить на чотири, як при перерахунку овець. А опозиція вважає масу натовпу та ділить на середню вагу хом'ячка.

Будь-яка наукова істина проходить через три стадії. Спочатку всі кажуть, що вона йде врозріз із Біблією. Потім - що це було відкрито давним-давно. І насамкінець - що всі з самого початку вірили, що так воно і є.

Айфон 5: форма сімки знову нова, але її, як і раніше, доводиться діставати за допомогою скріпок і матюків.

Година за годиною… сил розлучитися нема!
Вікна сайту мелькають як стільники!
Боже, відрубай мені інтернет,
У мене повно роботи...

Найкращі домашні тварини – комарі: годувати не треба, ховати теж.

Народна прикмета. Якщо дівчина розпускає волосся – буде сміх. Якщо дівчина збирає волосся - буде мі**т.

Геніальна думка з блогу викладача з соціології: Якщо ваш чоловік пішов до іншої, значить, її чоловік пішов до третьої і т.д. Чекайте, скоро чийсь чоловік прийде до вас. Вони повинні кудись подітися!

Він вийшов із бару, бадьоро постукуючи запонками по асфальту.

Якщо у вас чогось немає - спитайте з роботи. Так у мене з'явилися два комп'ютери, квітка в горщику та дружина.

У дитинстві я мріяв стати бабусею! У нас на районі лише бабусь не били.

Ти або увійди в моє життя, або вийди з неї. Але не стій на порозі – холодно.

Миттєва лотерея! Пошкрябай iPhone 5 монеткою та виграй Galaxy S3!

Леннон помер, але Йоко живе!

Він мав ілюзії. Вони погладшали і витіснили реальність.

Сенсація! Виявляється, братів Запашних на початку кар'єри було набагато більше.

Імпотент - як полонений партизан: усіх би перестріляв, та гвинтівку забрали.

Мені здається, ти занадто зарозумілий і егоїстичний стосовно інших людей.
- Господи Боже мій! Що я чую – гівно вміє розмовляти!

Якщо твоя дівчина любить пиво, рибалку, гратиме в карти, запиває горілку портвейном, віртуозно матюкається і, головне, фарбує вії із закритим ротом, будь обережний - швидше за все, це колишній мужик.

Куплю квартиру у хорошому будинку. Поруч із алкашами, бандитами та патріархом не пропонувати.

Нам усім дуже пощастило. Якби ще років 10 тому хтось заїкнувся б про те, що президент країни перевдягається в журавля, петрушка визнана наркотиком, а «Ну постривай!» заборонено цензурою, його відразу ж відправили б у дурдом.

Чувак вона така прикольна, що навіть оргазм не симулює, а пародує.

"Вони нічого не забули і нічого не навчилися" - ось уже відлив у граніті Талейран, так відлив.

Ось і настала весна... На залізничних гілках набухалися залізничники...

У жінки завжди 2 проблеми - зайві кілограми та колишні чоловіки. Як не намагайся, вони все одно повертаються: (

У кінотеатр треба брати м'ясо та кидати у глядачів. Уяви - страшний моменті тут тобі м'ясо в руки падає.

аркадій цінні поради
так несподівано давав
що говорили все дякую
тобі аркадій сука б**ть

Секрет – це те, що доводиться всім розповідати поодинці.

Щоб створити велику проблему, тобі знадобиться нічого і жінка.

У нас у їдальні висить підправлений напис: «Мийте руки перед елдою!»

Чим більше людині дається, тим більше вона зміцнюється в думці про справедливість.

Або роби, або не роби. Але не намагайся намагатися!

Поторкай груди. Бачиш, як сосочки затверділи? Це від холоду.
- Петровичу, ти заї**, давай працювати!

Бідні діти, як вони зможуть битися на змінах електронними книгами…

Президент оголосив догану трьом міністрам... А дехто взагалі обіцяв відібрати Айпад.

Юнаки задовольняють себе рукою, а чоловіки – іншою людиною.

Як гарно загоріти і не зганьбити родину?

Якщо хтось накинув оком на вашого коханого, значить що? Значить око у декого зайве!

Вам настільки погано, як ви цього хочете.

Коли тебе гладять по голові, то це не похвала, а звичайна перевірка, в який бік вона відкручується.

Дитинство – це колись «спати» обов'язок, а не розкіш.

Для збереження гарної фігури жінці потрібно лише три речі: тренажер, масажер та залицяльник. Особливо залицяльник: він же тренажер і він же масажер.

Я дівчина тиха, скромна. Образіть – тихо закопаю, скромно відсвяткую.

Ти як кінець світу зустрічатимеш?
- Як усі!
- Ну це зрозуміло, а після?

А що буде, якщо я засуну голову в мікрохвильову піч на десять секунд при максимальній потужності?
- Якщо ти спроможний це зробити, то гірше вже не буде…

Люди поділяються на дві категорії, на тих, хто має почуття гумору і тих, хто має почуття, що вони мають почуття гумору.

Круто розпустити про себе чутки, що в тебе член 7 сантиметрів, а потім дивитись на очі дівчини, коли ти дістаєш 11 сантиметровий болт.

Чи правильно я розумію, що мусульмани спалюють посольства, протестуючи проти фільму, де розповідається, що вони спалюють посольства?

Титул "відомий блогер" - це приблизно як "відомий ховрах". Відомий він відомий, але в основному тільки іншим ховрахам.
@yasviridov

Боже, дай мені сил, терпіння, і про всяк випадок грошей.

Білоруський Facebook замість кнопок Like та Share показує кнопки «Потерпіти» та «Потерпіти з друзями».

Борщ студентський. Рецепт: окріп, глибока тарілка червоного кольору.

Життєво: якщо важкий характер заважає вам плисти життям і тягне на дно - спробуйте зробити його поговнистей.

Біля барної стійки сиділа розкішна блондинка з четвертим або навіть п'ятим айфоном.

На запитання: "Коли ти подорослішаєш?" я зазвичай відповідаю: «Коли я подорослішаю, ви все ваще, б**ть, ох**ете».

Секрет прибраної двокімнатної квартири у тому, що вона трикімнатна.

Більшість дівчат шукає такого хлопця, який би їх смішив, і водночас міг би їх захистити. Тобто їм потрібен клоун-ніндзя.

Якось австрійському ерцгерцогу Францу Фердинанду досмерті захотілося відвідати містечко Сараєво.

Розум - це здатність отримувати користь з інформації.

Якщо наприкінці будь-якої фрази поставити смайлик, це автоматично робить її доброзичливою та не дає на неї образитися. Так, тупе уе**ще? :)

Запам'ятай синку, треба вибирати собі таку жінку, яка любить поїсти, тоді вона завжди собі приготує… Ну а потім і тобі щось дістанеться.

Благополучний шлюб – це коли можливість завести коханку їсти, а бажання немає.

На краш-тесті нова модель АвтоВАЗ не доїхала до стіни.

Я цілком за демократію та рівність, але іноді хочеться, щоб хтось вранці тихо увійшов до спальні і так ласкаво: «Баріне, їсти подано!»

Мусульмани не працюють у п'ятницю, євреї – у суботу, християни – у неділю. Дивно, що ніхто так і не започаткував релігію, яка забороняє працювати в понеділок.

Зомбі в місто збиралися: тухли, гнили, розкладалися.

Панове! Не звертайте уваги на мій зовнішній вигляд- під цим непоказним виглядом ховається чудовий товариш по чарці.

Громадянський обов'язок - це коли в країні пі***ц, то розгрі***ь звати тебе, а коли в тебе пі***ц, то країна тут ні до чого.

Бажаєте виграти новий iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребіть тут монеткою.

Цікавий науковий факт: якщо сказати дівчині, що твоє хобі – комп'ютерні ігри, То можна почути, як захлопується її вагіна.

Не люблю, коли мене хвалять: завжди недооцінюють.

Перше правило Бабцівського Клубу: всім розповідати в Бабцовском Клубе.

Дальнобійник і про*****ка:
- Мі**т скільки коштує?
- 50 доларів.
- х*ясе, а що так дорого?
- А ти за скільки зробив би?

Шлунок розумніший за мозку, тому що шлунок вміє нудити. Мозок же ковтає будь-яку погань.

Надія Бабкіна вирішила, що у її творчості треба щось міняти і запустила хоровод у зворотний бік.

Лікарі поділяються на три категорії:
1. Лікар "від Бога".
2. Лікар "ну, з Богом!"
3. Лікар «не дай Боже!»

Дитина – це найдорожче підтвердження того, що ти мав сміх.

Віруючі порноакторки наприкінці сцени підставляють другу щоку.

Я розумію, чи є передачі з обмеженням за віком 16+, 12+, але що такого містить 6+?
– Там розповідають, що Діда Мороза не існує.

Найсмішніше бажання – це бажання подобатися всім.
Гете.

Новини культури та спорту. У Єгипті застрелено міністра культури і спорту.

Білоруська РПЦ прибрала з молитви «Отче наш» рядок «… та визви нас від ЛУКАВОГО», як неполіткоректну.

Справжня жінка має виглядати так, щоб навіть найзапекліший гей, дивлячись на неї, жалкував про свій вибір.

Я збоченець.
- Чому?
- Я не можу нормально прочитати слово "масштабуючий".
- Б***ь, я теж…

Кожна жінка має проблему, кого більше ненавидіти: нинішніх баб своїх колишніх мужиків або колишніх баб своїх нинішніх мужиків.

xxx: Який папір можна порадити до такого принтера?
yyy: Zewa

А я вчора у лісі лося бачив. Правда не лише, а лише гівно.

Мені подобається жити так, як живу!
- Звучить як крик про допомогу.

Користування банкоматом – це як сміх. Комусь вистачає п'ять хвилин, а комусь і півгодини мало.

Безсоння – не проблема. Проблема коли ти не знаєш, навіщо прокидаєшся щоранку.

Алло, чи це анонімний телефон довіри ФСБ?
- Так, Сергію Івановичу. Говоріть.

…аура просвітленого набуває золотисто-бурштинового кольору, і якщо придивитися, усередині можна побачити тарганів, що назавжди застигли в цьому бурштині.

Буря імлою небо криє
Айм сміхи енд ай ноу іт!

Дорога, ну пробач мені! Я скінчив тобі на обличчя просто тому, що не знайшов груди!

Діалог Дарії Донцової з дочкою:
- Мамо, ти не бачила пульт?
- Бачила. Це був звичайний сонячний день, ніщо не віщувало біди.

Скоро! «Тобі пора заміж!» – від творців «пора в садок», «вставай до школи», «вступи до університету» та «знайди роботу».

Шок! Це реально працює!
1) замотай рот і ніс скотчем.
2) помри.

Гопник, який першим відімкне iPhone 5, стане офіційною особою Samsung в Росії.

У вас зіниці розширені.
- ЦЕ КАПС.

Дякую всім тим, хто відмовив мені у допомозі. Саме завдяки вам я впорався сам.

Життя – одне і не треба витрачати його на одну.

Все, що робиться, робиться в Китаї. Все, що не відбувається, відбувається в Америці. Все, що не трапляється, трапляється у Росії.

Хлопці самотні тому, що багато дівчат – тупі дури, а дівчата самотні тому, що багато дівчат – тупі дури.

Шановні викладачі ВНЗ Російської Федерації. Пам'ятайте, від ваших оцінок у заліках залежить майбутнє! Майбутнє Збройних Сил Російської Федерації!

Ніщо так не піднімає настрій в офісі вранці, як пара таблеток віагри, кинутих у спільний кавник.

Племінник навчився ходити. Дзвоню подрузі, яка має сину вже 3 роки.
- Ленка, а у нас Мишко нарешті пішов!
Вона, так бадьоренько:
- Ну, все! Вам пі***ц!

Кожна країна має свою красу. У Європі добре жити, в Америці – робити кар'єру, Африкою добре подорожувати, а Росією – тужити.

Критика подібна до поштового голуба: вона завжди повертається назад.

Макс: сьогодні йду вулицею, назустріч чувак у футболці з написом «Якщо хочеш мене – усміхнися»
Макс: ніколи я ще не докладав стільки зусиль, щоб зберегти серйозне обличчя.

Мудра жінка чоловікові з ранку обов'язково скаже щось приємне. А досвідчена ще й зробить.

Якщо у вашому житті щастя, як кіт наплакав, заведіть собі іншого кота.

У житті завжди є замість подвигу.

Найкращий коментар, який зустрівся сьогодні серед усієї цієї масової істерії з приводу виходу 5 айфону: Айпох**.

Загадкова жінка загадить життя будь-кому. А якщо не встигне, то прийде здогадлива і здогадає.

Літо – воно як горілка. Наче дохрена ж брали, а раз і скінчилося.

Щавель зі спиртом – російський варіант Мохіто.

Треба навчитися радіти з того, що є. Але вищий пілотаж – радіти з того, чого немає.

iPhone5: сьогодні рівно о 21:00 за московським часом ми круто розпиаримо те, чим ви з 3 травня могли спокійно користуватися в Samsung GSIII.

Ось що мені справді подобається в росіянах: скажи їм, що до кінця світу залишилося 102 дні – чекають, як нову іграшку.

"Я покажу тобі весь світ" - сказав перукар, відрізаючи емо чубок.

Емансипація наших жінок довела до того, що мені іноді здається, ніби ніяких жінок взагалі немає - це просто такі маленькі хитрі мужічки.

"Бля" - це як "Рафаелло": замість тисячі слів...

- Ваша пропозиція ще залишається в силі?
– Так.
– Тоді я знову відмовляюсь.

Як визначити, де у кота хвіст?
Знайдіть свої мрії та плани на доросле життя. Ось над ними і знаходиться хвіст кота.

Ти звідки так добре вірменську мову знаєш?
- У нас у школі вчитель англійської був вірменин.

Якщо в пеклі буде інтернет, багато хто навіть не помітить, що вони померли.

Щоб сподобатися мені, мало мати класні цицьки, симпатичний личко і голені ноги. Спочатку потрібно бути жіночої статі.

Зважаючи на те, як постійно відкладається кінець світу, почнеться він саме в Росії.

Мені здається, якщо ти не можеш на своєму робочому місці пити пиво в трусах, то десь у житті ти повернув не туди.

"Гламур" - це уявлення бидла про красу.

Жалюгідною спробою залучити підліткову аудиторію виглядає напис (16+) у програмі каналу «Культура».

Багато хто питає, чому дівчата ходять до туалету великими групами. Ось Герміона Грейнджер пішла в туалет одна і на неї напав троль.

2013 рік. Власник пункту прийому кольорових металів відправляє у минуле кіборга, щоб убити винахідника бездротової передачі електрики.

Як правильно: Іран чи Ірак?
- Гугл каже, що й так і так можна.

Якби Ромео мастурбував хоча б кілька разів на тиждень, він би врятував обидві родини від купи неприємностей.

Не знаю як там у Китаї, а особисто у мене чайна церемонія полягає у пошуках гуртка по всій квартирі.

Про те, що Катя не вступила до МДУ, першим дізнався батько далекобійник.

Зважаючи на те, що HTML більше не нумерують, думаю нова моварозмітки буде називатися The New HTML.

Чому у вашій машині так жахливо смердить?
- А чого ви хочете? 120 коней!

Моя улюблена частина в Біблії, це коли Бог дає людям свободу волі, а потім вбиває їхньою повінню, тому що вони не поводяться так, як він хоче.

Ми живемо в такій країні, де суші та піца приїжджають швидше, ніж швидка та міліція.

А це Челябінськ - батьківщина солодкої скловати.

Чоловіки, а що ви видаляєте вихідні смс? В надії, що дружина не дізнається про них? Думаєте вони не в змозі набрати *111*180*2# та перевірити резервну копію? Аха-ха-ха… … як усі напружилися! Жарт!
Живіть, мужики ІІІІІІ...

Саксофоніст, коли цілується, за звичкою пальцями перебирає у дівчини хребці.

Дурні не перекладаються. А якщо перекладаються, то із підвищенням.

Висновок дуже простий. Бажаєте зимувати у теплих країнах? Летіть за Путіним і тихо курликайте.

Туризм - це перенесення неймовірних тягарів на немислимі відстані без видимих ​​причин.

Щоб вставати вчасно – будильник потрібно ставити не на годину раніше, а на шафу. :)

Хитрість життя в тому, щоб померти молодим, але якомога пізніше.

Буває зайдеш на кухню води попити, а коли прокинешся, вже другий бутерброд доїдаєш... :)))

Народна прикмета: якщо облаштування квартири починається з інтернету – воно на ньому закінчується.

Лікарю, мене переслідують 100 людей! - Та у вас, батечко, Твіттер! :)))

З метою зупинити витік мозку з Росії прийнято рішення всім, хто виїжджає, виносити мозок на митниці.

Робін Гуд впадав у ступор, зустрічаючи людей середнього достатку.

Знайшов чек із супермаркету. Довго думав, що за продукт я купив з назвою "ШИШКІНА КОХАННЯ", Потім доперло, що так звати касирку. :)))

Очі у мене добрі, але сорочка смиренна.:)))

Чим більше каналів у телевізорі, тим довше займає час зрозуміти, що нічого цікавого все одно немає.

А хочеш всього цього одразу – говори смішно.:))

Хочеш, щоб твої слова розуміли - говори просто
Хочеш, щоб твої слова слухали – говори у справі.
Хочеш, щоб твої слова чули – говори голосно